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迷途-迷途(八)

发布时间:2018-02-18 所属栏目:散文

一 : 迷途(八)

家人都走了,暮雪一头扎进店里。购买装修材料,去劳务市场雇佣木工、瓦工、油漆工,忙的不亦乐乎,每天都忙到深夜才拖着疲惫的身子回到家里,倒头就睡。十多天的忙碌奔波,装修终于结束了,剩下的就是收拾残局,打扫卫生了,刚好腊月二十三也到了,暮雪决定给自己放天假。

清晨起来,她把家里里里外外收拾得干干净净,然后去商场给自己买了一身素色内衣,顺便订做了一个生日蛋糕,很小很精致。傍晚时分,暮雪把窗帘紧闭,给蛋糕插上蜡烛,只有三根,淡淡的烛火氤氲着,她披着哥的衣服席地而坐,静静地回忆着与哥相识相知的点点滴滴,从第一眼的温情相待,到后来的默默关爱,以及最终的两情相悦,都如胶片一样在眼前闪过。一年来的朝夕相对,已经让自己彻底的融入了这个家,有对姐姐的感激尊重,有对画儿的宠爱有加,更有对哥的倾心依赖。不知道未来的日子会怎样,更不知道事情会发展到哪一步,甚至不敢想自己在这个家里充当了一个什么角色。是第三者吗?“不不不,我不是。”暮雪在为自己辩解“虽然拥抱过,也热吻过,可我们是纯洁的,因为我们都是有理智的人,不会做出对不起姐姐的事情,我们一定会守住最后的防线,所以我决不是第三者。”不是第三者吗?“你就是个忘恩负义的东西。”另一个暮雪在骂:“你忘了当初走投无路的时候是谁收留了你;你忘了是谁对你掏心掏肺、信任备至,是这个善良的被你叫做姐姐的女人呀!可你都做了什么呀,勾引诱惑她的丈夫,别用什么守住最后防线之类的鬼话来骗人骗自己了。身体出不出轨重要吗?问题的关键是你已经把人家的心勾走了,灵魂的偏离堕落比身体走私要恶劣得多,你知道吗?”暮雪傻了、晕了,嗅着衣服上哥的味道,她醉了,醉倒在冰凉的地板上。

第二天清晨,暮雪醒来,发现自己睡在地板上,想爬起来,可是头重脚轻眼冒金星,而且身上所有的关节和肌肉都疼得厉害,她知道自己病了。索性就这样忍着吧,有些时候身体上承受痛苦,反倒会减轻心理上的苦痛,没有人会相信默默地体验疼痛也会有快感,也是一种享受。就这样暮雪整整的“享受”了一周,熬过了二零零一年的大年三十,初一早上,暮雪从混沌中醒来,一扫往日的倦怠慵懒,看见镜中的自己越发的清瘦清爽,于是大声告诉自己:“管他呢,人活一世,总要事事都经历过,才是完整的人生,才对得起自己,向前走吧,趁着自己还有青春可以挥霍。”每个女人,或许都渴望过一场爱的冒险。哪怕是看上去最乖最听话的女人,也会渴望一场爱的出逃,越是爱得禁忌,爱得叛逆,就越让人向往。哪怕历经坎坷,哪怕遍体鳞伤,哪怕身边所有人都反对,哪怕两个人之间隔着世界上最遥远的距离,只要坚韧地爱过,就绝不后悔。

二 : 迷途

三毛说:“一个人至少拥有一个梦想,一个理由去坚强,心若没有栖息的地方,到哪里都是流浪。”诚然,在我们人生的道路上,自己的路总是会虔诚地伴随我们一生,矢志不渝,不论曲折,不论长度。

有人从贫穷走到富有,他们说是因为贪污或者潜规则;有人从富有落魄到贫困负债累累,他们说是因为惩罚或者自有应得;有人只想平平淡淡过着生活,被人骂成是生活的奴隶。诚然,人生是需要目标的,才能使我们有理由活下去。

不论我们会有怎样的人生,也许只是一场美丽的邂逅,也许是一种冲动,也许是一次不成功的尝试,又或许是亲情、爱情和友情的灌输,在我们的生活里,悄然出现,不会频繁,只是偶尔。

我曾经习惯散步在学校的路上,面对无数的陌生同学,时而会想象他们的人生,时而想象自己的人生,现在我们都毕业离开曾时的高中,然后问他们的人生,总是不尽人意,面对的只有茫然,还有孤独和迷茫。

大学生活里有时候上课偶然发呆,呆望着墙上先哲头像,默念他们的语录,仿佛在品尝一瓶陈年老窖,浓郁而又醇香,历经百年,是秥知一世的孤独,冷暖一生的情爱。曾几何时,我才醒悟,看似简单的字组成的句子,却是世界上独一无二的,最值得反省和尊重的。因为生活,生下来而活下去,前者简单,后者则需一辈子去领悟。

但丁曾言:“走自己的路,让别人说去吧。”每天我们总是忙碌在生活中,反反复复,周而复始,有人落后,有人优秀,而我们要做的就是:你要尽力去保护你的梦想,那些人之所以会嘲笑你的梦想,是因为他们必定会失败,他们想把你变成和他们一样的人,要相信,只要心中有梦想,我们就会与众不同。( 文章阅读网:www.61k.com )

反观当下,现在社会中多少人打着发展革新的幌子污染着社会的正确价值取向,宁愿在宝马车里哭,也不愿在自行车上笑,把感情当筹码,却说成发展“现实主义”,把尊严当成工具,把投机取巧沦为骄傲,就像雾霾笼罩着我们周围,遮蔽了我们的双眼,在这迷途中越走越远。

“从未年轻过的人,一定无法体会这个世界的偏见,我们被世俗拆散,也要为爱情勇往直前;我们被房价羞辱,也要让简陋的现实变得温暖;我们被权威漠视,也要为自己的天分保持骄傲;我们被平庸折磨,也要开始说走就走的冒险。所谓的光辉岁月,并不是后来闪耀的日子,而是无人问津时,你对梦想的偏执,你是否有勇气,对自己忠诚到底。”这是陈欧,他为自己代言,然而也是在对每个人代言,对这个社会代言。

即使,我们现在面对人生还是彷徨,它就像一条迷途,前路总是充满了孤独茫然,但请不要忘记,也许在不久的将来,当你不再沉睡,等你觉醒,你会因为生活被逼着成长,逼着自己坚强,责任是你的人生路上还有在社会上最重要的精神支柱。

所谓没有伞的孩子只能奔跑,即使前方是迷途,也会拖着命,一直向前奔跑。

三 : 迷途

我站在青春的末路不知所措,前方有很多条路,我使劲的睁大眼睛,努力的寻找自己该走的路。很遗憾,前方一片迷雾,我辩不清前方的路。到底哪条路会是坦途!

天边雷声滚滚而来,空中乌云密布,夏天的雷雨来势汹汹。我注定躲不开这一场暴风雨。我会在汹涌而至的洪水里死去吗?淹没的村庄飘起一片枯黄的稻草,哦!我们生命的来源枯萎了,我痛彻心扉,却无能为力。我徒劳的伸出双手,想抓住被风吹起的果实,却被翻滚的洪水无情的冲走。我该绝望吗?我该放弃吗?

天空一片阴沉,太阳被乌云严严实实的遮住,我抬头寻找那丝曾经灿烂的阳光,刺眼的云层被火热的太阳穿透。我的瞳仁顿时陷入了黑暗,我失明了,我再也看不到那美丽晴朗的天空,那深谧的蔚蓝色的天空,只能永远的留在了我过去的记忆中。

于是,我像所有的盲人一样,用耳朵去聆听世界,用双手去探索生活,用心灵去感受春夏秋冬。春天,我听见花开了,满山的姹紫嫣红,我贪婪的呼吸着沁人心脾的空气。我的小窗前清新的柳树摇曳起一片春色,清脆的柳笛儿吹响春天的交响曲。百灵的独唱如天籁之音在耳边缭绕,我陶醉在这无限旖旎的春光里!

瞎子的耳朵特别灵敏,夜晚,我听见了淅淅沥沥的雨声,哦!春雨,你给寂寞的夜晚带来了安慰。花儿睡了,鸟儿睡了,我却格外清醒。树荫浓了,花瓣落了,我的梦丢了!

看不到风景,我只能去抚摸四季的脸庞,娇嫩的春天,火热的夏天,沉甸甸的秋天,冰清玉洁的冬天。我用心的去感受每一个季节,去享受大自然赐予我的美丽和残缺。我并不因为自己失明的双眼而以泪洗面,反而庆幸命运给了我一个如此敏感的心。我不在去为前方的路途迷茫,因为我已经看不见前途的艰险,路在脚下,路也在远方。我能做的,只有走好脚下的每一步,不辜负每一寸光阴!( 文章阅读网:www.61k.com )

我迷路了吗?忽然笑自己的天真,看不到方向,又何谈迷路?路旁的风景一定很美,我看不到草青但闻得到花香。我到底要去哪里呢?我茫然的站在路中央,风吹来,雨打来,霜降了;雪飘了。我还在等待什么?我累了,累的不想再去风雨路上走,我停留在母亲留给我的那块贫瘠的土地边。我决定不再远行,我就守着这块土地,播种,耕耘,等待收获。

当我播下平生第一棵种子,每天都等待它发芽;我甚至用眼泪去浇灌,用所有的爱去祈祷。他是我用生命凝结的希望!当它破土而出时,我欣喜若狂。我温柔的抚摸着它粉嫩的叶片,如同捧起我另一个生命!我珍惜这得之不易的幼苗。我甚至不知道它是什么种子发的芽,因为我的眼睛看不见。但我还是如获至宝般的照料着它,无论他是否能长成参天大树,我都无悔自己的选择!

有时候我盼望雨天,因为我怕土地会干旱,我像所有的农民一样渴望风调雨顺,期待丰收的季节。我知道有付出才有收获,所以我卖力的为它浇灌,尽心的呵护。我甚至不盼望它结出多少果实,只希望它顺利的成长。我像天下痴心的母亲一样,只是默默的付出。我会放弃吗?我不忍心,我只能强迫自己坚强面对。我已经放弃了远方所有迷人的风景,不能再失去这唯一的希望!

我深情的匍匐在这片属于我的土地中,贪婪的嗅着泥土的芳香。是的,我看不见四季如画的风景,我却听到了春花的吟唱和冰雪的叮咛。我徜徉在生活的四季里,无悔此生!

四 : 迷途

深秋时节的一缕寒风,吹落了心头的最后一片残叶。回首望,以往的荷叶池塘,原来只不过是一片泥泞的沼泽。原本七彩的池水,其实是腥红的鲜血拌着淤泥的浑浊。枯藤老树腐肉残骨处处,曾经吞噬过生命无数。我很庆幸,没有被散乱的蓬蒿遮蔽双眼,没有陷入无底的泥沙深渊,否则,现在的我,估计也将成为众多尸骨中的一具,最不起眼的一具。

而现在,我站在一片荒凉的沙漠中,刺眼的阳光让我辨不清方向,四周飞扬的沙土堵塞了我的视听,肆虐的黄沙疯狂的咆哮,似一条疯了的狼犬,嚎叫在无边的沙漠。炫耀着他的狂野和放荡。而我仅仅是我罢了,依然是那么渺小,在狂暴的沙漠面前,随时有可能被狂风卷到天上,亦或者被飞扬的沙土掩埋,刚刚摆脱了沼泽的喜悦现已荡然无存,取而代之的是一片未知的恐慌。可是上天并没有赐予我后退的道路,无奈,我只能靠着仅有的一点点感觉,一点点灵感,一步一步的,慢慢的向前蠕动。假装不害怕风沙,假装没有视听也没有关系,假装方向明确。虽然我在前进,但是,我的腿在颤抖,心也在颤抖。我就这么假装着,无知着,向前走着……

慢慢的,我竟然习惯了这种假装,四周的风沙依然使我看不清方向,但是,好像,似乎,也许,大概,我现在前进的方向就是对的,虽飞扬的沙土堵住了我的视听,但是,我渐渐感觉这样也没有什么不好。慢慢适应了这种感觉,已经进入沙漠深处的我,为什么要试着改变沙漠里的环境呢,沙漠中本来如此。我并不能改变沙漠的环境,那我只有慢慢去适应沙漠的环境了。我放下了心里的负担,忘却了心中的那一丝丝灵感,变得想狂沙一样,放纵的嚎叫,疯狂的呐喊,大胆的迈步。我已经与沙漠融为一体了。偶尔有几个颤抖着走动的像不久前的我似的人和我擦肩,我都会报之以鄙夷的眼神,亦或者遇见像我一样已经习惯了沙漠的人,我们都会热情拥抱,虽然我们彼此不认识对方,但是却会像老朋友搬交谈甚欢,有时候也会随自己喜欢的大打出手,把看着不顺眼的人打个头破血流。我喜欢上这种放浪不羁的感觉了,我也习惯了无视无听的感觉了。每天鄙夷的看着许许多多保持着原本姿态行走在沙漠里的人,每天欢心的与一个个不同的已经习惯了沙漠的人一起哈哈大笑,虽然我也不知道有什么好笑的。并且笑的时候,我的心里很平静的,我记得以前刚进入沙漠时候,对沙漠怀着恐惧的时候,那时候的笑,心里是有点什么的,但是这么久了,早已淡忘了,算了吧,忘了就忘了,现在这样笑,就这样吧。习惯了放荡的我,不希望在改变。

我一直以为我在不停的往前走,但是却发现,越来越经常的会遇见以前遇见的好多习惯沙漠的人,而没有习惯沙漠的人往往是只有新面孔,而没有老这面孔。这让我很费解。终于有一天,我依旧假装着的时候,依稀看见了前方有一排脚印,脚印是那么熟悉而又那么陌生,仿佛我应该认识它而有想不起来到底在哪见过,良久才发下,这恰恰是我的脚印,循着脚印望去,转了一个圈,又到了我的脚下,我现在站立的地方。霎那间我明白了,为什么我见过的都是熟习了沙漠的那一张张熟习的脸,而没有熟习沙漠的人都是生面孔。那是因为我们都是在转圈,一圈转的比一圈小,最后都在原地踏步,停止了前进。而我们自己竟然还不知道!我一位我已经熟习了沙漠,但是回想以前,我刚刚进入沙漠的时候,我的害怕,我的恐慌,渐渐的,我的脚又开始发软,我的心又开始了就为的颤抖,我大脑中的每一根神经都重新运作。褪去了假装,唤醒了沉睡已久的心中的那一丝丝灵感,本来熟悉依旧的沙漠突然见变的阴森、可怕、陌生。我又变回了一开始哪个辨不清方向,没有视听的刚进入沙漠的那个我。依靠内心的微弱的灵感,慢慢的开始了蠕动。幸运的是这次我并不是从沙漠边缘开始走,而是从沙漠深处开始,所以,用了不是很久,我竟然走除了沙漠,感觉到了渐渐弱小的风沙,看见了渐渐清晰明朗的世界。久违了的纯正的阳光重新撒在身上的感觉,让人不自觉的伸了个懒腰。顿时精神了不少。

这时,我才发现,以往在沙漠中被我鄙夷的人,现在正坐在一起,分食着食物,愉快的交谈,时不时迸发出的笑声爽朗中带有一丝丝纯真。我原以为他们会讨厌、排斥曾经鄙夷过他们的我,但事实上我错了,当我低着头,想静静的走过他们中间时,他们其中的一个热情的把我拉到了他们中间,送上了不算奢侈但美味的食物,和我讨论着沙漠中的事情,庆幸我走出沙漠。谈吐文雅大方,不像沙漠中的人那么夸张无拘束。偶尔笑一笑,心里总会有点东西波动一下,虽然我依然不清楚那到底是什么,但是我知道,我现在的笑是用心在笑,而不再仅仅是用嘴。明白了以往的轰轰烈烈,只不过是浮云搬过眼云烟,真正能让我留在心里的,是一件件不起眼但却是发自内心的最真实的东西。

本文标题:迷途-迷途(八)
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