一 : 机缘巧合

人的一生，从出生那一刹那开始，就由巧合构成。很任意的一个精子与卵子结合，便造成了一个人的诞生。如果当初，卵子碰到的，是另一颗精子，他/她会是怎样的一个人？会有着怎样的人生？

一个人的形成，直到出生、长成一个或高或矮、或美或丑、或者优雅或者粗俗的成年人，直到老去，离开世界。无不由一个个大大小小的巧合构成。

一个人的成功与否，性格形成……一切，都是巧合。

而这个世界的美妙之处，正在于此。

有的小小的巧合，会让我们眼睛一亮，感到幸福。

比如我高中时最好的朋友惊喜地告诉我：你猜我碰到了怎样的巧事？

我自然不知道的。

她说：我那天碰到傅旭东，你猜他叔叔的小区在哪里？

我自然也不知道。

“就在我们小区隔壁！这是多么巧的一件事！”

我微笑，附和着：是啊，多么巧啊。

而有些巧合，则会改变一个人的一生。

我人生中经历的大大小小的巧合，与此相比，或许，会让她感到人生不真实吧。

已经不再想去阐述，那都是怎样的巧合。不想再重复，如何每次在许愿之后，都能实现愿望。

而每一次愿望的实现，都是巧合。

比如去德国本身，比如遇见牙齿，比如我念书时遇到的周游欧洲的打工的工作，比如我最后一学期奇迹般地在半年内拿下3年的课程，比如我的第一份当英语教师的工作，比如我的第一份工作……

感情上，更不用提。

每一次，我在想着：如果。。。能发生，该多么的好！

然后，很快，它就发生了。

最近的这次巧合，便是我的跳槽。

10月初才开始认认真真地想着：如果，我能找到一份新的工作，薪水至少要跟现在一样，职位比现在至少不会差，会是大一点的公司，而且，最重要的，如果我能停留在会议/展会行业中，那该多么的好！

而昨天晚上，我则已经收到了合同。

巧合的结果，要比我之前的愿望，好许多。

人生真是一件美妙的事，从头至尾，都是一个个巧合。没有人，可以预见，下一秒、下一分钟，或者一年后，十年后，会发生怎样的事。

十年前，我坐在我的写字台前，毫无想像，我的未来，究竟会是怎样。

我只是纠结在一些少女的梦与情怀，同时，寒窗苦读，恐惧又期待着来年的高考，对我的未来，忐忑着，又无比的向往着。

如果，那时候，我知道，十年后的今天，我会是现在的样子，我会不会狂喜？

八年前的今天，我被人离弃，他不声不响地消失，我欲哭无泪。

那时候的我，如果知道，一年以后，我会飘洋过海，遇上隔壁的牙齿，对我万般疼爱，我会不会不那么难过？

七年前的今天，我认识了牙齿——是啊，再过几天，就是我们第一次认识的纪念日了。

那一天，羞涩的他，敲开了我的房门，递给我那张手抄的，正反都写满的两页纸。

而我，很快感觉到了，被一个人深爱的滋味，是如此美好。

那时候的我，如果知道，六年后，我和他，会在同一个屋檐下生活，却形同陌路，最后走上法庭，从此分道扬镳；会不会不再那般惊喜，感激命运对我的眷顾？

而两年前，当我坐上这趟特快列车，驶向汉诺威的时候……是啊，是多么的巧，再过些日子，就是整整两年了。

两年前，我正是坐着这趟特快列车，驶向汉诺威，心惊胆颤，拎着我的薄薄的公文包，里面装着简短的，十分拙劣的简历。心中毫不抱希望地，却仍不甘心地充满着希望地，看着窗外，想象着无数场景，我应该如何应对这次面试，他会有怎样的问题……看着列车渐渐驶向汉诺威。

是的，正是在两年前，出了火车站，看见他站在问询处，等待着我。

在那一刻，我爱上了他。

同时，痛苦地暗恋了他一年。为他每一个或微笑或重大的举动，而恐惧、幸福、狂喜、悲泣。

整整一年，我祈祷着，暗自里，不知许了多少次的愿：让他爱上我吧，求你！

那时候，如果我知道，一年以后，他会在美国，向我坦白，自从认识了我，他一直爱着我。

那么，那整整一年，我会不会不那么难过？

而在美国的那时刻，在他向我坦白他对我的爱的那个时刻，我感觉上帝正在实实在在地亲吻着我，天使环绕着我身边。他爱着我，如此深刻的爱着我，宠着我，让我感到，全世界，没有人——过去、现在、未来，可以像我这样幸福。

那个时候，如果我知道，两个星期后，我们两个会撕心裂肺地分开，我会不会，不那么幸福？

两个星期后，同样是坐在这趟火车，同样是驶向汉诺威。我充满了期待与狂喜。

而他，在我下车时，正站在我下车的那个车门口，手里拿着一朵洁白的玫瑰，拎着一个小小的纸袋。给了我一个又一个的惊喜。

那一刻，我感到自己在九重天上，幸福的浮云环绕着我，灿烂的阳光拥抱着我。

那一刻，如果我知道，就在那个晚上，我会突然决定跟他分开，他会声嘶力竭地哭泣，仿佛失去了灵魂一般向我呼喊，双膝下跪，求我。

我会不会不那么发狂般地快乐？

而在整整两年后，我再次坐上这趟列车，驶向汉诺威，心里明白着，这次见面，则是永诀。

这一刻，我几乎没有力气，描述我此刻的心情。没有力气去想象，我该如何跟他开口：

我要走了，你多保重。

这就够了么？

如果，两年前，我知道这一切，心情，会是怎样？

列车马上就要进站了。我走进洗手间，再次整理我的妆容：

我衣橱里最好的职业装、黑色大衣、高跟鞋；简洁的妆面，没有眼影，只有深黑的眼线，淡淡的胭脂，透明的唇彩。

我又喷上了在美国引诱他最终走出那一步的香水——你究竟用的是什么香水，它偷走了我的灵魂。。。哦。。。其实，不仅仅只是香水。。。是你。是关于你的一切。

镜子里，我的眼睛，习惯性地睁得十分大，仿佛我多么的惊讶。

而我的内心，却已经无法对任何事情感到惊讶了。

我深吸一口气，合上电脑，收其行李。

用尽全力，我来拥抱这一次的机缘巧合。

终于结束了。一切都结束了。

整整一天，我什么也没吃，我曾经设想过无数次的，曾经让我有过许多幻想与快乐的场景，终于发生。

我一直以为，在说出这句话的时候，我会觉得快乐。看到他痛苦的时候，我会终于幸福。

这一年来，他近乎残酷地对待我，让我陷入绝望的深渊。

我以为，我的离开，让他痛苦，在隐隐中，我应该会有一丝报复的快感。

很不幸的，我并没有。

正相反，我深深地感受到了那份重压般的痛苦。

站在他曾经第一次遇见我的地方，他曾经站在那里，四处观望——哪一个是马上要面试的张女士？

就站在那个位置，同样的位置，我看着他迎面走来，毫不知情马上就要发生的一切，自然也没有意识到，我站的这个位置，有什么的特别。

就在那里，我很迅速的说：我不想让你的好奇心继续受到折磨。我想告诉你，我要离开公司了。

他第一反应，十分惊讶。但是，很可笑的是，他问的第一句话竟然是：你要去谁那里？（你要跟谁在一起？）

我告之：不是谁，而是新的公司。

他用我熟悉的那一套强硬的、十分不自然的坚强面对我：是么？那没办法。如果你觉得这样对你比较好，那就只能让你离去了。

就这样，我俩走到酒店的会议室。同事要一个半钟头以后才会来。

真的又是一次巧合，这一次，我们又是在同样的地方开会。这是他曾经第一次给我公司全面介绍的酒店，我和他的第一次会议，就在这里举行，在这一家酒店，在同样一个房间。

一切，都跟两年前，一模一样。

很可惜的，事实上，却是一切都变了。

我默默感慨着，什么也不说。他沉默了少许。

然后，他说：我需要给我父亲打电话。

然后，他打电话。给他父亲，给他弟弟。

他回来，告诉我，没有联系上他父亲，但是他弟弟现在十分激动。他们决定召开一个紧急内部会议，我，和他们三个。他们会使用一切办法，挽留我。

我说：我不会留下来，你知道的。

我们沉默，然后，我告诉他：我手里还没有合同，什么都没有，但我不能忍受瞒着你们，等到我拿到合同再说。如果那样做，我会觉得，自己不是一个好人。而我，必须做一个好人。而且，更重要的是，你们都是如此美好的人。我不能忍受自己做任何隐瞒或欺骗你的事。我知道，我这样做，十分的不聪明。如果合同最终有什么问题，我也将自己推到了一个十分不利的境地。但是我无法忍受对你做那样的事，也不能忍受自己做那样的人。

他渐渐地，开始一点一点地崩溃：

我很早就猜到了一点。我感觉到了，你在这个公司不再快乐。但我如此愚蠢，并没有想着去补救。也没有想过，你竟然是如此的不快乐，以至于要离去。

我眼里生出了眼泪：

这一幕，从周五开始，我每分钟都在演练。直到我最后相信，我跟你说的时候，不会哭了。（谁知道，我还是哭了。）

相信我吧，离开，对我来说，比对你，更不容易。我们两个人之中，我比较受折磨。

他摇着头：我不知道。我真的不知道。。。。不。。。是你不知道。。。

我一再说着：这一切，都跟你没有关系，并不是你做错了什么。是我自己，不够强大，不能够再支撑下去了。我无法再胜任了。我需要一个新的开端。你仍跟我当初认识你一样，是一个完美的人。你在我心中的形象，永远都不会改变。

他眼里，生出了泪水。

我俩越来越激动。

这时，同事来了。

我，很快地，换过了角色，开始主持我们的会议。而他，却仿佛才渐渐的发现了我真的要离去的事实。我每说两句，他便说一句：还有什么意义，你都要走了。

我拿过我们的时间表，开始会议的一步一步：我们的营销方案，谁该做什么……

然后，我开始做我的方案和提议。

第一次，我终于在这个新同事和他的面前，肩并肩的，只有我们两个人，一起显示我俩各自的能力。新同事在我的面前，顿时黯然失色。我的每一点，都是一个闪光。她被动地提着建议，但没有一项被他采纳；我做的每项建议和计划，都十分具有建设性，连我自己都感到心潮澎湃。他眼睛发亮，又不断地黯淡下去。

连同事也说：弛，你做的多好。你是多么的热爱这份工作，为什么不考虑一下，留下来呢？

我苦笑着，摇摇头。不说话。片刻，继续我的话题。

渐渐地，我发现，他并没有在听了。

过了一会儿，他说，他需要出去一下。

等他出去，同事说：他十分伤心。他看着你，是如此优秀的一个员工，我看到他眼睛里的遗憾。

我们继续主持着，他却反对我们做一切事，只是十分无力。

我响应着他的要求，随时作出更改：客户名单你不想看了么，那么我来做一个初步建议，你只需要做一个最后筛选就行了。我们现在来做信息简介的报告内容吧。

五分钟后：

信息简介报告你不想我们三个人一起完成么？那我回去修改一下，做第一个草案，你们再在我的方案的基础上作你们想要的修改。我们现在来做时间表和具体营销方案。

五分钟后：

这个你也不想做么？那么……

他打断我：你把电脑关了吧。N，你先回去，好吗？我实在没有力气，也没有脑子可以去想这些。我脑子里面，只有一个问题。

N告别了我们。

我们收拾着剩下的东西。默默地，什么也没说。

我按照他之前跟我说的，给他父亲打电话。

他母亲先接了电话，十分沉痛的，又充满了关怀的，她问我：弛，你不开心么？为什么要离开我们？我们对你不好么？

我的眼泪，再次掉了下来。

他父亲马上过来，接过电话：

弛，你知道我现在有多么伤心么？

我点着头，轻轻地说着是。

“我不能相信这是真的。你为什么要走？不能改了么？我们让你不满意了吗？”

一改他平时的顽皮可爱的霸道——每次他要什么东西，他都会这样顽皮地对我。我从来都知道，那是他在用玩笑的方式告诉我，他有多么喜欢我，又多么想要那样东西。

而他的妻子，就是Ｍ的母亲，也曾经跟我说过：弛，我们多么的喜欢你，你是如此可爱的一个人，我们能收你为干女儿么？

我一直以为，他会愤怒，会在电话里面对我大喊：

弛，你怎么敢这样对我！你怎么能做这种过分的事情？

如果是那样，我会轻松些。

但我听到了他的苍老的沉痛的声音：

你知道我有多么伤心么？我的心都碎了！

我含着眼泪，解释着我现在真的不适合再在这里工作了。我自己觉得已经没有动力，去做许多事情，已经一段时间感到不开心了。

他问我，还能挽回么？我狠着心：

不能了。我已经决定了。

他喃喃地重复着：

多么可惜，你是多么的好。你知道我对你有多么满意么？

我无语，只能沉默。

他说：如果真的不能改变，那我就只能通知大家了。我们又要找新的人来。。。。代替你。而你，是无可代替的。

我不知道该怎么回答。

很快，我收到他给大家发的邮件：

亲爱的同事们：

十分意外的又沉痛的，我需要告诉你们，弛给我打来了电话，告诉我她将离开我们，于２０１０年１月１号开始新的工作。

对于我个人，以及我们整个家庭来说，这当然是一个巨大的意外；你们应该能够想象，这对我们来说，是一个如何沉重的打击。在弛工作的这两年里，她是如此一个超出常人想象得的，勤奋、成功、可靠，而从人格上讲，又善良而充满关爱、值得人信赖和喜欢的同事。

。。。。

我含着热泪，看完了这封邮件。

Ｍ站在那里，一声不吭。

过一会儿，　他说：你原本想跟我一起吃晚饭的，但是……　我们去喝点东西吧。我实在吃不下饭。

我们走出酒店。站在酒店门口，对面是火车站，旁边是购物中心和步行街。

他什么也不说。只是沉默。

我看着昏暗的天，熟悉的商店，轻轻叹息：

两年前，我是带着如何激动的美好的心情，来到这里。

他苦笑，看着我，什么也不说。

我问他：你怎么会没有猜到呢？那天给你打电话的时候，任何一个正常人，都应该能猜到的。我当时想给你一点心里准备。

他说：是的，听着你说，我第一反应是，你想要辞职。但我不愿意相信。我仔细回想着，一再问自己，觉得，你不可能离开，你不会离开的。

我说：你不愿接受这可能是事实的现实。

他说：我不能接受，我不可以，不能够。

我沉默。

我俩走进我们去年6月曾经光顾的鸡尾酒吧。十分沉默的，选了一个位子，坐下来。

我仿佛有千言万语，又什么也说不出来。

我俩只是沉默着。他看着我，我看着他。

我眼里，又生出泪花。

他同样泪光闪闪，仿佛整个世界都崩溃了。

“我从来没想到过，你会如此的不快乐，你会如此的不满意，以至于要离去。要换一家公司。

我一直知道，你是不会永远留在这里的。这一点，我一开始就知道。但我一直以为，如果有一天你要走，你会去美国，或者回中国，但我从未想到过，你会仅仅因为对公司不满意而离去。我无法相信。”

我沉默着。

“你搬家，很困难吧？房子找到了么？”

我顿时，十分感动——究竟，他还是关心着我的。摇着头：我实在没力气去想这些。我也比你得到消息早不了多久。

他只是紧紧地盯着我，什么也说不出。

我也只能看着他，什么也不说。

我俩就这样，坐了很久。将近一个钟头，谁也不说话。

喃喃地，他终于十分小声地说出了一句：

你最终还是把我最后的一丝幻想砸碎了。

我装作不解地问他：幻想？你还有什么幻想？我不明白你在说什么。

他只是摇头。

我深深地感到内心的苦涩。却无能为力。

我不需要让他知道，我明白他的话。

坐在那里，我听到自己内心有千言万语，却什么也说不出。只能看着他，含着泪，微笑。

因为我听到自己内心的声音，告诉我：你该说什么呢？你能跟他说什么呢？

是的，我能说什么呢？

说去年此时的我们，是多么的幸福？一年前，同样是准备这次展会的营销策略，我们的无言的默契与暧昧，到达了顶点。

我还记得那一天，他偷偷拿过我的丝巾，轻轻地嗅着，说：我只是想知道你是不是喷香水了。

我们一起吃午餐，刚好是我们第一次面试的餐馆。在那里，他还感叹着说：一年竟然就这样过去了？

吃着饭，他说：我知道，作为上司，我不该跟你聊太多，不该跟你走得太近。但这完全是自然的反应，我怎么也控制不了。你如此年轻，却如此智慧。跟你聊天，让我感到轻松了无数倍，生活充满了希望。

就是在那里，我告诉他：工作上，对员工有什么不满的，你可以跟我说。我理解你。你如果跟你父亲和弟弟说，他们会解雇她们；你如果直接和当事人说，她们会感到愤怒和委屈；你如果找别人抱怨，你自己则会有担心。

你跟我说，可以。说了，你就忘记了吧。因为这是不会有任何后果的谈话。

他充满感激，只是看着我，又摇头，又点头：我不敢相信你的年纪能有这种智慧，我感激你给我的一切。　

那时，我俩有着怎样的信任和默契？

我眼睛里进了东西，他马上附过来：我帮你看看？

我不让他看。心里却充满了羞涩与幸福。

或者，我该对他说，从美国回来我们的第一次碰面，那激动人心而又伤痛欲绝的一次会议么？

那一幕幕，还在眼前。

这么快的，一切都变了。

是的，我还能说什么呢？

看着他，我知道，他和我想的，都是一样。

我们有那么多话，都想说出来，但是，我们已经没有什么理由和意义，去说这些话了。

所以，我们只能拥抱，看着对方的眼睛，说：

保重！

二 : 机缘巧合热干面

    热干面与山西刀削面、两广依府面、四川担担面、北方炸酱面并称为我国五大名面。它既不同于凉面，又不同于汤面，制作的方法是先将面条基本煮熟，然后携起来排油摊凉，吃时再在开水内滚烫几下，沥水，加上芝麻酱、虾米、葱花、酱萝卜丁、小麻油和醋等作料拌匀。上口时香气扑鼻，耐嚼有味。

    热于面的问世纯属一个偶然的机会。约在七十年前双口长堤街关帝庙一带有个姓李的熟食小贩，因脖子上长了一个肉瘤，别人称他“李包”。他原来卖的是凉粉和汤面。有年夏天，他沿街叫卖一天后回到家中，还剩下不少面条。他怕馊了，便把面条煮了一下，捞起来晾在案板上，谁知不小心碰翻了麻油壶，油全都泼在面上。李包懊丧之余，灵机一动，便索性将面条与麻油拌匀，然后扇凉，第二天一早就拿去上市。他将面在水里烫了几下，捞起来放在碗里加上作料卖给顾客。有人问：“这是什么面？”李包脱口而出：“热干面”，这一天的面条比哪天都卖得好，一个新的小吃便在偶然的失手中诞生了。

    人们都说热干面好，他从此就专卖此面。有些饮食摊贩看他生意兴隆，便向他学艺，也卖起热干面来。现在武汉的大街小巷到处都有热干面馆和摊点，是武汉人早晨爱吃的早点之一。其中蔡林记是其中最有特点、最有名气的一家。

三 : 巧合于缘分

　　人生是一个五彩缤纷的词语，人生是残酷的，但同时也是公平。人生有喜怒哀乐；人生有欢喜哀愁；人生还有数不尽的巧合与缘分。巧合这个词是褒义词还是贬义词呢？巧合是好还是坏呢？有好有坏吧。那缘分应该好的吧。而在我的人生中我就遇到了巧合和缘分。

　　巧合：自打弟弟一生下来我与弟弟巧合就此开始了。七岁那年弟弟从怀胎十月妈妈的肚子里“蹦”出来了，而当时的时间我清楚地记得，为什么呢？因为弟弟的生出来的那一天正好就是我生出来的那一天，只不过不是同年而已。每年过生日，蛋糕上就会有一只奔驰的骏马和一只可爱的小老鼠。怎么就怎么巧呢？巧合天注定……

　　缘分：是缘分让我遇到了父母、亲戚、老师、同学……是缘分让我交到了朋友，让我有了同桌，让我在幸福中的成长。如今小学毕业了，小升初了，六年来的老师、同学都屡屡相伴，要分离了，要分散了。不知如何是好，不过是缘分让我有了这一切。我有六年来一直与我相伴的好朋友加知己——洪锐，我有一位六年级才有的好同桌——汪珂珂，我有一个胖胖的小妞朋友——闵静娅，我有一位良师益友的和善老师——汪老师，我有一对对我一生好的父母——妈妈爸爸……我觉得这就够了，不渴望奢侈的生活，只期盼五彩的人生。缘分天注定……

　　人生是一条漫长的路，人生也是一道五彩的彩虹。而人生更缺少不了的也有巧合与缘分，冥冥之中这一切就已注定。

    初一:黄文聪

本文标题：机缘巧合-机缘巧合
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