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关于马的音乐-音乐于我

发布时间:2018-05-12 所属栏目:散文

一 : 音乐于我

应友人邀请,第一次正儿八经地写一篇严肃文章,还是关于音乐的。一开始还是挺打怵的。静心思索片刻,内心感觉,关于这个话题,我还是有一定的表达欲望的。

从小生活在大山脚下的小村庄,任何有关外界的讯息,无非都是从些扩音喇叭、收音机里接收到的。后来好一点,终于有了电视可以看。但是对于小时候的自己来说,不论画面、图案,还是那些看不见摸不着却可以听得到的声音,都只是种种与己无关的存在罢了。

坦白一点,自己小时候对音乐真的是无感至极,甚至都不认为出现在自己生命中的那些在旁人看来是天籁之音的“哼哼呀呀”就是“音乐”。

这与遗传无关,也非环境所为。

祖辈父辈的人儿,平日里大多喜欢嘴里哼哼小曲儿,走路哼,做事哼,有时就算在梦中都可以嘹上几句。虽然有时候只是自己的即兴创作,却总能让每个沉浸其中的人满足到无法自拔并愈发狂热。

可我不行,任凭爸妈整日怎么在我耳边雅兴盎然,我还是一点反应都没有。并不是迟钝,只是因为他们所接受和推崇的东西,很多都是我不需要的,包括音乐在内。既然不需要,自然便不会想要去主动了解它、走近它、并因此从它那里得到点什么别的东西,即使眼睛看到有人在唱或者耳朵里飘进了被称作“歌曲”的音符时,我还是会出于本能地开心或者兴奋到手舞足蹈。( 文章阅读网:www.61k.com )

再到大一点,周围的人都开始听周杰伦、林俊杰还有“超女”“快男”的歌。也是从那时候起,不断有人在我耳边说到“音乐”这两个字。但当我看到唱者和唱的内容完全不符的颠覆形象时,感觉到的除了滑稽还是滑稽;或者说对方自我陶醉在自己完全跑偏的音准和含糊不清的歌词中时,我总有一种宁愿要坐上时光机回到童年听外婆唱黄梅戏的冲动和决绝。

流行音乐,在当时的我心里,就这么地从丝毫没有被接受过就又因为自己的挑剔和傲娇被直接扔进了不入流的社会低俗产物的行列中。

或许,有人会说,你真是自大又无知的蠢家伙!呵呵!我曾经也会那么觉着,自己就是一个融不进现代社会潮流的人,挤不进我不接受也不被对方容纳的任何一个世界。但却依旧庆幸着,自己还算是个正常人。

可自始至终,古典乐,一直就是那个唯一的能够让我单纯地从字眼上就心生向往的存在。

无需任何或纯粹发泄或特意煽情的人声在我的耳边谄媚,只要闭上眼睛,我每每都能看的到它们想让我感受到的、而我自己也能轻易读懂的温暖和感动。

从高中开始失眠的人,夜幕的降临对她来说,次次都是灾难。可我偏偏喜欢逃难,因为不想死的这么没出息。也更喜欢穿梭在无数夜幕黑色眼睛锐利扫射的枪林弹雨中的刺激,近乎狂热。

所以,必须趁早找到一个能秉持的住躁动不安的我的灵魂的救赎一样的存在的强心剂才行。而古典乐,就是我沉闷生命中的那一剂幸福温润的良药。

在智能机横行暴利市场良久的我的高中时代,自己终于拥有了人生中的第一部手机,还是按键的那种。在学校的日子,总是会让你苦闷到做题的大脑稍微不运转就会疼到抽筋的难受,一部无法充电饱腹的按键小手机就如同甘露般滋润着我那颗幼小不安却干涸难耐的心田。

小手机让我失眠的日子终于好过了一点,即使我还是不能上网聊天、刷微博,没电,没网,没流量。白天累到脱胎换骨,晚上依旧挑灯——盼月,对,就是这么矫情!

晚上十点半到十一点的时间总是我一天中最难熬的,因为我知道,在这弥足珍贵的半个小时中,我那一日不见如三秋兮的黑暗恶魔君,又要与我来一场毫无新意的告白。

索性插上耳机,听听广播。手指漫无目的的重复按下向右的小按钮,本没抱太大希望,可上天一定是听到了我内心死一般焦灼的控诉,不忍心让如花的小残叶就此泯灭在她最不堪的韶华——FM106.6,地方电台的晚间夜未央,在某一个平常的黑夜,划破了我内心寂寞的小火柴,就此一发不可收的绚烂下去。

其中很重要的环节便是纯音乐的放送,它静静的流淌着每一个被我的心尖、我的思想、我的灵魂拥抱住了的爱的给养,像是一位来自远方的故人,我与它,彼此心心相知,便无需任何语言上苍白无力的解释。

爱,这个神圣的字眼,竟然是除了血肉亲情斩不断以外的,我的第一次触碰——来自古典乐的伊甸园的悸动。

它美,美到不管是华丽盛装还是赤裸胴体,在与我的世界交融的刹那,便散尽芬芳独立于世,从此在我的心头,圣洁无二,忠贞不泯;它怅,怅尽人世沧桑终不幻、香消玉殒尽铅华,那缭绕在曲调指缝间的温柔,是创作者最悲壮的绝唱。

我知会到了它最本真的诉说,如同我失眠中亦假亦真的关于生的呼唤。

我问风,你叫什么名字呀?风说,“佚名骑士”是我的代号,我唯一的使命叫“播撒”。

——播撒什么?

——你听……

——啊?

——爱之音,它将是我送给你的最可靠的守护神。

……

风停了,梦醒了,古典音乐依旧萦绕在耳梁。

我不知道它们的名字,但我依旧会在下一次再会时,清楚地、兴奋地,大喊一声“嗨!我记得你们,你们呢?”

二 : 关于音乐

音乐,没有人能诠释她的所有,只能化成每个人心中都有自己的咏唱,像是一股暗泉,静静地流淌在自己的心里;又像是一股热火,在内心里聚集能量,当自己心情不好的时候就会迸发出来,一如火山对天空的咆哮;更像是一棵伫立在旷野的微雨中的乔木,藐视着远处,近处的一切。

很爱听自己的音乐,喜欢细细安安静静听歌的感受,一种无语名状的惬意。或多或少的悲伤,又不来的那么猛烈,让人窒息,一切都如同幻觉,飘飘渺渺,忙无目的游离,游离在今晚的夜深宁静。

很细心的注意了一下,原来在朋友面前表面热情的自己,内心确实是忧郁的,如同李商隐的不得志;杜甫的忧国伤民;王维的草色青青。自己喜欢的音乐90%也只是伤感的,在音乐中追忆许多平时不敢想的哀伤,任其在心中肆意,泛滥,决堤,一泻千里。

时常问自己谁会是我心里永恒的音乐,我将又是谁的音乐。忙然面对那种种伤感的音乐,心绪也随着飘逸到似曾相识得悲伤一暮暮。才发现这首悲伤情歌是为自己这类人写的。有着被知遇的感激不尽,怀揣着这般心境轻轻的吟唱,似乎自己是那康桥水底的青荇,在人世百昧的水中摇曳。思悠悠,慢腾腾,想摆脱,却又使不得!完全的沦落,也心安理得。待曲终人散,才知夫子自道,未免其诉俗!

三 : 关于音乐

1.《旅行的意义》

这首歌之前没听过,听到这首歌的歌名也没有太多感觉。

一次无聊的实训课,偶然听到大志在唱吧软件上唱的这首歌。沙哑的声音带着温柔的声线,去叙说自己心底的故事。听着想哭,想走进他的世界,关于这首歌的另一个世界。

一个男人背着一个背包来到了一个沙漠,他去过很多地方,他留了很多照片。都放在了他身后的背包里。一本又一本的摄影集,记录着他的行程,和在路上的故事。他手上拿着相机,挂在脖子上,拍着身边空无一人的沙漠,和在远处风景中的仙人掌,骆驼。

挂在背包上的水壶里面的水剩下的只是某一种幻想和渴望。心中的希望剩下的只是那一片蔚蓝天空。

一个老人出现在他的面前,带着一壶水。告诉他想要和他交换。用水去换他的背包里的摄影集和他的相机。这个男人没有犹豫,对于生命而言其他的都是一场正在做或者已经做完的梦,只是在还没到生命尽头的时候偶尔的坚持。男人换到了水,走出了沙漠。( 文章阅读网:www.61k.com )

他在沙漠里的照片始终都没有再见过。那些被他交换了的照片,变成了生命的源泉,留在了那个沙漠,那个老人的身体里。

风沙把他的身体掩没,带着男人的背包去了这个沙漠上面的天堂。依旧荒芜人烟,依旧期待梦想。

男人在自己的城市流浪。换了一种生活,离开了相机,穿上西服,坐在某个豪华写字楼的办公室里,对着电脑整理着平常人无法接触到的数据,做着令人羡慕的工作。

他对我说,他很喜欢这种生活,没有梦想那么累。最起码永远都不会一个人去沙漠,那个荒无人烟的地方。

《旅行的意义》,关于旅行,关于爱情,关于梦想。

2.五月天

一直会做一个梦。梦境很像五月天《我不愿让你一个人》Mv里的剧情。

我和自己喜欢的女生站在人群当中牵着手站在舞台下面听五月天的歌。一首接着一首,一直到我们分开。从两个人变成一个人。

我一个人站在喧嚷的人群里挥舞着双臂,被身边五月天的粉丝拥挤着。

我在台下跟着他们合唱,跟着呐喊,跟着疯狂,跟着流泪。

听五月天就像在听自己所在的世界,摇滚,抒情,快进,慢动作。在旋律的变奏中去演绎一个生命在这个城市的生活。

听他们的歌总是会想到躺在广场大片大片的草地上,仰望星空。去触摸那些离自己始终遥远的梦。我们活在追梦的路上,没有尽头的拼搏着,努力着,放弃着。直到真正的心灰意冷,摔掉倒在自己身边的吉它,告诉那些一直陪伴着自己的伙伴。玩不动了,我们散了。

五月天的专辑即使能堆满这所不大的房子 ,演唱会的门票铺满房间所有的地板砖,我们也会依旧每年过着自己的生日,每天在睡梦中告别。我们的爱情留在了五月天的歌里,我们的梦想镌刻在五月天音乐中音符里。留在今天和昨天。

我们终究还是被世界改变,变成了正常的人。

3.《撑伞》

一直会说哪个才是最真实的自己,曾经的还是现在的。

我的那个自己去哪了。离开了,还是藏起来了。

他是离开了。一个下雨天的车祸,让他告别了这个世界。

他说他不是善良的小孩终有一天会得到报应来惩罚自己。就在他选择不做善良小孩的那一刻,似乎他就已经猜到了自己结局。一个有雨黑夜,醉醺醺的骑着单车消失在昏暗街灯的公路上。很长时间的一段黑镜头。没有画面,没有故事。闭上眼睛那听到汽车的急刹车和撞击的声音。

我撑着伞走到剧情上演的地方。警车停在公路边上开着车灯,大雨冲刷了将才所有可能留下的属于你的一切。你的血液,你的皮肤,你的鞋子,你新生的灵魂。

我后悔过没来的及告别,也后悔过和你分开没有认真的劝你离开那些和你不一样的人。不停重复的告诉你,你和他们不一样。

你走后,他们和你断了所有的联系。每个人都胆怯的被家人关在了家里,去守望自己侥幸的生命。

你们都喝醉了,你们都是坏小孩,你们都用自己的献血吹嘘过同生共死。

唯独你选择了一个人回家,独自在寂静的公路里前行。

你在梦里告诉我,你和他们不一样。我在你的墓前告诉你,我不管你是什么样,我只希望你不会离开。

分开了五年,我们用这种方式见面。身边的人都在问我你是怎么出的事,是不是参加了黑社会,被警察给追杀了。我没解释,只是告诉他们去听听韩庚的《撑伞》,看看这首歌的Mv.和你很像的故事。

也许你很愿意让我撒这个谎。

4.汪峰

他去了北京。走的时候只告诉我,等他混好了就会联系我。然后让我拿着临大的学生证去找他。

他离开的第十天,他在电话那头告诉我他现在沉迷在汪峰沙哑的呐喊给他声中不能自拔。我说,是《北京,北京》吗?他说,你怎么知道?我说,因为我一直和你《存在》。

他离开的第二十三天,他给我发短信说,他挺不下去了,一切都和自己想的不一样。还没开始,就已经被失望背叛。我给他回短信时说,学校门口的小饭馆全拆了,那些留下的约定似乎开始变得渺茫。无论你在哪里过的怎么样都希望活在自己的《春天里》。过的开心,快乐。

他离开的第二十五天,他在自己的空间里分享了音乐《飞的更高》。

他离开的第二十六天,他分享了《怒放的生命》

他离开的第二十七天,我在淘宝给他买了一个《中国好声音》的挂坠,地址添的是北京。

一个人的的努力,总是会带着无数人的《花火》。



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