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不管幸福来了没有-个性名字qq网名 没有给不了の幸福

发布时间:2018-05-12 所属栏目:QQ网名

一 : 个性名字qq网名 没有给不了の幸福

个性名字qq网名 没有给不了の幸福

  没那么期待

  忐忑下一秒

  你只适合想念

  个性那么乱

  堕落说爱我

  傀儡摘星星

  思念快慢人

  维c放慢脚步

  思念|前往

  苣兮の心中

  远离不能忘

  暖半的过客

  洛可可保留爱

  不离开的初衷

  放不下伤了自己

  阳光透过窗沿

  为何为爱逗留

  为何恋上寂歌

  个性花儿枯了

  你却爱不离

  ╰有微笑刚好

  没有给不了の幸福

二 : 不管幸福来了没有

不管幸福来了没有

说1个小插曲,好的吧。

最近我在干什么呢?呵呵,我在等快递丫。17号我在网上买了件毛衣,越迫不及待的想穿上它,出去得瑟,它越发的来得慢,哇呀呀,等得老娘抓耳挠肝的,EMS你睁大眼睛好好看看,都7天了,这是什么速度??这时间都够我从地球这边跑到另一边了,我不得不说,你们,金的是,让人星期阿。

算了,就是把房盖掀了,它也不会马上来的。不说了,安静等待。

在我写过的这些文章里,我总[www.61k.com]是很悲观的讲述我的遭遇,我的心情,我的态度。

我想,我总不能一味的述说什么悲苦,什么振作把,所以很想平静的说说事情。

我说过,我一直渴望的状态就是,平静祥和,可是我努力过,就是做不到。

尽管我天天宅在家里,蓬头垢面,不接电话,坐如泰山,自娱自乐,自说自话,但是我知道这都不是平静。

平静应该是1种由心感受到的心境,不是无聊,不是不言不语,它是1种具有强大磁场的空间感受,

它也是我一直向往而不可得的状态。

在我每次都觉得离它很近很近之际,它又会被我的无分寸的,不稳定的心态驱走,我不得不悲观的想,我与它是没有缘分的把,如果不能平静,那么就让我消逝在无穷无尽的琐碎的凡事中把。

如果,这就是所谓的自私,那么请让我放肆一次把。

对了,28号就要起身去庄河了,因为我最爱的外祖母就在那里,有亲人的地方才是家,有家的地方才有爱。

我希望我在那里会过得平和。

我爱的人都可以健康,时常开心快乐。

我祝福所有的好人幸福美满。

然后,我会在新年之际郑重的告诉自己,说

舍不得,终究也要舍得。

忘不了,终究还是要忘了,然后各奔一方。

不管幸福来了没有。

三 : 梦碎,幸福不会来了。

当再次在这里写东西的时候,我的恋爱持续了一个月吧。应该是单恋吧。男人嘴里向来都是甜言蜜语,而心里又是另一种想法。也许用口是心非更恰当一些。我向来不相信网络,因为它太幻,那么不真实。直到我遇上一首【真实】。它和它的主人给我一种踏实的感觉。事实上也是如此。遇上他之后。每天可以用魂不守舍来形容我吧。而他的蜜语甜言也让我得到满足,这就是所谓的惺惺相惜。每天他在这守候着我,等候我回家。然后放歌给我听,让我陪他看电影,和我聊天,给我讲一些我不懂的东西。。。。。。一切一切都是那么美好。

人是现实的。他也不例外。而我却陷入这场漩涡中,不能自拔。我现在只能用一个字“想”来表达我的心情。但是我不会去打扰他。因为他是自负的,心比天高的一个小男人。等到风景都看透,或许他还能记起一个我来吧。

男人是需要宠的,或许一些人不认同我的观点,但我要宠我的他。他不管在外面有没有打拼世界,有没有为你挣的豪宅.`车,他在外面生活的最苦:需要看老板的脸色,需要为女人负责,因为他是男人。女人累了,委屈了,可以趴在男人的肩膀上痛哭一次。而男人,他需要给女人力量,他不能。如果我的那个他回家,我会第一时间为他泡一杯茶,点上一颗烟,关掉心爱的电视,静静的在沙发上和他聊工作上事,做他忠实的听众。当然我在工作上的事我也会与他分享。我的苦恼,我的快乐。当我需要痛哭时,我会趴在他的怀里,我恋上他的怀抱了。

但是这些已经是我的梦想了,他不要我了。但我不会气馁,我要活的更漂亮一些。因为我不想让他担心,不能让他笑我。我好怕他笑我。那样我都不知道自己要怎么做。我不会哭,不会不会不会。。。

现在的我是心如止水吧。任何事情都不会给它一点波澜,即使笑也是在脸上,心里已经忘了该如何做这个动作。如果现在把我的心拿出来,外面是冰冷的,越来越冷,里面应该还有一个火种吧。猜的。等待有缘人。或许这一生都没有这个机会了吧。那我下辈子一定要先找到他,用我全部的力气。我等不及了,我等不到下下辈子了。下辈子结束,我要做一棵树,我不要寻找,我要等待。因为我累了,而身边又没有可以依靠的怀抱。我愿做席慕容的【一棵开花的树】。我要在原地祝福他,看着他幸福。我不会心碎,因为他的幸福才是主要的。

我是自私的人,对于爱情也是如此。我有时会自私的想:哪天他不幸福了,他会来找我。只要他轻轻的呼唤,我就能听到。其实我哪里会看人,我骗他的,就骗了他这一次。一辈子就这一次吧。不在一起就没有机会了,在一起的话,我绝对不会骗他。因为我好爱好爱他--------不舍得。( 文章阅读网:www.61k.com )

最后了,我想送他一首歌【开始懂了】。其实我还不懂,不懂他的心。他不讲,我就不问。

四 : 假若没有不幸

我打开门,屋里一片狼藉,小心地跨过横躺在地上的桌子,绕开一地的碎玻璃,以及捡起门前的衣服,关上门我坐在自己床边。一切,习以为常。

爸妈,又吵架了。

我十六岁了,他们结婚十六年了。十六年,爸妈感情一直很好,吵吵闹闹,小恩大爱,风风雨雨的。我以为,幸福会一直眷顾我,眷顾我家。然后,一年前,一个女人的出现改变了一切。

“爸,我要薯片和饼干。”我吵着;

“那吃了不好,多买点水果都行。”妈唠叨着;

“没事,少吃点就行了,女儿高兴就好。”爸宠溺着。( 文章阅读网:www.61k.com )

爸妈以前总一起带我逛商场,买我喜欢的。我们总商讨着哪个好,哪个不好。哪个能买,哪个不能买。

“妈,我袜子呢?”

“给你爸吃了。”

……

“哈哈哈哈……”

每次起床到处找东西的场景;饭后洗碗的争执;电视遥控器的抢夺;最后一个苹果的推让……

人难过的时候,回忆就会变得格外脆弱吧。

我记得一年前所有的的美好回忆,以及这一年来所有刺耳的摔破东西的声音。

我厌了,讨厌争吵的声音,讨厌一屋的狼藉,讨厌夜晚妈妈的啜泣,讨厌一室烟酒混杂的气味,讨厌……这个家。

我决定做点什么,即使挽回不了这个家,至少也让爸,妈,和自己都好过点,

后来,我死了。

五 : 不纯洁了还会有幸福吗?

王智老师,你好!

我是从网上知道您的,我现在很痛苦,您能帮帮我吗?

我是河南一名大四的女生,现在正准备考研。可是一段感情经历让我痛苦不已!我为此付出了太多的代价!

我从小学到大学,学习一直很好,性格也很开朗,所以很多男生喜欢我,可我一直都没有自己喜欢的。两个月前,我终于碰到了一个,他是我们班的一个男生!我们彼此喜欢!好不容易找到一个两情相悦得人,我很是珍惜!所以顶着考研的压力我们决定在一起!那时侯刚刚放假。为了考研,很多学生都没有回家。我也和好友在外面租了一间房子。正是这个决定我想让我犯下了一个永远也弥补不了的错误!

说到这里,王智老师,我想您已经猜到了吧。他是一个自制力很差的人,我想我应该也是!再加上我对他的一心一意和外面众多同居的影响 ,我没有拒绝他的行动!仅仅两个月还不到啊!您一定说我太轻率了吧。我为此后悔不已其实我是一个很封建的女生!我下决心今生跟定了他!可是……

也许正因为身体亲密接触,我对他很投入!很依恋!时时刻刻想和他在一起!可是,他却不是!他说他喜欢自由!不喜欢和女朋友天天在一起!所以经常找各种理由逃避我!尤其是开学以后。而且他对我们之间的亲密接触表示无所谓的态度!他说,即使那样,我们也没有必要必须在一起。他说,他结婚的时候,老婆不是处女也无所谓!他说他也把它的初贞献给了我,我们是平等的!

我当然不同意他的观点。可没有办法。由于许多原因吧,他说我自以为是,话多。和我在一起不舒服,可能是我老埋怨他对我不好吧。他整天躲着我,我整天伤心!考研复习进入紧张阶段,我好累!中秋节那天,挺有意义地一天我主动选择了分手!他当然答应了!我心好痛!王老师,不要以为他是在骗我!我感觉他不是的,只是什么事都跟着感觉走,对有些事不太看重罢了!我现在每天都无法用心学习!我好着急,本来以为我会化悲痛为力量,我发现其实我很平凡!我现在很痛苦,甚至还很想他,非常非常的想他。想和他在一起!

才两个月时间,这是我的初恋啊!我好不甘心!可没办法,失去的就是失去了!我现在想努力学习,可我发现在才感觉到,感情可以重来!可我的青春呢?这是他留给我永远的痛!我将来的幸福可能因此大打折扣!

我不敢接受那些暗恋我好多年的人!我觉得对他们不公平!我喜欢的人,我觉得配不上他们!我现在因为这件事情痛苦不已!一种绝望的痛苦!有时痛的甚至无法呼吸!每天早上醒来,是我最痛苦的时候!

我知道,我必须为自己一时的情不自禁和放纵付出应有的代价!可我现在真的好痛苦!

考研在即,我压力很大,朋友都知道我因为失恋而痛,谁也不知道我心中还有一个最痛!我不敢和任何人说,我是一个心里藏不住事的人!我好痛。

现在,两方面的压力让我痛不欲生!以前我是一个乐观爱笑的女生,可现在我已经很就不会笑了.王智老师,您能快点解救我吗?我不是处女了,我是不是已经不纯洁了?我还会拥有幸福的爱情吗?

我衷心的谢谢您的帮助!

就叫我新新吧,因为我想拥有新的一天!

新新,你好!

我深感你内心的不安与痛苦,而且,考研在即,你的心情会影响考试。

我知道,第一次的初恋对任何一个女孩来说,都是无比的刻骨铭心的深刻,特别是伤痛的感觉,这份感觉和记忆有可能伴其一生,而挥之不去!

你的经历和感受,和很多女孩有相同的感觉。许多女孩告诉我,她们在第一次和男友发生关系后,以后的分手,会让她们觉得自己不纯洁了,没有资格再去爱别的男孩或羞愧于接受别人的爱了。其实,这里面隐藏着很深的女性对自己存在的价值的自卑和否定!

我不否认,“贞洁”是一个女孩宝贵及重要的东西,不能“随意潇洒”;但是,只要是跟相爱的人或当时喜欢的人在一起,即使是被欺骗而失去了“第一次”,以后,还是有资格好好的活下去的。难道女孩存在的“价值”或所谓的“纯洁”、“干净”,竟是一块小小的“处女膜”所能涵盖的?!绝对不是!

女孩最重要的资产不是“处女膜”、年龄、青春,这些也很重要;女孩的善良、爱心、正直、智慧、勇气、成长才是最不可或缺的无形资产!

“也许正因为身体亲密接触,我对他很投入!很依恋!时时刻刻想和他在一起!可是,他却不是!他说他喜欢自由!不喜欢和女朋友天天在一起!所以经常找各种理由逃避我!尤其是开学以后。而且他对我们之间的亲密接触表示无所谓的态度!他说,即使那样,我们也没有必要必须在一起。他说,他结婚的时候,老婆不是处女也无所谓!他说他也把它的初贞献给了我,我们是平等的!”

你现在的痛苦可能是觉得男友对你不珍惜的态度,令你对自己自责不已。而且,你认为自己莽撞的交出第一次是不能原谅的错误!因而,每念此事,就鞭打自己。你的自责、后悔、痛苦,是要提醒自己更爱自己一些,善待自己,别人可以负你,自己万万不可负你呀!

你明白吗?!好好爱自己?从接受犯错的自己开始!

你的担心也是多余的:在我眼里,或是在一切正直、善良的人眼里,在真正爱你的人眼里,你依然是那个爱说爱笑、活泼可爱的女孩,没有人有资格批评你的过去。即使认为最爱你的人,他也只有爱你的权利,而无批评你的资格!如果不是,仅说明一点,就是他还不够爱你!如果他真的爱你,是能去接受你的过去、现在和未来的,要不,爱为何物?

愿阳光撒满你的心田!



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