伤感日志-伤感日志

发布时间：2017-09-15 所属栏目：伤心日记

一 : 伤感日志

习惯了冷漠就不会轻易热情

习惯了安静就不会轻易开口

习惯了退让就不会轻易争取

……

我以为只要总是笑，就可以快乐的生活

我以为只要好好珍惜，就永远不会失去

可我到底是习惯了什么？

好象是习惯了寂寞

好象是习惯了孤独

好象是习惯了不快乐

又好象是习惯了抓住难过放走幸福

我绝望我坠落我想要的东西永远不会属于我

我不喜欢上网可我总是上网

我不喜欢音乐可我总是在听歌

我不喜欢微笑可我总是在强颜欢笑

我不喜欢逃避但龌龊的现实总让我闭而远之

我不愿意绝望但抱的希望太多都变成了绝望

没有人懂我的喜怒哀乐

幸福对我而言是什么？

我想了好久都想不开…

可能是因为我不曾幸福过吧！

也许是生病时朋友的一声问候和关心

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也许是学校回来躺在床上休息的那一瞬间

也许是和朋友说说自己，听他谈谈自己

也许是期待着等待着的感觉

也许是一个人发梦的时候

又也许是喜欢上一个人想念一个人的感觉

……

有时会想自己很幸福

可是却总害怕面对那幸福背后的阴影

我想幸福或许已经从我身边悄悄溜走了

而我却还憧憬着幸福

于是我爱上了黑夜

黑夜让我安静让我心无杂念

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二 : 伤感日志

伤感日志

空空的一个城市，装着一个空空的我

空空的一个城市，装着一个空空的我，身躯里一颗空空的心，对着空空的墙，心酸，四周寂静的可怕，心，撕裂般的疼痛，伤感莫名的袭来，挥之不去。一切都来的太突然，没有给我准备的余地，却措手不及的让我遍体鳞伤，我莫名的空虚寂寞冷!

喧嚣繁华落尽的自己，孤独潮湿了整个房间，疲惫了的伤心，吞噬着我的心房，下意识的把手捂在了心口上，听到的是颤抖的声音，连同整个身体，我努力地呼出一口气，并没有我想要的释放的感觉，反而让我觉得更压抑，压抑的甚至没有办法再呼吸，直到这一刻，才感觉到，自己是累了，真的累了，身体累，心亦累…一直认为自己是个坚强的人，可以扛起生命里所有的无奈，我丢，其实自己什么都不是，曾固执的认为，这个世界上，只要我愿意，只要我真心的付出，就没有征服不了的困难，是吗，回头看看这一生，其实都是这样孤傲地走过来了，没有屈服过，我告诉自己，人生本来就是幸福与无奈的综合体，我笑着承载起生命给予的一切，美好或者苦难!

可是这一刻，突然发现了自己的力不从心，我仓惶的把手伸进了口袋，我想，想找一支烟，来暂缓心里无力的恐惧，或者说茫然的空洞，可是，空了，我以为烟就在口袋里，这时才发现它已经燃烧完了，我想戒烟，戒掉它，戒掉了一生的苦难;戒掉它，戒掉了所有的不愉快，然而，那只是一种形式，幸福似乎总是要与我擦肩而过，我想问天，到底要我背负多少才算圆满?可是仰头的那一刻，眼泪不自觉地流了出来，我感觉到了自己的脆弱、无助与孤独，内心的凄迷，只剩下了模糊和迷离，乱世红尘，谁许我一世心安!

习惯了用坚挺的臂膀扛起所有的难关，习惯了把所有的不快掩埋在心底，习惯了以一个强者的姿态来默默地承受一切……是的，习惯了，所有人都习惯了我的笑脸，却不曾想起这笑脸背后的辛酸和写在空间里的无奈!

夜静静的，抬起头，望苍天，天空无星闪耀，犹如墨玉般灰黑，这似乎诠释了我的心境，今天，脚步都变得沉重起来，就连呼吸也会疼痛，可是，我依然不敢把哀伤张扬的写在脸上，或者，把我的无奈倾诉出口，我害怕心情转移的无影无踪!

夜深了，可我还是不想回家，回家也是辗转难眠，我坐在草地上，无助的双手不停地在抚慰自己的心口，直到一颗沙子飞进了眼角里，却依然没有任何知觉，一种淡淡的惆怅，一种幽怨的悲凉，宛如这春天的温度，凄凉刻骨，我拼命的想抓，世事烦扰，抓的我身心受创，内心里说不出的痛，就在这一瞬间渗透了骨髓，直抵灵魂最柔弱的地方，我残狼般的嗅着深夜里沉迷与阴暗的荒凉，似乎感觉到自己的心也一点一点的在冷却，我是害怕这样的感觉的，都说黑夜里的孤单很美丽，可是我知道，那是穿不透忧伤的自嘲，我到底怎么了，我无语!

这一时间，我真的好想放纵自己，希望有一个空间，可以让我完全的舒展开身体;或者给我一个情感的沙漏，滤掉所有的烦恼;亦或者，有什么溶剂，可以将我灰色的天空恢复成湖蓝色!

日子还在继续，我依然要用我的笑容来填补内心的沟壑，虽然笑容里没有了往日的强势，可是我告诉自己，一切都会好的，我的字典里宁缺毋滥，依然有刚毅，有洒脱……当然也会有数不完的欢声笑语!

可是我这一刻怎么了，怎么了我这一刻!

我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么空，好像丢掉了所有原本应该有的东西;我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么冷，好像冻结了所有原本应该暖的东西;我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么淡，好像水煮了所有原本应该甜的东西。

这是什么情况?这种情况是什么!这是一种什么感觉?既然让我这么压抑，让我这么难受，让我这么无助……我在等什么，等一个电话，一条短信吗?可有吗?会有吗?

算了!不去想了，心里好恍惚，我想吃东西，算了，再饿也不吃，我太胖了，没有资格吃!

算了!都会平静的，都会好起来的，未来都会精彩的!

算了!我总得坚强继续下去，总得无谓装下去，我有梦，就算有人会说我理想化，就算有人说我太天真，有人说我太痴情，那又怎样?!那又怎样?我愿意，谁管得着!

天不会因此塌下来!我也不会因此沉沦下去，生活中很痛苦，但是再苦再难我也得活着不是嘛?!我不但要活着而且还要活出生命的诗意!骄傲的活着!骄傲的说，我，宁缺毋滥!

好，从明天起，我会坚强，我自己能抗!做不了你的出品人，我还可以做你的编剧，实在不行，我，是观众!

寂寞的我就会意犹未尽的想起你，和你温暖的笑容。

有的人在一个偶然出现在你生命中，你却一生都不能将她忘怀。或许很多年以后，在陌生的城市中，我会再次遇见你，你我如同路人般擦肩而过，我伫足回眸，凝望你远去的背影，泪流满面。

我以为我会忘记你，像轻易忘记许多刻骨铭心的事情一样，什么痕迹都没有，有谁曾经告诉我，这是个充满过客的世界，所有的人都行色匆匆，没有谁一定要在谁的身边，而你，也注定了只能是我生命中的过客。可是我错了，岁月的河流冲刷不掉你留给我的回忆，所以，每当冬日再次来临，雪花再次飘落，寂寞的我就会意犹未尽的想起你，和你温暖的笑容。

我曾经为了你扭转了很多原本应该的生命方向，你的身影在我的生命里是仿佛息息相关的一道风景。我原来以为没有你的日子我会不晓得如何生活，我原来以为你终有一天会以一贯安静的姿势淡出我的视线，就像从来都没有进入一样。只是，你最终背叛我了，而我仍然这般生活，这般呼吸，这般眷顾于每一个必然停留的地点，扮我应但扮演的角色。

有时候我抬起头望向天空时，看见那些南飞的鸟群，我就会想起你，已经没有以前那么浓烈了，是淡淡的想念，带起轻描淡写的悲伤。这应该算是一种有孤单而滋生出的思念吧。有时候我想，我要坚强而顽固地活在自己的世界里，因为从我错过你的那一天起，我就知道，也许这次错过之后，永远不能相见了吧。所以这些巨大的绝望冲淡我了分离的痛苦，因为没有希望，就不会再失望，那些思念就像逐年减弱的季风。这些日子，我就这样想着，安慰着自己，不然生命就好漫长，漫长到让人没有活下去的力量。

即便这样，逝去的永远也不会再回来，那些终要过去的事情终究是无可改变的，就像那些虽然充满欢乐，但是已经过去了的岁月，尽管它曾经如此美丽，但终究归于永恒的记忆。似乎一切一切的欢乐，都是如此的短暂，哪怕是漫长的一段欢乐时光，比如我们的生命，也终究会有结束的一刻，曲终人散。

隐痛，隐痛是有的。偶尔会在吃饭的时候无法下咽，偶尔会在睡觉的时候辗转难眠，偶尔会在一个人徜徉黑夜的时候驻足眷顾。当一切趋于平静，寂寞只是偶尔的事。有些人，有些事，有些梦想，有些留恋和心动，天亮起来的时候，就消失了，消失的时候，也就一辈子，早就一辈子，到达一辈子的时候也不会有丝毫改变了。

似水的年华里，有很多人相遇了，很多在离开，生命并不短暂，只是快乐的时间太少。未曾拥有已经失去，未曾热恋已经失恋，未曾轰烈已经平淡，生命如一切生生不息的恶作剧，当我终于勇敢地说出我爱你时，你却只留给我一个远去的背影，使我不得不感念那些走过的日子，在那样淡淡的情绪里，深深地体会生命和生存，黑暗和明朗的变样和错位，我们走着都负担着太多的深情，足以感动自己，我清楚的知道，有的时候，选择了某些东西，真的如同选择了万劫不复，尘世间太多的追寻，固执的相信，真正的归宿，依然是内心的平和，红尘中是有这样的角落，只是与我擦肩而过的你，却让我一生都无法忘记，是你让我遗忘了时间的永恒，它的力量，足以改变所有的悲伤。

现在当洋洋洒洒的雪花再次飘落凄清的夜空，我在家乡的方向思念你，当缠缠绵绵的夜雨敲打寂寞的窗口，我在难眠的夜晚呼唤你，原来，无论走多久，走多远，我还会记得你，记忆不是随便就可以抹掉的东西，在我生命的轨迹里注定将留下深深印痕的你，依旧是如此灿烂的笑颜，也许只有在梦镜里面才是如此。因为没有岁月的变迁，所以梦境才能保护我所铭记的，所深爱的人的容颜一生一世不曾改变，但是，当梦腥时分我才终(www.61k.com]于发现，我深爱的你依旧年轻，而深爱着你的我，已在岁月的洗刷下，不知不觉的长大了，成熟了，或是苍老了。

三 : 伤感日志