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关于错别字的笑话-关于"我错别字闹笑话"的450字作文

发布时间:2018-03-14 所属栏目:关于错别字的笑话

一 : 关于"我错别字闹笑话"的450字作文

关于"我错别字闹笑话"的450字作文

关于"我错别字闹笑话"的450字作文的参考答案

小错字闹出大笑话

中华汉字博大精深,每个字都有它特定的读音、意思和笔画.如果把汉字写错了不但会玷污祖国文字的《犇-嫑》纯洁,还会使人疑惑不解,啼笑皆非.

记得那件糗事发生在三年级暑假时的一天……

那天万里无云,我刚做完了作业,便想给表哥写封信.信写好后,我本想在信封上写个“勿折”,可却稀里糊涂的写成了“勿拆”.信寄过去后,我便满心欢喜的等待着表哥的回信.

回信里的内容让我和妈妈她们都疑惑不表弟,我们一月未见,没想到你的语文水平大大衰退啊!如果不是我了解你,谁也不敢去动你那封信啊!我连忙打电话问表哥是怎么一回事,而表哥只是笑笑就挂了电话.又过了几天,我又接到了表哥的一封信,我打开信一看,里面装着我寄给表哥的信封.那信封上两个醒目的大字——“勿拆”让妈妈她们笑的前俯后仰,我的的脸也变得滚烫.“笑的我肚子都痛了,哈哈哈!”

“哎呀,不要笑了嘛!”

“是你自己创造了这个笑话,不笑不行啊!”

我无语……

这次的经历让我懂得了汉字是我们祖国神圣的文字,我们要学好语文,必须正确使用、书写汉字,争取不让错别字出现,不然就会闹出笑话,给自己找难堪!

二 : 关于读错字的笑话

关于读错字的笑话

1.碗掉下来,天大个疤。[www.61k.com)

2、小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!

3、一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?

4、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊……”

5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是―――西红柿炒番茄。老板思考了很久……

6、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”。

7、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”

8、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面

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请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!!!!

9、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

10、老虎不发猫,你当我是病危呀!

11、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:×××,你给我站墙上去!

12、有次外教在大教室讲课时普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通。[www.61k.com]

13、和mm在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:“老板,要一份油浆豆条”,mm暴笑。

14、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

15、餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!

一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪

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起xxx,说:xxx,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

我:那是我们物理老师。(www.61k.com)同学:教什么的阿?我:化学。

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目,说,“现在开。。”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我?始?(屎)还在口里,你怎么就抢了”

同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩:“老板,两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“你到底是要米线还是要葱?”

gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

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和我姐姐去李宁 买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。(www.61k.com)”

高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。全场鸦雀无声。

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包,狠狠k了我一顿。

1.有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

2.有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!“我骂他:“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。

3.一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

4.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警

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后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

5.凹出来,凸进去....

6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。(www.61k.com]差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“ 结果全场白眼

7.老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。“

8.我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“

9.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~“

10.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴

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三 : 关于错字的笑话.

关于错字的笑话.

关于错字的笑话.的参考答案

1、学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊).”老师阅后批道:“海量,海量.”

2、学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女.”老师在“中年”两字下面批道:“多余的.”后让学生重抄.学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女.”

胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习.

一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他

估计又是念错了什么.

秘书提醒道:“还有两点呢!”

胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少

两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”

老师放学前给学生讲话:明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条.

小明同学平时不好好学习,总写大白字.这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下:“老师您好!我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”.还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙代上几个班干部来到他家,以示关怀,附代哀思.到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的祸.看官必晓得,送终和送钟;不可乱用;孝服和校服,岂能等同?!

一个女的报火警.电话里急促的说:“救火,救火!” “在哪儿?”消防队员问.“在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问.“在厨房!” “我知道,可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问.“天啊(嫑_犇),你们不是有救火车嘛!”

一个男孩不想上学,就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字.男同学签好了自己的名字后递给他.不想上学的男孩说:“你替我直接把假条交给老师吧.”第二天他去上学,老师问:“你的假条谁给你钱的字?” “老师,是我爸爸签的!”.老师把替他交假条的同学叫起来,“你是想告诉我他是你爸爸,是吗?”

四 : 关于错别字笑话的作文

关于错别字笑话的作文

关于错别字笑话的作文的参考答案

有位副书记,有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》.他老先生在学之前说:“尽管我的业务水平没有你们高,可我的政治水平肯定要比你们强,毕竟我当政工干部这么长时间了,政治学习比你们多得多.你们要认真听,认真记.”大家悚然,都认真地听书记的朗读:“……无实事求是之意,有哗众取pang之心……”哈哈,“哗众取宠”读成了“哗众取pang”,下面一片唏嘘,可他还不知道.继续“……墙上芦苇,头重脚轻根底浅;山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空”,他停下来解释,下面有嘻嘻的笑声.再后来又一次“……这种态度,有实事求是之意,无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声,连坐在旁边的局长也忍不住笑了.后来,又学“三个代表”,不知怎么的,有“可歌可泣”这个成语,可他老先生却读成了“可歌可立”来了,再次引得哄堂大笑.那次学习气氛是活跃的,给我们的印象很深,大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐.

单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高.有次为报材料到大市局里,就打电话去:“喂,是XX站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂:“什么,什么复历表?”他急:“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了.哈哈,“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐.从此“复历表”就成了他的代名词.这位仁兄还经常有这样那样的笑话.酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑”.人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说:“还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了.当然他也笑笑:“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!

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