一 : 岁月流逝忆江南

时光荏苒，

六月荷仙已飞天，

炎炎夏日飘流去，

也渡不过满泓思念，

又湍湍流向十月的诗禅，

激荡着云涯水畔，( 文章阅读网：www.61k.com )

令遥遥在外的人儿啊，

瘦了眉弯。

多了牵挂，

少了彼此叮咛的细言。

迎客松前，

话别亭间，

知音遗憾，

不晓有多少昼夜，

想着你的笑臉，

默念着你的临别赠言。

举目蒼穹，

遥望银河两岸。

仿佛喜鹊搭桥起，

七夕又临安。

月光之上，

每一寸纤影都映衬着流年的过往诗篇。

忆江南，

便是烟雨一帘 泪两帘 ......

二 : 如果岁月流逝得更好一些

既然我的心事无法抒写

可我依旧抱着一丝幻想

因为看似意犹未尽的表达

看似无关紧要的定义

却能通往孤寂的灵魂，却能填补生命的空虚

却能给时间一些安抚( 文章阅读网：www.61k.com )

/

尽管我的精神世界抽象的可怕

但我还是不愿错过生命的喧哗

是谁把那么多孤寂和沉默的事物

是谁把那么好的风花雪月，放进了七月

就连桌子和墙壁，也开始沸沸扬扬

就连雷霆和骤雨，也开始轰轰烈烈

/

一个人，要把这风华正茂的季节

镌刻到什么程度？

他的岁月才可以流逝得更好一些

他才会忘记很多的悲伤

才可以静静地安息

三 : 远逝岁月

残叶纷飞，飘然落下，犹如春天的潇潇细雨，缠绵悱恻。

不经意回想年少时的简单而快乐的生活，知足的不带一点世俗。而如今已是长大成人，凡事的纷争困扰，抹去了年少的铅华，岁月留下的痕迹，在蓦然回首间看到了眼眶中已布满了些许沧桑。笑容多了些无奈，眼神多了些游离，言语多了些踌躇……

回忆起儿时的歌谣，那首《小小少年》，简单的音律却唱出了年少的快乐与成长中不断增加的烦恼与彷徨。

回想当年上音乐课的那份热忱与积极，洪亮的声音唱出了一个孩子的单纯与快乐，而今的懦弱与胆小相比，感叹岁月洗刷后的判若两人。

多少时间里，我们在迷茫，在茫茫人海的大街上始终找不到自己的位置，徘徊在街角的深处，被人群渐渐埋没，遗忘。

许多的夜晚，辗转反侧中不断的思考，不断的自问，却始终在没有答案中迷糊入睡。( 文章阅读网：www.61k.com )

也常问自己，人这一生活着是为了得到什么？可依旧找不到令自己诚服的答案。像似处在迷雾森林中，找不到方向，挥之不去的恐惧伴随着……跌跌撞撞，一步一步寻找。

那份久违的单纯，何时能够被找寻，也许已经在不知不觉中渐渐远逝了。

我想人生到达不了的地方，不是未来，而是想要回到的那个年华，在岁月中若隐若现的眺望，而最终也只能是当着回忆被珍藏。

四 : 岁月流逝、青春不再

我们的这个世界有着太多的空寂，一切浮光泡影般的饰演着我们不知觉的美梦。庆幸的是我们都还活着，活在各自纷扰而忧心的幻梦。太过于感慨，直至悲伤。年华之中挣扎的我们，坚守这块不愿沾染世俗的堡垒。任时光所抛弃，岁月洗涤。

太多时候，我们喜欢追忆那些因年华而远离的过去，伪装着外表不愿袒露的伤悲。或许在别人的眼中我们是一群自讨苦吃的傻瓜，执着荒唐。青春流逝，虚无的生活捆绑着命运的枷锁，我们总会在过去与将来之中寻找慰藉，只是现实会在这一切上留下伤疤。

太过敏感的人会被现实的一切所伤到，而美好的时光总会不经意间消逝。风吹风起的流年，我们珍藏的是记忆。谁会让谁一辈子去回忆，谁会为谁千年而不悔？沉溺在现在的是痛苦的思念，而我坚信时间总回改变一切，忧伤阻挡不了青春的激情，或许有些时候；一个人的陌路，一个人游走，体会那种苍离随行的洒脱。漫长的人生恰似是一个泪痕，哭不止，伤不停。

处在这样一个世界，避免不了擦肩，避免不了漠视。时光走走停停，那些熟悉的背影，从最初的相知到陌路，人生似乎习惯性的遵循着这一规律。

漫长的路，就像乘坐在奔驰的公交，望着窗口眨眼即逝的场景，我们只能凭记忆去尝试着想起一点什么，却终究拼凑不出完整。没有人将占据着整个人的记忆，没有人会为这一切而痴心。

我们颠沛了许久，人生会一点一点的划过。我们会为最初的那一丝懵懂而感现在的遥不可及，最后等待我们的将是苍老。( 文章阅读网：www.61k.com )

终有一天我们逃离不了死亡的掌心，每个人都会在这片土地上消失。可我无法释怀的是过去，是千万岁月中的生活阴影。注定的了结局，任死神亲临。

或许有那么一天我老了，不再痴心的在乎着这一切。我也想有那么一堂欢快的子孙，美满的家庭。其实千百年来我们人类都在追求着这一切，只是结局总会有别离和沧殇。

会不会有那么一天，我们都不在困扰于尘世的繁杂，能跟自己最深爱，最要好的人一起过着最简单，最幸福的生活。

会不会有那么一天，我们这个世界不再有邪恶，不再有肮脏，不再有别离。我们不再有自私，不再有人与人之间的心计。

这样的歇斯底里，时光潜逃，岁月不止伤悲。执着太多，青春终究散场。

五 : 岁月流逝，梦已走远

前几天和多年前的朋友联系上了，那种喜悦无法表达。那天刚好停电，他们两个，一个打我手机，一个打我座机，足足聊了一个下午。我们聊了这么多年所有想要说的话，因为都很忙，不得已挂了电话。放下电话的刹那，我的泪掉了下来。那是花一样的季节！高中，一段最美的生活！我们很疯，很傻，很认真，也很执着，但我记得最多的就是活力阳光！我初中报的是中专，不是高中。因为各种原因没能去上，校长和班主任觉得很可惜，就托人让我进了一所普通高中。我比正常的学生晚去了将近一个月，我报到的时候正好赶上"十一"，学校举行诗歌朗诵比赛，还要做黑板报。没有合适的人做黑板报，班主任正发愁，教导主任向他推荐了我（他和我初中校长是同学，校长也让他多照顾我），并且诗歌比赛也要我参加。老师和同学都用怀疑的眼光看着我，是呀，我还要把功课补上去。那几天，我真的很忙。

结果，我让所有人大吃一惊：功课补上来了，诗歌比赛得了第三名，黑板报让所有的人拍手。那以后的日子我成了很多同学心中的神话，老师也点头又摇头，可能是认可而又不相信短短几天我怎么可以做到。甚至，连食堂的夫妇俩都另眼相看，每次我去吃饭都多给我一些荤菜，说是我太用功要多吃荤菜，我真的好感动。

其实在那段日子里，我最感谢的还是几个同学：叶文香，叶挺阔，王雨默，朱红梅，张佳佳，夏中勋、、、、、、是他们几个让我对这个陌生的学校不再陌生！每到周末，就是我最孤单的时候，别的同学都回家了，我离家远不能每个星期都回家。整个宿舍就我一人，那时也不知道害怕，只是想家，想哭！叶文香就邀请我去她家，他的爸爸妈妈对我很好，用“疼爱"这个词一点都不为过。每次都做好吃的；他爸爸出去回来还带零食给我；衣服破了，她的妈妈帮我缝；教我包饺子，做煎饼。以至于这么多年过去了，我还是记得她亲昵的喊我：小梅，吃饭了！还记得她爸爸亲切的笑脸，语重心长的叫我好好学习！这么多年了，每次经过叶文香家不远的那条路的时候，就在想：有时间去看看他们二老，不知道可还记得我，可还记得一个没心的丫头！最终还是没去，以为以后有的是时间，没想到竟成了永远的遗憾！他们搬家了，叶文香的爸爸去世了，听到这个消息，我的泪落了下了，我真是一个没心的丫头！真的很没心！不管怎样自责，遗憾终归是遗憾，我只有祝福叔叔在天堂过得很好！

那段时间流行结拜，于是我和叶文香，叶挺阔，王雨默就结拜了，我年龄最大是大姐，叶挺阔是老二，雨默是老三，文香是老小是小香，整个校园里充满我们的笑声。我们一起学习；一起上街溜达；一起去张佳佳妈妈的店里买衣服，然后说是佳佳的同学砍价，结果只少了一块钱！哈哈，那段时光是记忆中最美的风景！

雨默因为家庭原因要退学，我们都很不舍，他笑着说：不一定呢！我知道他笑的很牵强，他不舍，但也无奈。我们又去他家找他，他不在。我留了句话：不要等离开了才找到梦的归宿！我们都在等你！雨默最终还是退学了，这时我才意识到很多的事不是我们自己能左右的，这中间有很多的无奈。

雨默的退学给了我不小的打击，好久我都回不过神。很难过，但除了无奈还是无奈！因为我去学校报到的晚，我没学籍，还要考学籍，所以高一快结束的时候，我又回到原来的初中考学籍。心想反正很快就会见面的，也没向任何人打招呼就回来了，没想到，这一别竟是十几年。( 文章阅读网：www.61k.com )

考过试后，哥哥也要找工作，我和妹妹要上学，爸爸妈妈的身体也不太好。妹妹不想上学，出去打工了，哥哥找工作需要2万块钱，那些天，爸爸妈妈每天东奔西走，终于姐来了2万块钱，但是，我的学费再也拿不出来了。爸爸妈妈整天愁眉苦脸，哥哥打电话说不找工作了，钱给我上学。权衡之后，我决定放弃，离开我心爱的书本。爸爸妈妈没说什么，只是流泪和叹气，我知道那不仅仅是难过，还有无奈和歉疚。

其实，我好不舍，真的不愿放弃学业，我是那么的爱学习，我的梦想，都在这一刻放弃了。我终于体会到雨默的心情：生活赋予我们太多的无奈！“命运掌握在自己手中”只不过是一句话而已！好多事不是我们一个孩子可以左右的，也不是大人可以办到的，贫穷扼杀了多少孩子的梦呀！钱，不是任何东西，不是我一身力气就可以得到的。以至于，我对金钱的不屑开始变得真实起来。

除了父母，再没有比哥哥更疼爱我的了。最终，哥哥没有找工作，我也放弃了学业机会就在我和哥哥相互推让中错过了。虽然遗憾，但也不后悔当初的选择，因为：没有什么比亲情更重要的了！

对于退学虽然不后悔，但是每每想起的时候，泪还是不经意的落下来。是遗憾，也是不舍！日子还像往常一样，只是我不再爱笑，整个人也变得忧郁起来。爸爸妈妈也只是叹气、、、、、、

后来也一样，再后来、、、、、、

直到有一天妹妹要出嫁了，我又一次感到了生活的残忍，妹妹才18岁呀，花一样的年龄却出嫁了！本来爸爸妈妈不同意妹妹结婚这么早的，但男方坚持要娶，爸爸妈妈也考虑到妹妹一个人在家也不安全，所以就同意了。看着穿上婚纱的妹妹，我的心好痛，说不出的感觉，只是流泪。

就在这个时候，我有了一个男友，他对我很好，终于我有了笑容，家人都很高兴。他和我是初中同学，一直以来我们彼此都有好感。他的母亲去世了，父亲又找了一个，后妈对他很不好，这点让我很心疼他。也许是缘分吧，我们相爱了。那段时间过得真的很快乐！

快乐的日子总是过得很快，转眼就一年过去了。命运真的很捉弄人，02年的春节还没有过完，他的父亲居然丢下他去了女方的家。临走的时候什么话也没留，还把家里仅有的一点粮食卖光了，什么都没留下。这给他的打击非常大，我也很震惊，世上哪有不要孩子的父亲！就在我决定照顾他生活的时候，他提出了分手，理由是不能给我好的生活，甚至连一个婚礼都不能给我！没有钱。又是钱！我哭着告诉他，我什么都不要，只要和他在一起，没有钱办婚礼，我们不办，没钱买结婚用品，我不买，就用原来的。他哭着向我许诺：一定让我过上好日子！

爸爸妈妈不同意我们结婚，怕我受委屈，但看着他又心疼。记得他去接我登记的那天，妈妈拉着我的手说：你要想清楚，今后爸爸妈妈不能照顾你了，嫁给他你要面对的生活可能非常苦，但又不能拦着你，记住要坚强，哪怕再苦也是你的选择！就这样我跟他来到他一贫如洗的家，日子过得很苦但很快乐！

不久，我怀孕了，需要钱的地方更多了，他就借了点钱去贩粮食，他早上出去晚上回来每天可以赚8、90块钱。因为怀孕吐得厉害不能吃饭，所以他每天晚上都会给我带水果回来，自己舍不得吃。我问他能不能干的动，他说行，我也没在意。直到有天我上街的时候，看到他在干活，那是怎样的场面呀，200斤的小麦两个人抬，他很瘦，非常吃力，我的泪止不住的流，他根本干不了，可是为了我还是坚持，坚持，在坚持、、、、、、

那段日子里，我积累了很多的感动、心疼和甜蜜。日子就这样悄无声息的走过，不久儿子出世了，家里热闹起来，相对的我和老公的摩擦也多了起来，宝宝尿布没换、宝宝渴了、哭了、、、、、、等等，一切的不，都是我们的摩擦。开始小吵，后来大吵，再后来、、、、、、

整日，我以泪洗面，很痛心，也很迷茫：明明是相爱的两个人，为什么要相互伤害呢？但始终无法理解。儿子就在吵吵闹闹中长大，从会笑到呀呀呓语。不到一年，我的精神恍惚起来，不是忘这就是忘那，丢三落四，还莫名的心慌，烦躁不安，夜不能寐，无缘无故就会晕倒，人也渐渐瘦了，从130斤下降到106斤。开始以为是一个人带孩子太累了，休息一下就会没事。直到有天从楼上摔了下来，我醒来的时候已在县城医院。当我睁开眼的时候，老公正泪流满面的拉着我的手，一直说着对不起！看到老公这个样子，久违的感动、心疼和甜蜜一下子全部涌在心头。而我也只是流泪，一直流泪、、、、、、

医生说我是长期压抑导致精神恍惚，心率不齐，心脏跳动慢，也就是心脏病。要是一直下去的话，晕倒可能就不会醒来了！听到这个结果，老公傻了，我也震惊，怎么会这样？因为不需要住院，当天我们就回家了，看着我们的小窝，我无语，除了流泪还是流泪！

我不知道老公怎么跟爸爸妈妈说的，妈妈要帮我带儿子，老公也乘机带我出去散散心。我不愿出去，我不舍，不舍刚满周岁的儿子，但医生建议我出去走走，对我的病有好处。老公哭着对我说：虽然舍不得儿子，但是，病不好起来怎么能好好照顾儿子呢？只有病好了，才能更好的照顾儿子，我和儿子不能没有你！看着可爱的孩子，看着深爱的老公，我决定走。

于是，我们去了上海、、、、、、

上海，是一个很美丽的城市！老公找了一份保安的工作，很轻松，也方便照顾我。早8点晚8点，下班以后老公就带着我去逛夜市。我们每天都快快乐乐的，唯一的就是想孩子。慢慢的我的精神好了很多，每夜都能睡个安稳觉了，心悸的次数也越来越少，老公的笑容也多了起来。就这样过了半年，因为太想孩子了，老公请了假带我回家看看，也顺便帮我做个检查。看到大宝，我的泪不由自主的落下，大宝长高了，也胖了，最主要的是他不生疏，知道我是妈妈。妈妈看到我精神好了，人也胖了，也很欣慰。亲情真的是很奇妙的：疼惜，爱怜，思念、、、、、、一切的一切只用一个眼神便可以传达，语音显得那么的无力！

回到家的当天，老公就带我去做了检查。结果让人很兴奋：已经好了太多了，只要保持心情开朗，没有压力很快就会痊愈的！老公兴奋的一下子就抱着我，泪也流了下来。是的呀，我是从死亡线上拉回来的呀！老公拉着我的手说：“我们一起努力！”其实，我生病的日子里，老公很苦，“无奈”可能是最痛苦的吧，一切的无奈！人的能力是有限的，病魔是我们无力对抗的。只有努力地在有生的日子里让病者过得快乐些吧！老公肯定也这么想，许多次夜里老公惊醒，醒来后就紧紧的搂着我，我知道那是做了不好的梦，怕失去我。

一切的苦难都过去了，迎接我们的是曙光！我也努力的把什么事情都放开，不再想那么多，很快我想找份工作，开始老公不同意，我软磨硬缠，终于老公答应我找份工作，但不能太累。我知道老公拍我累着。于是，朋友介绍找了份超市营业员的工作，不太累，里面有空调，冬暖夏凉。因为有了工作，整日也忙了起来，有时也会感到疲倦，可我很踏实。每天早上和老公一起上班，下班一起回家，买菜，做饭，日子过得很甜蜜，也很有滋味，。一直过了好久，我都没有心悸了，整个人精神焕发，老公这才舒了一口气。不到一年，老公人老了一圈。我心疼的说：苦了你了！老公欣慰的说：只要你的病能好，再苦我也不怕，怕就怕失去你，只要有你，再苦也不算苦！

、、、、、

后来，因为我的病好了，太想大宝，所以把大宝接去了上海，终于，我们一家人在一起了！日子就这样平淡而又甜蜜的一天一天走过！

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再后来，我意外怀孕了，老公欣喜但又担心，欣喜一直想再要个孩子，担心我的身体。我懂老公，我也想要个女儿。我向老公保证我能行，老公还是有点担心，说我要是有一点感到不舒服，这个孩子就不要，我答应了。

怀孕初期反应很大：吃什么吐什么。很快人瘦了一圈，而且低血糖，头晕，更难过的是有时会心悸。我不敢告诉老公这些，怕他担心，我知道这些症状是因为吃不下东西，营养不良，吐得厉害引起的。所以我就拼命的吃，即使吐我还是吃，无数次吐过了吃，吃过了再吐，吐了我再吃、、、、、、

就这样持续了快5个月，终于不吐的那么厉害了，我终于舒了一口气。但是，新的问题又来了，因为怀孕小便多，所以每夜都睡不好觉，白天我不喜欢睡觉，所以我又开始头晕，心慌。我没告诉老公，只是忍着，也偷偷去医院开了一点药，但效果不大，我也很着急，越是着急越不行。在怀孕6个月的有一天我晕倒了，等我醒来的时候已经在医院了，是邻居送我去的。整整40分钟，我才醒来，老公吓坏了。因为我以前的病因又加上怀孕，医生要我住院观察，好对症下药。在医院住了5天，医生说没事了，只要多吃就可以了，别的也没什么大事，只是营养不良才会晕倒的，没事。

出院后，老公想着法子做给我吃，因为孩子渐渐大了，反应也消失了，饭量也大了起来，不久我就吃的又白又胖。老公喜在心里，还说把我养的像猪一样，哈哈哈哈、、、、、、

生活如流水般滑过、、、、、、孩子大了，负担也重了起来，光靠老公一个人养活4个人，日子很苦，虽然过得很快乐，但看到老公整日劳累，我好心疼，好心疼！于是想到回老家，我在家带孩子种地，老公出去打工。这样的话还能剩点，老公也轻松点。开始，老公也不同意，怕我在家不行，但也没有其他的办法，只好回到老家。

上天真的很会作弄人，老家的房子已经不能在住人了，快要倒塌了。家里的钱不够盖房子的，我的泪悄无声息的就滑落下来。老天爷是不是在作弄我，一次一次的，我快要崩溃了。无奈下老公决定去借钱盖房子、、、、、几经辗转，终于房子盖好了，只是欠了一大笔外债。老公怕我发愁，安慰我说“我们还年轻，以后慢慢还就是了，只要你和宝宝们好好地，我就放心了，没钱，我可以挣！”我扑在老公的怀里痛哭了起来。

老公一年剩2万，家里还能剩点，很快，盖房子欠下的钱就还完了。我也开朗起来，只是老公不在家的日子里很孤单，为了让他放心，许多的苦我一个人咽下。做什么事情，我都小心翼翼，日子过得也很幸福，快乐！

我以为以后的日子会一直这么快乐下去，苦难不会因为你努力的生活就不降临到你身上，是非不是你躲就能躲的开的。比起以前的一切，这次的伤害让我彻底崩溃！人与人之间的信任完全抹掉！

那是割完小麦种玉米的时候，老公不在，我没办法就去找别人帮忙，因为各家都在忙，只有我家前面的一位叔叔没事。于是，我就请他帮我种玉米，我怕招人闲话又找了同村的哥哥和嫂嫂。就这样，在他们的帮助下，我家的玉米种下了地。

可是没过多久，村里就传出我和那位叔叔的关系不寻常。我听到这话的时候，我都惊呆了，怎么会这样呢？我百口莫辩，只有默默的流泪，在流泪！我开始不再爱笑，不再爱出去，除了买菜、送宝宝上学，其余的时间就待在家里哪都不去。就这样，他们还是不放过我，说我心虚。那些流言蜚语并没有让老公怀疑我，老公相反更加的疼爱我，关心我。我知道这么多年来，我和老公经历了那么多的坎坎坷坷，他是相信我的，他知道我的心。

流言蜚语并没有打到我，于是有人又想了一个更荒唐可笑的办法：就是把我的电话给几个无聊的人，让他们撩我。可能他们在想：这下，还能不上当吗？肯定会的！我不知道是该哭还是该笑？在我接到第一个陌生的男人的电话的时候，我不知道是怎么回事，然后就挂了。但是后来，老是有这样的陌生男人打我电话，我才怀疑会不会是阴谋，可是，为时已晚，他们已经在到处散播谣言，说我、、、、、、。我仍然无语，我该说什么呢？一切的解释都是徒劳的，我只能无语！我把打我电话的几个人都痛骂了一通，然后又换了电话号码，终于，我过了几天的清闲日子。我不在爱说话，不在出门、、、、、、一切有可能让一些无聊的人有机可乘的事情，我统统不做，每天就在家里上网，游戏，看看帖子等等。送宝宝上学，接宝宝放学。一切变得很有规律，只是偶尔也出去打打麻将。

我对一切的事情开始变得无所谓，我只在乎家人，我告诉自己：老公不在，一定要坚强，要好好照顾宝宝们和自己。两个孩子其实也很懂事，他们也知道我的不开心，在家的时候，小宝告诉我说：“妈妈，你放心，爸爸不在家，我能保护你，我不行，还有哥哥，也能保护你！”大宝也不止一次的说：“妈妈，你没事的时候，可以去打牌，不要老是在家里呆着！”小宝只有4周岁，大宝也只有8周岁。我心爱的孩子们，我只有背着他们把泪咽到肚子里，为了孩子我会加油的！

其实对付这样的一群混蛋，最好的方法就是：置之不理！不到半年一切都烟消云散了，我依然是不和他们说话，不怎么出门。可我知道我一经变了，不再是那个扬言永不改变的我了，也不再是那个爱笑的我了，更不再是那个没有心机、直言不讳的我了，我已经是一个多愁善感（不过用忧郁可能会更贴切些吧）不太爱说话的认了，只有一点我没有变，就是：坚强！比以前更坚强！我现在就是觉得没有什么事情能够伤害到我了，只要不要动我的家人，一切我都不在乎！

、、、、、、

写到这里，我也无语了，现在我在打工，每天在办公室里，坐在电脑前，看着一个一个的问题被我解决，我觉得很快乐也很幸福，尽管两个孩子不在，我也觉得感觉很好。

我想这篇应该结束了，就像电视里的一样，主人公经历了那么多的苦难，最后都过上了幸福、快乐的生活。我觉得我也应该是吧，只是经历了这么多，我以为我就像许许多多的农村妇女一样就这样过下去。我没有想到，我还可以坐在办公室里，还可以好好工作，还可以有自己的梦想。突然间有一句话从我的脑海里蹦出来：不要等离开了，才找到梦的归宿！其实，离开了只要不放弃，梦就不曾离开！我的梦也不不曾离开，离开的只是我对生活、对某些人、对某些事的热情！

（全篇完）

谢谢大家！谢谢你们一直以来对我的关注，本来，这篇我准备写到十的，但是现在工作很忙，只好匆匆结束，很抱歉。二子特别是你，我很抱歉，没把你写的出来，不要怪我，以后有机会，写篇关于你的。我现在过得很快乐，也祝你们快乐！

本文标题：岁月流逝-岁月流逝忆江南
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