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悔恨的泪水作文-《流水线上的悔恨(二)》

发布时间:2017-09-14 所属栏目:我的语文老师

一 : 《流水线上的悔恨(二)》

我走了吗?我真的走了吗?对,我走了,可是我又回来了。一切仿佛是上天的安排,安排我和他们再次相遇,很有可能以后还会相遇。因为我知道,上天有好生之德。

今天,我原以为不会被要求支援,下午,还是去了。可我真的没有想到又是去我悔恨的流水线上支援。

我去了,大叔还在他那个老地方工作,而那个小该却换了位置。今天的流水线是十五个人,比以往多了六个。因为大叔在不停的干,小孩也不曾休息。于是,我知道了今天很忙!

我会取得他们的原谅,悔恨也会消失吗?我不知道,也不想去问。

仿佛一切都是上天对我的眷顾,让我再来一次。左右徘徊,我不曾前进。后来,当勇气上来的时候,终于放下思想的包袱,走了过去。小孩笑了,笑的那样的高兴,大叔也笑了,很高兴地笑了。可是,他们的微笑却不是原谅我,因为从他们的表情可以看的出来的。

今天我没有上流水线,因为没有我的位置。我哭了,因为我再也不能和他们同线了。后来我还是靠近了小孩,想帮他干点活,可是搞了一会儿,我没有搞好。我没有帮上他的忙,为什么我这么无能,一点小事都帮不了,我以后还可以干什么,我不知道,也不可能会知道。( 文章阅读网:www.61k.com )

后来,我打扫卫生,大叔叫我过去。我问他怎么了,他说这有垃圾。真的,他能和我说话我很高兴。你们永远无法想象他叫我时我外在的激动,内在的狂欢。可是却不是为了原谅我。

可是,悔恨的心压得更重了,我无法均匀地呼吸,无法平和的喘气。真的,我很希望获得他们的原谅。可是我没有得到。我又想,当初我为什么要问那么多。

吃饭的时候,我见他们从不一块走,只是各有各的。可是后来,我一同学说他们是父子俩,他一个哥哥在另一个公司。我的心更重了,因为他们是父子。

后来,我在宿舍碰到了大叔,也碰到了小孩。他们在同一个宿舍,这是我才明白他们的关系。

我无数次的反思,却没有丝毫成就,我无语了,可睡是原谅这么难?我真的不知道怎么办。

还好《爱心世界》就要启动了,恰好是梦想的时代,让悔恨与梦想同存。

也许以后还会有机会同线,我会好好的珍惜,因为我真的无法原谅。

2014.06.16

二 : 悔恨的泪作文

三 : 关于悔恨的泪水作文

悔恨的泪水

初三八班刘浩

没有水的鱼儿,面临着死亡,没有养料的瓜果面临着凋落,没有伙伴的大雁面临着孤单翱翔,没有知心朋友的我面临着孤寂与落寞。——题记

那是一个下着蒙蒙细雨的夜晚,本来是好朋友的我和王强闹起了矛盾。

本来我们说好了下晚自习一起回宿舍楼,可是临下课还有几分钟时,我被一道题难住了。下课铃响了,我连头也没有抬,继续想着这道题。我感觉到旁边的同学们都已经陆续的走了,我还在冥思苦想。当我终于理清了思路,叫道:“王哥,我们走吧!”可回应我的却是另外几名同学的嬉笑声。他的位子,早已是人去桌空了。

为什么他没有等我?我气急败坏地跑到他的宿舍大喊:“你算什么好朋友,你知道当时我有多尴尬吗?”说完我便摔门而出。这时天上下起了雨,我气冲冲地走着,一不小心绊了一脚。刚想爬起来却看见一个黑影从宿舍楼内窜出,高声喊着:“弟,我错了,你回来吧,你听我好好解释。”他在操场上来回踱步,嘴中喊着那没有变化的语句。这时雨越来越大,早已躲在墙角下的我,看见还不愿意放弃的他,无奈地笑了笑。看见他进了宿舍楼,我尾随其后也窜进了自己的宿舍。这时不思悔改的我,躺在铺上还在想,无论你明天怎样给我道歉,我也不会原谅你,带着这个愚蠢的想法我进入自己的梦乡。

可是到了第二天我没见到他,后来听他宿舍的同学说:“昨天晚上他发了高烧,他爸爸把他接回家去了!”可是我每当看见他那空着的座位时,我都会想起去他之间的欢声笑语。每当我抑郁发呆时他总是第一个开导我;每当我生病时他总是陪我去打点滴。我想起了那一桩桩事情。接下来的两天,我总会不由自主的看向他的位子,晚上睡不着觉,上课听不进去,终于我的语文老师发现了我的异常,问明了情况,老师说:“既然舍不得对方,为什么你不向班主任请假,去他家看看呢?”“对呀,我马上去!”

我到了他家时已经是上午九点多了,门虚掩着,我从窗户中看到他正在无精打采的打着点滴,我走到门口喊了一声:“哥”!当他看见我时,本来没有光彩的眼睛刹那间变得光彩耀人,但又立马黯淡了下去,他说道:“今天不上学吗?对了,那个你……你原谅我了吗?对不起,那天……”还没等他说完,本来不爱哭的我,眼睛中涌出了那不争气的泪水,我猛地扑向了他的怀中,大哭了起来,他用另一只手抚摸着我的头,低下头对我说:“原谅哥吧,我对不起”还没有说完的他被我捂住了嘴,我对他说:“不是你错了,是我太任性了,我不该这样子,还导致了哥哥生病了,我……”还没等我说完,他也不顾受伤的针头把我再一次的拥入了怀中,对我说到:“虽然咱俩不是亲兄弟,但要比亲兄弟还要亲,我永远是你的哥哥,你愿永远当我的弟弟吗?”我点了点头,这时他搂的我更紧了,我明显的感觉到,他也开始抽泣,热泪一滴滴的落到了我的头上,我们就这样过了好久好久……

在返校的时候,我忽然发现灰暗的天空忽然变得蔚蓝无比,道路边的树木变得无比翠绿,鸟儿的欢声笑语变得无比悠扬,我的心情变得无比开朗!!!

四 : 《流水线上的悔恨(三)》

连续两天了,一直休班。昨天是自己主动提出的,因为有事;今天是领班让休班的,因为人用不完。

我想上班,想去那条记载我痛心悔意的流水线上工作,反正,我想和他们父子在一起,一起工作,一起吃饭一起。。。说说笑笑,如果可以 ,那样该多好。

这两天,出乎意料的事总是很多。有一件却让我十分欣慰,他们父子理我了。我的心中得罪轻了,我很高兴。

昨天晚上,我们从外面进公司的时候,黑夜下有一个人影,我们缓缓的走近,原来是大叔,年迈的样子.

我心里总有一种不舒服的感觉,说不出来,也埋没不下去。但就是觉得不舒服。后来,我们急忙的回到了宿舍。谁知道,一会儿大叔回我们宿舍了。我好高兴,于是我急忙过去搭讪,效果很好。

我一朋友问他:“大叔,你儿子这么小,怎么不让他上学了,再说了,在这里工作这么累,不影响他的成长吗?”我也说,对呀!对呀!才这么小,初二就不上学了。大叔说是儿子自己不想上了。从大叔说话的表情可以看出,其中必有隐情。我们很想知道,可没谁去问,也没人敢去问。因为我们都怕 怕流水线上的悔恨。后来,我们对大叔说,如果 儿子真的不想上学的话,就让他学个什么技术吗?最起码不会有现在这么累,这样的工作,毕竟,每天站的时间太长了,小孩子无法承受。大叔说,你们说的对,学个技术还是好的,我回来问问他吧!大叔你哪里人?我转移话题了,我故意问的。大叔说他是甘肃的,一家人都在。问着问着,大叔说回去睡觉了,我们还意犹未尽。毕竟还没有了解太多。后来,我安静的思考,如果大叔不走,我们能问下去吗?我不知道,也不敢打保票,因为接近的机会珍贵又是那么少。( 文章阅读网:www.61k.com )

大叔走了,我们几个继续畅谈,这时,小孩过来了。是我们一直渴望和他交流的那个小孩,大叔的儿子。 又问了他同样的问题,他说他那几个伙伴都不上了,他也不想上了。我们又问他,他父亲多大了,他却说四十多。是他说谎了还是我错了?我不懂也永远都不想懂。可是 可是看起来大叔绝多有五十多,这样的误差,我只想说,岁月不饶人。

这也许是上天明白了我 ,让我醒悟,让他们给我接近他们的机会。我很高兴,也许以后,我不会再被派去支援那条流水线,那条我只去过一次就有深深地思念。我不后悔,因为我无悔!

以后,也许会是以后,我会逐渐远离他们,我想这些都不重要,重要的是我——一个不后悔的我会坚持下去,领悟梦想的方向。我想此时的他们也会很高兴吧,因为我们曾用自己的心和对方交流。

放心,爱心世界预备工作下周就会开始,一切的一切 ,会有上天祝福。。。流水线上的悔恨,再见了!我要忘记悔恨,铭记流水线!

五 : 流水线上的悔恨《一》

在记忆的岁月里,我总是喜欢自己选择,自己决定,然后没有过后悔。可是今年,我第二次来江南,到时还跟激情,可慢慢的,江南的第三天,我有了头发丝样多的后悔。

我真的后悔了吗?我其实也不清楚吗?不,我真的后悔了。

也许所有的后悔都是因为今天,因为今天的流水线。真的很恨领班为什么要我去支援,让我现在这么后悔?我不明白,只是觉的有他的原因!

到了流水线,我旁边有位年迈老人,也有为小孩。开始我们都听不懂对方讲话!因为后来内心的一种渴望,我们几乎明白了彼此。

大叔,你今年多大了,我问那年迈的老人。他没有立刻回答,而是犹豫了一会不过最后还是告诉了我。

他六十多了,活来比较笨拙。( 文章阅读网:www.61k.com )

我问他,都这么大了,大叔,还出来打工呀。这些累活都是年轻人的才对呀?

他焦急的说,不出来务工,谁给钱花呢?

我无语了,因为我不知道接下来要说什么,我又能说什么?况且,大叔已经不高兴了。

工作一直再继续,只是我和大叔没在对话。

后来,我转移到了小孩身上。我问他,小弟,今年多大了,他说他十六。我问他还上学吗?他说初二。我以为他是暑假工可是初二学生还没有放假,我有点疑问。

后来中午吃饭了,回来的路上,他故意躲着我,我也便故意没看见他!很快又上班了,我想继续问他却又不敢,因为我怕他远离我。

后来我看到他脸上有着不一样的表情,我又问了。小孩,你家里姊妹几个。在谈话中,我了解到他们一家四口都在江南,他初二辍学了,和家人从老家甘肃来了好长时间了。可以看得出来,他并不是真的想打工可却又一脸无奈的样子。我多次问他累吗?他开始还回答累,后来就沉默了。

我不知道这究竟是怎样的一种信念让我一直问下去。但我知道一定要问。

下午吃饭了,回来的时候我深深地叩问自己,我为什么要问那么多?我没有想明白,我想我永远也不会明白。

加班了,我又站在了流水线上,他却站在了另一端甚至想离开这条线。过了一会儿,他走了,我以为他有事,忙完就回来的。可是,他没有。我真的很恼怒自己,

为什么我要追问一个十六岁的初二辍学的孩子那么多,一个刚刚踏入社会却无奈的孩子。

可是我又能怎么呢?对我什么那你也帮不上,唯一能做的就是给他建议。我却没有机会了,我知道他一定会躲着我,而我也会因为悔恨敬畏他。

我恨自己,恨自己无穷的好奇心。我恨自己,恨自己的自私。

我只顾追问,却忽略了他们的感受。一个是六十多的老人,另一个是十六岁的少年,十六岁,他还是一个长不大的孩子呀!

关于这,我以后会原谅自己吗?也许会吧,我也不知道!

如果再给我一次我们同线的机会,我一定保持沉默,可是,我再也不会有机会了!

他走了,留给我的,只是自己对自己的悔恨。

2014.06.13

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