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我怀念的-我怀念的

发布时间:2018-02-17 所属栏目:情感作文

一 : 我怀念的

  我一直一直都在想,这是不是就是我想要的生活?任凭我将自己的生活,过得如同手中的烟花棒一样绚丽多彩?

  我怀念,怀念自己十四时单纯且美好的时光,可是我却残忍的把她留在了那年的风里,我看不见她的笑,听不到她的哭泣,想一想我就觉得忧伤。

  我怀念,怀念当初那个做事不计后果的自己,而不是如今这个对于一切都小心翼翼的自己,好吧,我我承认,我害怕受伤,我是个胆小鬼。

  我怀念的是那个笑容灿烂的孩子,怀念她在教我化学时不停的骂我笨,却一直不停的讲的孩子,怀念她在我难过时唱给我听的歌,怀念她看着我的眼睛,坚定的对我说要坚强的时候,我怀念她给了我那么多坚强的理由,让我在以后的岁月里不在害怕。她是韩丹,是最疼我却又教会我最多的孩子。

  我怀念的是那个笑容甜甜的孩子,怀念她明明在流泪却在电话里硬装开心的孩子,怀念她在我胃疼的时候,跑了许多地方买的一碗热腾腾的粥,怀念她自己作了傻事,却还不忘告诉我要照顾好自己。怀念她对我说,以后要买好多好多衣服给我,却一直没有告诉她,以后我挣钱了一定要带她去治好手上的疤。亲爱的,你可知道,你给我的笑,足够让我在以后的岁月里,反复温习讨好自己,让我一直故作坚强的守护你,她的名字叫罗帆,是会永远陪在我身边的人。

  我怀念的是那个一笑起来眼睛像月牙一样的孩子,怀念我们一起疯一起玩的日子,怀念在我每次害怕的时候,她抱着我时从她手心里传出的温暖,怀念她在我难过的时候,告诉我无论做什么一定要对得起自己,怀念在我哭泣时,她安慰我却不知道自己的眼睛也是那么红,其实一直没有告诉你在我心里的重要性,正如同那些黑暗的日子里,没有你的陪伴,我是该一个人孤独面对,还是仓皇逃离?

  秀,拉着你的手,无论走道哪里,我都感觉像是在朝天堂奔跑,你相信么?

  我怀念。

  是你们教会了我做事,也是,过去,足以让我成长。

 

二 : 我怀念的

炎炎夏日的一个晚上,忽然很想吃麻辣火锅。[www.61k.com)打电话给女友,她正在驾车回家的路途中。
我极少吃麻辣火锅,即便是寒冷冬日。看起来热气腾腾十分热闹的模样,所有的青菜和肉类沉默在泛滥的红油中,营养价值并没有多少。与煎炸辛辣食品并无不同,外观再可口诱人,都是垃圾食品。犹如一些人,看起来十分俊朗优雅,其实不过虚有其表。

女友在电话里嘻嘻笑着:在哪里吃?想必你是一定要喝些酒的,我将车子泊回家中就坐的士过来。
还没有点完菜,她笑盈盈地走过来。波点连衣裙,长发披肩,笑容格外酥软。她的婚期在即,老公是香港人,一早就因为工作移民美国。她自然是要随他一同前往美国生活,移民资料已经递交。
她的脸上幸福洋溢,过往的那些心酸与疲惫因着这一次圆满的婚姻一并消失不见。

我的眼眶热辣刺痛,一想到我的身边再没有她,内心竟然酸涩无比。我为自己的私心而感到羞耻。
她说,待我去到美国,你如果某一日不开心了,想走得远一点散散心,我的家门随时为你敞开,我随时都等着你。
我的眼泪因此更加汹涌,只好端着酒一杯一杯往下压。
命服务员在火锅里再加辣,我反复嚷嚷着不够麻也不够辣。我说我想要吃那种十分麻辣的火锅,辣得使人不停呛到,甚至会呛出眼泪的那种。

我一度爱她的风骨,离过一次婚。从未向生活妥协过,却因此参透了情爱,再不会像过去那般痴傻。
她说赔了夫人又折兵这种事情,人生中经历过一次就好了,到了我们这个年纪,我们都该现实一点。
现实是什么?现实是我们再不会憧憬美丽的梦,即便前一晚有过怎样的泣不成声,次日醒来还是会披着盔甲画眉,笑着面对这个世界的车水马龙,而不是幻想身边能够出现一个白马王子,给你马车又给你怀抱。

过去一同出去玩,有人端了大杯大杯的酒敬过来,我还没有来得及举杯,酒杯已经稳稳被她握在手中。
她当着满满一大桌人大声说,你想和她喝酒?先过我这一关。
她的酒量也许未必是所有人最好的,酒胆与酒风却是我见过的人中最值得喝彩的。
那人想必心中寻思,一个女人,酒量能有多少?也就应了她。
几杯下去,那一人已经开始服软,她穷追不舍,将酒杯放置一边,直接拿了一大瓶啤酒说,大家都是爽快之人,直接吹瓶算了。
众人齐齐鼓掌,甚至有人吹口哨。我在桌子下使劲拉她的衣角,她一把狠狠拍开我的手。
一瓶饮尽,再开启一瓶。对方招架不住,已经奔去洗手间呕吐。
众人皆被她的豪气震慑,再没有人敢举杯过来。
回程的路上,车子还没有驶多远,她一手捂着嘴巴,一手使劲拍驾车人的肩膀。一个急刹,车门一开,她弯腰就开始呕吐,脸色煞白,我使劲的拍她的背部,丝毫没有缓解她的难受。

过去我的酒量也很好,如今却是越来越差了。喝不了多少,就会掉眼泪,或者拉着旁人一直讲笑话,对方还未笑,自己已经笑得东倒西歪。真真是失态。

年纪渐长,越发害怕分离。
我与小宝聊及此事,语气与平日并无分别,眼泪却无声落下来。
我说我真讨厌自己的自私,甚至私心想着她如果不去美国该有多好,可是心里又是为她高兴的,能够觅得良人,后半生终得幸福与安稳。
可是我想到这个城市再没有她在,再没有谁能够像她那样在我生病的时候弃工作于不顾,陪我在医院开刀做手术,陪着我掉眼泪又骂我傻瓜,为我煮好热汤看着我吃完。

小宝宽慰我,没有关系,你不要伤心,分开了也好,天长地久也许会有分裂,分开了反而想念,偶尔聚一次,现在聚会也方便,只要在国内,不过两小时就能见面。国外自然也不是遥不可及的。

如今很多人几杯酒下肚就互相搂着肩膀称兄道弟,稍微一点风吹草动就恨不得装作从未认识过对方。能够相亲相爱的朋友越来越少,能够互相理解担待的知音越发难觅。
我总是怀念,端着一杯又一杯的酒仰起头饮尽。
我怀念幼时,在一条巷子里住了数十年的朋友,隔着墙喊一声,对方就应一声,如今大家都散落在天涯,即便交通工具如此发达的今天,也不是能够想吃顿麻辣火锅就能够即刻一起去吃的那种。
我怀念过去相识的那些朋友,冬日晨读时,对方笑着从衣服里层拿出一袋隐隐透着体温的牛奶。
我怀念青春期刚谈恋爱的那个时候,与男朋友牵手都会面红耳赤心跳不已,如今的男女即便初次见面也不排除接吻上床的可能性。过去也是不好意思称呼对方“亲爱的”,现如今大家甚至还没有允诺婚姻早已经喊着“老公、老婆”,酒吧里几杯酒精下去已经与一旁的人互相拥抱亲吻。“亲爱的,么么哒”这些词汇仿佛与速食食品一般,也使得有些人与速食食品无异。这些本该亲密的词汇,并未拉近人与人之间的距离,相反,情意的份量因此削减,再无情深意重一说。

过去因为回不去,越发在回忆里显得珍贵。
过去有朋友在酒吧的喧嚣里问,你最想做什么?
那时候的我,大声地说:喝最烈的酒,做最好的人。
现如今早已经面目全非,最烈的酒喝下去,势必呛得掉眼泪。“最好”却是永无止境的一个词,深不见底,犹如欲望。

三 : 我怀念的

风,吹落了枯黄的叶子,带走了我对你的思念。

——题记

一样的地点,一样的事物,一样的音乐。可总是找不到以前有你时的感觉。亲爱的朋友,你在哪里?

我怀念的是无话不说。

还记得那本我们两个的日记么?不知道你是否还留着。当我听见,有人躲在被子里哭时,我想起了你,你的脸清晰的印在我的脑海里。你哭得像个孩子,涕泗横流的样子很可爱。当你哭过后,笑着和我说为什么的时候,我真的无语了。

我怀念的是一起做梦。

还记得那家你最爱去的奶茶店,你说哪里很温暖,有家的感觉;还记得你最爱的那个位子,你说只有那个位子可以让你感受到最惬意的阳光;还记得你坐在那个位置和我说你的梦想,你说,你想开家史上最潮的服装店,你夸夸其谈的样子很可爱;你说你要把店装修成城堡一般;我笑了,我真的希望你能梦想成真。

我怀念的是争吵以后。

还记得,从争吵的第一分钟起的一幕幕。五分钟前,你嘟着嘴,不理我;五分钟后,你走了过来,站在我面前;六分钟时,你把巧克力拿给了我;七分钟时,我又换给了你;八分钟时,你打开了他;九分钟时,你把它分成了两半;十分钟时,我们都笑了。每一次的争吵都不超过十分钟。多么希望可以再吵一次,一次就好。

我怀念的是那一首歌。

还记得,你说张杰最帅,我说孙燕姿最美,一个MP3听这两首歌,你听着张杰的歌,唱着孙燕姿的给我听,都说“道不同不相为谋”,我们虽道不同,可有那么一首歌是我们都喜欢的,那首《归》唱出了我们的心声,你说它是你唱给我的,我说它是我写给你的。“兄弟,不管你人在哪里哥几个懂你,兄弟,不管你人在那里哥几个等你”我等你,我懂你。

我怀念的是那个房间。

还记得,那个一起住过的房间,那个名叫“遥离“的画室,里面的每一幅画都凝聚着我们的友情,还有那张被放大N倍的大相片,我们两个像猫一样。那是五彩缤粉的回忆。你不在,我也有回去过,我把它打扫干净,你爱吃的东西我还留着,永远留着。

我怀念的是你的生日。

还记得,你生日那天,我们疯疯闹闹把蛋糕都抹在脸上,亲爱的,我是多么的怀念啊如果可以我绝不还选择离开。

我怀念的是离别时的拥抱。

时间百味,最难尝的就是离别时的心情,我故作坚强的背后,是你看不到的悲伤,还记得临走时,我们又一次的去了奶茶店,画室,教室,手牵手走过了曾走过无数次的大街,虽然路不长但我们走了好久好久;一遍又一遍地听着那首歌,随让已经听过无数遍,但那一次永生难忘。我离开了,你也离开了那座城市。前不久我回去过,曾经属于我们的那座城市变得凄凉;哪的空气弥漫着悲伤;哪的人们少了很多笑容。

前爱的配有,我深信我们的友谊定能长久,不管我们是否可以再见,我都会守护那份回忆,永远。友情易有,知己难求。

我怀念的,文章以“我怀念的是无话不说”“我怀念的是一起做梦”“我怀念的是争吵以后”“我怀念的是那一首歌”“我怀念的是那个房间”“我怀念的是离别时的拥抱”结构全篇,文章思路清晰。

四 : 怀念我的爷爷

怀念我的爷爷

爷爷去世已近8个月了,一直以来,一直想写点什么,以便将来回忆,却一直不愿意写,怕写不出我记忆深处的爷爷。[www.61k.com)

爷爷是2012年4月20日去世的,农历3月30日。 爷爷的去世是有预兆的,去世前半个月一直很少饮食,心衰严重,经常出现幻视,且由于幻视导致一条腿骨折(看见家里到处是大老鼠,去世前半个月一天晚上因幻视看见他睡的床下有老鼠,于是起来赶老鼠,结果弄翻了圆桌面,把爷爷腿压在了下面),无法正常行走,只能坐在凳子上或躺在场上。爷爷去世时因工作原因,我远在海南,无法送终。去世前夕,父亲晚上8点多钟给我打电话,说爷爷可能要走了,说话声音已经不清晰了,我让父亲把电话给爷爷,电话中,我抑制眼泪,叫着爷爷,说明天就回去看他。电话那边只有“啊,啊”的声音,那时的爷爷已经不能正常的说话了(即使爷爷能正常说话,爷爷也听不见我叫他,因为爷爷严重耳聋)。挂完电话,给妻说爷爷可能要走了,明天打算定机票回家。夜里,久久不能入睡,妻子安慰说生老病死是自然,且爷爷当属高寿,不要太难过。朦胧中,手机响了,顿觉心中一慌,拿起手机,是父亲打过来的,说爷爷走了,如果工作走不开就不要回来,工作第一。电话中我说道我自有分寸。挂完电话,看着手机上的时间,凌晨3点,却再也没有了睡意。起床查看机票情况,并定好回家机票(因妻怀孕近8个月,只有我独自离岛回家)。

我的爷爷 怀念我的爷爷

回家途中,在武汉先后和堂哥、弟弟汇合。(www.61k.com]等回到家,已是凌晨三点。母亲正哽咽着在停放爷爷遗体的冰棺前给爷爷烧纸钱,见我们回来,哭声更大了。兄弟三人跪到冰棺前,恭敬的为爷爷烧纸钱、上香,然后看着冰棺里穿着寿衣、从上到下盖着寿被的爷爷,看不到爷爷的脸。顿觉一种无尽的失落,仿佛爷爷仍坐在门口像我每次探亲回家一样等着我回来。

随后是办丧事,亲朋先后来悼念,因爷爷人缘好、高寿离世,附近很多认识爷爷的人都来到爷爷棺前上香烧纸,我和堂哥、弟弟跪在爷爷旁边一一还礼。期间,姑妈数次泣不成声,看着姑妈伤心的样子,顿觉人生无常,人没了,一切就没了。按照农村习俗,爷爷的遗体在家停放2天,第三天凌晨送到火葬场,遗体从冰棺抬出时,知客(相当于主持)对家属说看看最后一眼,于是掀开蒙住爷爷头部的寿被,看着爷爷清瘦的脸庞和还没来得及刮干净的胡须,顿觉从此再也看不到爷爷了,每次打电话回家再也没有询问爷爷身体如何挂念了,相伴20多年的爷爷再也不能陪我走一程了,爷爷再也看不到他即将出生的重孙了,眼泪止不住的流下来。

爷爷的一生我只陪了一程,在我的眼中,爷爷的一生是贫苦的一生、辛劳的一生、内心伤痛却又很少对外人提及的一生、要强自立的一生、乐观的一生。

小时候听爷爷讲,爷爷小时候是家里唯一的男孩,太爷、太奶奶甚是宠爱,加上太爷爷那时家境比较殷实,爷爷的童年很无

我的爷爷 怀念我的爷爷

忧无虑。[www.61k.com)土地改革的时候,因太爷爷留给爷爷的土地较多,被评为地主阶级,从此爷爷和奶奶的日子就发生了翻天覆地的变化。被评地主后,爷爷那时候意识觉悟很高,按照规定把家里所有值钱不值钱的东西全部上交公家,甚至连晚上睡觉的被子都没有给自己留下,还是后来邻里送的破被子。也正是因为爷爷的“觉悟”,并且在集体劳作时拼命表现,在那个特殊时代的大批斗中爷爷没有受到太大的委屈和刁难。

爷爷16岁娶的奶奶,结婚以来,奶奶先后生下16个小孩,但因在那个缺医少药的特殊年代,12个小孩都在几个月、几岁时相继夭折,还有一个(也就是我二伯)在26岁的时候因参加集体劳作不慎被倒塌的墙砸死了。最终只剩下大伯、我父亲和我姑妈三个儿女在世。这么多小孩的相继离世该给爷爷的心中烙下了多深的烙印啊,每一个小孩的离世,爷爷该是多么的悲痛欲绝,该给爷爷带来多大的伤痛,可我记事以来,爷爷很少提及这些,只把痛苦深藏在心里,在我们面前总是笑呵呵的,仿佛爷爷一辈子都无忧无虑一样。

在我小时候,爷爷和奶奶家里有一台缝纫机,爷爷接了一些制作帆布手套的活,印象最深的就是好多次晚上,爷爷奶奶把缝好的帆布手套翻到正面,然后压平。我就把自己的小手套在手套里面然后把手套翻过来,再用钩子把五个指头没有翻齐整的地方勾出来。一边做着这样的工作,一边和爷爷奶奶聊天,一边不时的看着天上的星星,觉得能帮助爷爷奶奶做手套,能帮他们挣钱

我的爷爷 怀念我的爷爷

很有成就感。[www.61k.com)其实那时候我做的工作爷爷奶奶都有返工,但他们从来不说,也由着我黑乎乎的手在那调皮。

或许是五、六十年代苦难的生活给爷爷奶奶留下了太深的烙印,在我小时候,每到稻子、小麦收获的季节,也是爷爷奶奶忙的时候。那时候,每看到哪家的田地收割完了,爷爷奶奶总是拎着个大竹篮到田地捡拾麦穗、稻穗,别看一个一个的检,一中午能捡上一大竹篮,印象中我经常和爷爷奶奶一起捡,每每看着爷爷奶奶把捡的穗打出来时,我都有一种帮助过他们的成就感。记得我10岁以前,爷爷奶奶还在山里种有几分土地,种些芝麻、油菜、花生之类的农作物,然后卖钱做些零花。

从我记事以来,爷爷一直都是说话声音小小的,带着和蔼的笑容。在奶奶去世以前,爷爷和奶奶一直两个人单独生活,大多是奶奶做饭,爷爷烧柴,然后做些其他的。2003年8月,我大学报到的前一天,奶奶突发疾病去世,去世之前,奶奶说留下爷爷一个人在世上,爷爷会比以前遭罪,没人做饭给他。奶奶去世之后,爸爸妈妈主动全权担负起赡养爷爷的任务,由于母亲伙食调剂的比较好,爷爷的身体一直很好。

上大学以后,回家的次数越来越少,一个人在外的日志,总是时常思乡思亲,大学以来,基本上都是每隔一个星期给家里打次电话,每次电话都问爷爷身体还好不好。每次休假回家也都有意的陪着爷爷多聊聊天。因为爷爷耳朵不好,家里人正常说话爷爷听不见,也很少有人和爷爷聊天,爷爷显得很孤寂。于是爷爷

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一个人爱上了看书,不管什么书,只要有字,爷爷都会拿来看一看。[www.61k.com]记得上高中时,发现爷爷看书比较困难,专门给爷爷买了一个放大镜。

岁月不饶人。随着年岁的增长,爷爷也越来越老,身体毛病逐渐显现。11年5月休假回家不到几天,发现爷爷气短的厉害,便让爷爷到医院检查,爷爷说他好比是田里的麦子,是要收割的时候了。我总是说爷爷身体还好的很,然后好说歹说陪爷爷到医院检查,然后拿药,吃了几天药后,病情好多。因爷爷没有高血压等老年病,觉得凭着爷爷的身体,再活上几年没有问题。然而,天不假年,身体的逐渐衰竭夺走了爷爷的生命。好在爷爷的去世没有太多病痛的折磨。走的也很安详。

爷爷生于1924年农历8月29日,卒于2012年农历3月30日,享年88岁。

仅以此文悼念在天堂的爷爷,愿爷爷在天堂里一如生前,笑对人生。

五 : 我怀念的

要是可以把回忆都抹去多好,那样我宁愿牺牲我曾经的美好,来忘记我给自己的悔恨。

怀念,它不分年纪,从第一刻度的时针旋转开始,点点滴滴的了然思绪就不停的进驻,今天,你的珍惜或许是明天的不经意,而今天忽略的又总可能是明天牵肠的挂记。

人在不顺的处境往往喜欢怀念,而欢愉却总是苦短。

我却不知道为什么,慢慢的把快乐活成了只依靠一个人。

放下吧,放下吧,可不可以拾起自己呢?

bleach有一章引言说,拿起刀,我就无法拥抱你,放下刀,我就无法保护你。( 文章阅读网:www.61k.com )

生活中满载这些矛盾。想讨你开心的我自以为放弃了很多,才会在你因为别人展开欢颜的时候不知所措,我多想是唯一的那枚开关。

我怀念的,就像你怀念的,就像他,她,它,就像大家通常怀念的,就像大家通常,在早醒的晨,低垂的暮,冰冷的夜,一个人无所事事,找不到自己,又必须聊以慰藉的时候,不自觉触及了的曾经。

本文标题:我怀念的-我怀念的
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