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谁说我不在乎-谁说可以不在乎

发布时间:2018-02-13 所属栏目:高一

一 : 谁说可以不在乎

  她爸是公务员,她妈是医生,她是家中的独生女,父母关怀倍至。只要是雨天,爸妈都开着轿车送她上下学,她每天都会带着一大堆零食进教室。她爱穿大大的,宽松的休闲服,这显然与她娇小的身材不匹配,但是她却又穿出了别样的风格。

  在我眼中,我们永远不会处在同一条道上,然而生活就是那么奇妙,两条平行线也有相交的时候,本学期的第3周,我们竟成了同桌。这让我对她有了更深的了解,也让我改变了对她的看法。

  就是这次月考过后的那晚夜自修,特别安静的她,静静地侧着头,捧着书,毫无试后的倦意,又时而把头埋进书里。这不免引起我的注意,因为往常她都会跟我念叨几句,跟我分享她的读书心得。(我也猜到几分,examination)

  老师的谈话使她低落的情绪无法再掩饰,她忍不住哭了,趴在桌上静静地抽噎。或许是她享受惯了阳光明媚的日子,突如其来的暴风雨让她难以接受。我试图去安慰她,不过放弃了。(她此刻需要的就是安静吧!)

  她曾经俩次跟老师说她对成绩无所谓,考多少都没关系。今天她却因成绩而哭泣,是真的不在乎吗?

  期中考,她的数学成绩考得比我好,这对她来说是surprise,快乐显然是印在她脸上的!

  我可以肯定地说没有一个学生对自己的成绩不在乎。只不过他(她)们对之的态度不同而已。

  有人会选择在人前发泄,诉伤痛,另一些人可能自己默默承受,化悲痛为力量。

  无论怎样都不要为自己的一时失败而妄自菲薄,也不要因自己的一时成功而妄自尊大。你的欢笑和泪水很多人都有过。只要我们都在乎就好。

  谁说可以不在乎,“风雨不动安如山”canyou?

  我的后桌因迟到6次签黄卡被学校处分。我同桌告诉我说他没事的,初中3年老师因他迟到不知找过他多少次,也找来他的家长,他也无动于衷,依旧迟到。可是我却听到过他的一次抱怨说值日老师认出他,在人群中第1个就找他签黄卡,然后就发泄自己的不爽。

  的确是不在乎吗?如果是,何来抱怨一事!

  不在乎是不可能的,如果你自己都不在乎你自己,那你想,谁又会真正去在乎你呢!

 

二 : 谁说我不在乎(续)全文阅读 作者:倾杯

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谁说我不在乎(续) 作者:倾杯


雨季
天晴了,我的世界却开始了慢长的雨季。
透明的水晶伞下,撑不出半片晴空。他的大伞一次又一次地蔓过,遮蔽了些许雨水,更加暗淡了我的天空。
雨跟着我,他跟着雨,伞在履行着它有名无实的职责。
梦醒时,我很累,不想再睡,不想喝水,不想任何人陪。
雨季再来!!!
一周以来情绪一直在下跌,象这没完没了的阴天一样,看不到阳光。坏事情偏偏挤到一起发生,没有藏身之处,许是习惯了世事无常,所以摆出这样一种样子来。
曾经妒忌那个坐在班级的台阶上悲痛欲绝大声哭泣的女生,她的悲伤得到了老师同学的同情与呵护。妒忌她竟有那么多的悲伤,而我从来没有过。
在很久很久以前的一个早晨,被老师从快班逐到最差的班级时,铭刻在心底的只是老师的不公正,成绩离差生的标准线很远,却被以不同的理由被驱逐,是老师搞错了。加入差生行列时,看到了那个匆匆赶来的差生家长对老师的奴颜婢膝,还可怜那个没有能力在差班混下去,哭得不成样子的小女生。当她起身离开那个将要属于我的位置,才明白自己是这动情哭泣娘俩的替罪羊。
真没有什么可悲伤的了。
那是我刚读初二时初秋的早晨,是是我一生中最灰暗的日子之一。
差班的窗口有一片细致的白杨林,树叶儿刚刚泛着秋黄,煞是好看,使我能在一片混乱的教室里得到片刻的安宁,也让我把高涨了的学习热情安葬在这片无声无息的白杨林中。差班也真的太差了,老师讲课象念经,学生听课象看戏,愿意看就看,不看拉倒,只要不大声喧哗,就不会被清出场子。忍了两节课,拿起书包离开,找了在校当会计的远房亲戚家的大姐帮我脱离苦海。没有再回人人都想考进去的快班,而是选择了一个离差班比较近的普通班极,只因能看到那片白杨林。
忧郁的阴影是不是那时候潜移默化入侵着我健康乐观的细胞?。老妈是世上最信任我的人,总对老妈说,我知道什么是“对”什么是“错”为了老妈的信任,一直在正确的路上坚难地行走,苦和累的时候,老妈的一个笑容就足够了。现在我特别的想老妈,想看到她的笑容,听她慈爱的说句:“你这丫头可真“恶””。
昨天夜里梦到老爸了,他在厨房忙着做菜招待我的朋友,我在室内忙着和来访的朋友讨论些什么,还没忘记跑到厨房里伸手到菜板上偷嘴,老爸和原来一样惊慌地拿开刀,紧张的样子好像真的弄伤了我的手指一样,我笑着跑回屋里。
一切都和原来一样。

雨巷
这些天,头一直隐隐作痛,成了季节病了,一到夏季就跑出来折磨我。
痛得有点厉害,说话头会牵痛。看窗处大雨滂沱,很想出去透透气,雨巷里有一家美发厅灯光明亮,想着自己的头发也长了,该去剪短一些了。
穿过雨巷,来到美发厅,一男子正为一女子弄着头发,另一女子为一胖男子理发。女子先忙完了手中活,坐位留有刚刚离开男子的温热,忽然想起曾经固执地认为,不小心坐在留有成年男子余温的椅子上,会让女子怀孕生出小孩子来,这种概念是因校外那片树林中发现死婴和弃婴,听老师同学间飞来飞去的只言片语的传言后慢慢形成的。
我注意了一下时间,女子告诉我四点之前剪不好我的头发,我让她随意剪短点就OK了,她还是劝我改日再剪,遇到这样负责的女子也无奈。给友打电话告诉她我在这里等她,知道她是不肯马上下来了,我也不愿意穿过这长长的雨巷回去,只好对着街等时钟指向三点四十五分,一起坐车,她回家我去单位。
美发厅明亮的大镜子折射着雨巷,葱茏的树呆在雨巷的两旁,景致不错。
静谧突显着头痛,不知什么时候男子忙完手中的活在擦地,女子收拾着理发的工具。喜欢看男子打扫卫生,他们有力的样子仿佛一下子就能把所有的灰垢擦除,不像女子那样反复擦试。擦到我脚下时,他顺手递给我一本杂志,并且放下手中的拖把,翻到一页对我说:“这些样式的发型都比较适合你的,看看吧!这雨还得下上一阵子的。”页面上的发式都是长长的有浪浪的卷发,飘逸洒脱漂亮,绝不是我,我也不想成为她。
雨滴在板油路面上,跳得很高,安静的雨巷只有这样一群亮晶晶的小精灵在高兴地舞蹈。我的头也在活跃地跳舞吧!弄得我很痛很痛啊!。
回归镜子中的我,忽然发现左眼充满红红的血丝,是头痛所至。不往好处想时候有些孤单,锁在疼痛中更是难熬,几乎不发短信的我,想到需要发条短信了,想搞点恶作剧,留个遗言,怕真的吓到他。发了两个不同的符号,夫回应很快,全因我的电话和短信一般都是十万火急才肯发的原因,我又发一笑脸。他知我发短信的水平有限,很理解地发回一句:“明天下午回”。
如果我的父母在世,在我难过的时候,这条短信最先发给的会是父母还是他?txt电子书分享平台 书包网

七夕夜
起风了,吹散阴云,露出皎洁的月光。
看了一眼时钟,正好零点。寞明地惶恐,难道!是为迎七夕?。
很久没有徘徊在这样的月下了,拉开因风起舞的窗帘,打开窗,直面这样的月夜,被雨后伴着白月光的清新空气包围,恍惚间相信,刚才的电闪雷鸣来于前世,和这世的我没有关联。
会是为了惊醒我才有的闪电和轰鸣?。
思绪飘离,刚刚有过的恐惧和心跳也随着乌云散去。
沿着目光中的月色,跨过鹊桥。桥上不会有为我徘徊的影子,不是我的愿望,我要借此时机看看隔世双亲相扶远去的背影。
这夜啊!!!
又翻卷着乌云蔓延到眼前,如此近。被团团包裹着迷失了方向,沉在了思念里面。书包网 电子书 分享网站

风花竹石
酒喝到七分醉和烟吸过一支半是一样境界。
坐到电脑前打开电脑时心境清爽得如初秋的朗月,太喜欢这种心情和窗口幽蓝的月夜了。月儿剪纸一样笑眯眯地挂在窗外,不仔细看会忽视了点点星斗,这夜象一幅展开的画卷贴在床头。把床头抵在窗户下影响了我伏窗远眺,摇头叹息,伏在窗台上看到的是凡尘杂章,怎会有此单纯安宁的夜空?我是对的,远眺窗口是一幅画,走进窗口远眺的会是一整个尘嚣。这样的月夜总会让我想起自行车、空寂的马路、昏黄的桔色路灯下脚踏车碾过泛着桔色光泽的板油路面的刷刷声,能听到这声音的时候一定是冷得我们用尽力气抵御寒流,不然一路的欢声笑语一会吵醒冬虫夏草。也是在这样的月夜,我曾经收到过两幅字,一幅是:风花竹石 静闲之得 还有一幅是:枯滕老树昏.....。那时候我一是没心情,二是读不懂风静之音,也看不得悲剧色彩的断肠,表现出当宝贝状收藏的目的只是希望此人在多年之后能成为大家,换些许银两。事与愿违,现在的他混得一身粉墨,却看不出一点风静之势倒是一身的铜嚣。
跳出留言知新房间了,在填写网名时就想到了“风花竹石静闲得之”风花之潇洒,雪月之空清,唯静者为之主。水木之荣枯,竹石之消长,独闲者操其权。清风之下花自由随风舞动,雪夜中明月皎洁空灵,内心宁静才能主宰这美好景致。水边树木的繁茂或枯败,竹林间石头的增或减,只有意态悠闲者才能掌握和欣赏。
酒是好东西,让我无比兴奋的大脑空气清新,思维敏捷。坐在床上看着夜空,深吸缓呼,我释然。祈盼着新领导班子快些到来,击活我的工作状态或者彻底灭掉我这份一周只工作不到一个工作日的工作,无论我做得多么出色和得心应手,我都无法习惯这样的工作模式。
现在我最想携几分{风花竹石静闲得之}的境地给所有真诚美好善良的人,我要用力擦去他们心头上的灰尘,带一片晴空给她给我给大地。

草木一秋
第一次懂得死亡的意义是五岁左右,家中总有老鼠的影子,追打老鼠成了那一时期我最开心的事。我躲在火炕上,看老爸老妈追打堵截那个灵活可爱的小东西,悬念迭起的紧张情形冲刺着我的眼球,以至于那时期的我,无论在哪儿见到老鼠都兴奋得大喊。大一点的老鼠情急之下会窜到炕上来吓我,我一点也不怕,用手用脚,用身体补向它。从来没想过抓到它会是什么样子,当然我也没有亲手抓到过它。一日清晨,老爸拎着一个鼠夹对老妈说:“终于抓到这只最大的了。”一只肥胖的老鼠血迹斑班的嘴巴卡在夹子里,它死了,我哭了,老爸老妈以为我被吓哭的。后来我常遇见横尸街头的老鼠,也遇到过吃了鼠药走着猫步的,还看到了误食了这样老鼠肉的猫的尸体。怪只怪老鼠发展迅速的大军太猖狂,引起了公愤,维护城市环境的矛头一旦集中指向一点,那它们就必须为胆大忘违付出生命的代价。生物界从来都是弱肉强食,人类操纵着思想占居首位,悍卫生存领域的安全与安宁的同时自身也在不停地变化着,弱肉强食在物欲横流的今天也在一代又一代的独生子中间不停地上演着,关于教育虽然我整日摆在桌面,可我也有些许的盲然。走在城市的街头再难看到老鼠的影踪,它们也在不停地变化生存方式,懂得潜伏深藏。在我已经有些忘记了它们的时候,突然有一天发现它们潜在的可怕和威胁,首次清醒地遇见了它的可怕。
出血热、鼠疫这些字词在书本上偶有出现,出现在生活中实属可怕。
五十三岁的汗子十天的时间就因此化为灰烬。
人生一世草木一秋,这句话在去年的九月二十七日婆婆生病,在抢救室守候的那十六个日夜里,常常听到。那间有着四张床位的抢救室是阴阳两世的关口,每天都有人转世,最年轻的三十九岁,最年老的七十二岁。有一天,竟然有三个患者先后转世,三具装扮整齐的尸体停在抢救室的病床上,等待殡仪馆的车。家属们都守在抢救室的外面忙乱着,整个抢救室里就只有我和婆婆,我握着婆婆输液的手,不得不表现淡漠,大哥回来的时候也说了:“人生一世草木一秋,仨个结伴走了,还有个伴儿。
医患们为我面对睁狞的死亡表现出坦然而吃惊,都是以貌取人犯下的错误,特别这个老太太入住时,抢救室里太忙,又是国庆节期间,医护人员少,患者家属人也少,我不得不一起协助医护进行抢救,抢救过程中那老太吐血,白眼球布满血色。正在这时,又来一患者,也是急症,医者见老太无生还希望,又都七手八却地忙着救新患者去了。这时老太的家属却不见了人形,我只好帮老太拉平上衣遮掩住裸露的肢体盖上被子,让老太的脸露在其外,中年的女主任大夫,忙碌中回头冲我示意,让我给老太插好供氧气的小管口,给家属一个安慰是医者的关爱和医德,那天她连续抢救的三名患者无一生还。后来大姐对他们说:“我妹妹什么没见过啊,做些照顾老人的事她挺在行的。”其实大姐在说这话时,我差点哭出来。她不知道,我每天守在病房中眼睛都不眨一下的原因,老人躺在病床上的样子真的好类同,守着婆婆就好像当年守着病中的老妈一样,可我给老妈老爸的太少太少了,他们给予我的却是他们的所有。
奶奶大姑老妈老爸相继走后,把我的温暖也带走了,一下子变得寂寞寒冷起来,才知道和老爸老妈生活在一起的时光里,总是他们给予我温暖我却只顾沉在暖意里享受。现在我愿意和老人家在一起呆着,听他们唠叨,想着有机会开个老人院的愿望也是打这开始的。bookbao.com 书包网最好的txt下载网

送姜教授
浓雾蔓弥漫隔离了视线,房子好似在云里飘浮,象梦。打开窗拼命看,一片奶色挡在眼前挥不去打不散,这样的清晨惶恐孤单可怕,还好,还好,有人声传过,一切都还在,还在。
阳光冲散浓雾对我微笑时接到姜教授过世的恶号。
重新修整的殡仪馆秋色怡人,以前细长幽暗的台阶现在已经变得笔直明亮,踏上台阶一步一步渐渐出现在眼底的是碧空下的繁华和花团锦簇,这种艳丽是如此空虚疲惫。
叩首叩首 再叩首
(今晨姜教授乘雾而去,留下他和老伴刚拍不久的新照,新照的框角插有他和她五十年前拍的一张二寸结婚照。)
文章引用自:

远足
乘着秋色去远足。
秋很近又很远。
坐着车来到铁矿,电视剧《龙虎人生》里那些关于铁的故事在眼前浮动,这次远足的意义在悄悄升华,没敢声张,只是在铁矿逗留了好久,曾经的小火车站遗留着过去的风采,小镇广场上那个火车头记载着那个年代这里发生过的真实故事,我的出生地也有这样运输用的小火车站,眼睛亲切地看了又看脑海里全是《龙虎人生》里关于铁的片断。
秋意浓
秋意里小镇的路没有尽头。
去远足,走在不断延伸的小路上,真的没有尽头。
忍不住坐了车,却发现远离了高山森林,冲下高速路竟然踏进了农户的小宅,一年轻老弟被反锁在家中,他也是从这山里的小径回攀了栅入内,据说家里人都入山采磨姑去了,他找来凳子助我们从门边的栅边翻过。越过小溪,有些绝望地发现,还是一条没有尽头的小路。
去远足,走在不断延伸的更小的小路上,云在远方,天在更远的远方,红叶和成熟的玉米架在身旁,还有布满枫叶的山在不远处招摇着,走近它走近它我要走到红枫里面。
走了多远,还有多远,回路多远还有多远。
回路中,走近人家村庄时,我突然很想知道这里的地名,有位大妈很热心地告诉我们,这里是兴建村,前面是二车间家属房。天啊!我们坐了车,又走了这么久,这么远才刚刚走出矿区的家属区,曾经的矿区会是怎样的一种激情和繁荣啊!那些人那些事和电视剧究竟有多远?那个时代真的一去不复返了。
携红红的枫叶回到单位,带回一片秋红。

尘味
暖阳射入13号的早晨,对响晴的天空深呼吸,尘嚣里的喧嚣一如从前,今天和昨天前天不一样了,那咱恍如隔世的深感心上心头。
如果经历算是一种财富,请求上帝给我拒收的机会,他不愿意硬是又把我的眼睛和思想放在秤上,上帝也秤不出尘嚣的斤两。
我想我又一次结束了一份职业,不、不仅仅是职业,更确切地说是行业。
刚刚鼓出一点点热情,被大片大片的沙尘暴样的浮尘淹没。远离战乱尘土。
今天莫言明日事,尘味十足。

寂寞秋日
秋太沉,压得人透不过气,日子变得浓重清冷,空气里无形的一氧化碳滞息着思想,使其凝成铅状固体,只有这样才能解了尘世的烦闷,沉在眼睛里品秋。
消退了的夏早已无知无觉,秋匆匆地染过了黄红的梦一般绚丽的田野山峦,丢下这枯瘦的干枯和一地的凋零,只有和风起舞零丁的叶如我一般慢步。
跟着阳光慢跑,阳光躲进云里,雨就来了。
这墨一样的天布满阴云,风起时我瑟瑟地躲在家里,因这风、这阴天而刮没了去游泳的兴志。
狂风在窗外猛烈地吹摇,窗显得有些单薄。闪电划过,蓝青的光把刚刚打开的台灯光划亮,这时候我是真的后悔没能走出家门,去人群中游荡了。
雨总算安静了窗户,和衣禁坐在被子里看书,暗得找不到字的影子,夜仿佛早早地到了一样,再次拉开台灯,其实才下午三点。
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一个有雨的下午
游泳馆的班车里拥挤不堪,中途上车的我只好在车门口站着,车内大多中老年妇女,男子也以中老年为主。路途中仍有人挤进来,沙丁鱼似的车内比较安静。
看到电厂的大烟囱,游泳馆也就到了,成全它的完全是市内游泳馆原址被拆后,建筑商携巨款潜逃了,市中心那片楼盘一直停工所至。烂眼睛招苍蝇,在市中心支着骨架的高楼成了自杀者的断头台,有人戏剧一样地抛了些钞票后从上面羽毛一样地飘了下来,如果是一女子还好,一看是一个活不起的大老爷们,一地的血色面目狰狞。一晃又是几年的光景了,这楼好歹是建成了,可它一直安静得像个不会哭闹的孩子,人们都快把它给遗忘了,更别说什么游泳馆了。喜欢游泳的人只要有个地儿游泳就行了,路途远点也无所谓啦,我却一直怀念最初市区里的游泳馆。
游泳池的天永远是晴朗的,水永远是清澈的,人永远是要靠游装来辨别的。
水的温柔让我从入水直到出水没过停靠,我是一条细长的鱼,常常被刚学游泳的人踢离了主航道,最狠的一脚是来于一个壮汉,他泳技不佳手刨脚蹬根本顾不上别人,怕他溺水我只好潜到一边看他傻游,真想大笑。
挂在池边问救生员今天的游客为何这样多,他曰:月末,不游票会作废。
早早地跑到返回的车上,空空荡荡的只我一人,口渴、两瓶水下肚后才算安稳。总算没有白借这两本书,用了四十分钟草草地翻看了张爱玲的两本典藏全集有点爱不释手了,这么多年来一直知道张的名声,可却偏偏老是错过翻看的机会,只在电视剧里品味过她的风格。罢了!也许是无缘。还书时被罚了款,庆幸的是那管理员看在我是多年老书友的份上减半了,其实我知道她们就是靠像我这样老是超期还书的人混点外捞儿呢,没有票据的罚款,减半是正确的,我欣然接受。回手又借了一本张爱玲全集,这回能不能看成还两说呢,我整天在忙些什么?连安心看书的时间都没有?回想一下,真想不出个所以然来,只能草草地对自己说:这日子混得还满紧张的。
女人天生爱说话,车内吵吵嚷嚷的全是女人们的家长里短,身边不知什么时候坐了一位中年男子,在我合书时,他随口说了一句:“真能喳喳”我不知哪来的兴志随口跟了一句:“要不,咱也喳喳。”他没想到我会接茬,我询问的口气令他很不好意思地对我笑了笑表示歉意,这中年男子还算聪明,知道他这句话得罪的是女性同胞,听出他有不满。
晚餐时我对夫讲这事时,他象没听到似的,他已经习惯了我不失时机的刁蛮,不知道为什么他总是把我的反思当成刁蛮,时间久了受他的影响也慢慢地承认这也许就是刁蛮了。
他和我讲着明天去朝鲜的事,我只提醒他多带点吃的省了饿着,整天大鱼大肉的习惯了到了那边没的吃会很难过,并且给他带了些女儿的铅笔给那边的小朋友。想起早晨被他摇醒,在我眼前晃了一下他护照的照片,其实我都没看清就又沉在梦里面了。现在也不好意思再让他拿出来给我看了,只能幸幸地说:早点回来哟,那边可没有什么好果子吃。他还在抱怨穷国净些穷事,越穷事越多,不让带这个又不让带那个的,要是去美国才不会管这么多没有用的闲事。
对于朝鲜虚容的富强众所周知,我们只能无奈地忍受。
推开朝鲜不说,我抱怨他送我的这个专业皮泳帽今天给我带来的不便,指环不小心掉游泳池里面了,潜了半天怎么也潜不到池底,只觉得自己体质照比前些天差远了,只好找那几个玩水的年轻人帮我找回指环,后来才发现原来是皮的游泳帽里面有存留些跑不掉又不肯下沉的空气在做怪。
他还怪我不经心,老是丢,总有一天这指环会真的丢了。想一想这指环加这次丢过三次了。
第一次是那年弄秋菜时,发现不见时卖菜的老农早走得无影无踪了,我差点哭了出来,他说不就是一个玉指环吗?没几个钱,等我再给你买一个吧。我气得把他甩在一边,他不理解,这是他第一次送给我的东西我当宝贝。他总把结婚时他套在我手指上的那个当回事,可在我的心里,那是他的妈妈送给新媳妇的并且要我满着大嫂,为这总觉得像我欠了大嫂什么似的,我宁愿这个归大嫂所有。淹酸菜时发现这指环在大白菜里,失而复得的喜悦让我兴奋了好几天。
第二次是初中同学聚会,这股风吹遍了所有城市,所有的人好象都在忙着参加同学聚会,我拒绝了又拒绝最后还是参加了这一场,不知是不是故意喝了那么多的酒。别的女同学都在洗手,而我却在洗脸,习惯用水来解酒,定是长发拔离了指环。昔日的同桌,曾经个子矫小的“小回民”现在却高高大大的样子,我开玩笑地说,在我没长到一七零之前你怎么好意思长到一八零啊,用当年老师的话“同桌就要一起前进”。就是他拾回了这玫指环,同学们起哄要我们喝酒,喝就喝,拿回指环要紧。
男人是不是要傻上一辈子啊,指环的价值是什么他真的是不知道?。书包网 www.61k.com

飞过
失眠快二个多月了。
从不为难别人,更不会难为自己,能睡就睡,醒了就醒了顺其自然形成习惯就有一点麻烦了。每天有一点倦意就赶快入睡,夜伴总会醒来,开始还心存侥幸地想用些幸福温馨的场景来催眠,慢慢的连鬼怪妖魔都不介意了,任思绪乱飞。也有被自己不经意的一个随想弄得笑出声来,黑夜里我瞪着明亮的眼睛想着这笑声对于我以外的任何人都应该是阴森可怖的,失眠了,扮个女鬼也挺好玩的吧。如果不是因为秋凉而寒意习习的屋子,使我不愿意放弃温暖的被窝,那些在午夜流窜的思想写在这里也满有意思的。黎明前带着几分得意和疲惫慢慢入睡,我的黄金睡眠时间总要在黎明前开始。
顶着大太阳醒来,安静温和的阳光铺满房间,自由的幸福。
曾经算是个追求的完大美的人,关于理想一直是最令我头痛的事,理想太模糊了,只能说没有理想。小的时候我曾经为此而难过,觉得无理想的人是无知的、丑陋的,不知到哪儿才能找到自己的理想,失落。
就象现在刚刚骄阳,就有些许的失落感一样吧。堆了两周的杂事今天一起去办,约了闺中密,有二年没和她逛街了,她现在是二岁孩子的妈妈,刚刚从保姆身份解放出来的她和不喜欢逛街的我一样对街市有些茫茫然。
不知道是什么时候兴起带‘转运珠’来的,传说婆婆买来送给儿媳妇能给其家带来好运,关于这样的传说我从不理会的。前些天见朋友带了,吃惊地发现,这东西我早就有一个的,是原单位的同事送给我的,表达她们的谢意,在我心里收下就仿佛背离了我当初帮助她和她姐姐的本意,不收又仿佛在难为她们一样,真不习惯这样的交往,夫告诫我要入乡随俗,不要让别人误以为傲慢。
友也满好奇地去买了一个,小珠细致又可爱,我的那玫对于我的手指而言有些大了,穿成手链带在腕上也满不错的。一直喜欢手镯,可惜没有丰满圆润腕,多漂亮的手镯都会把手腕显得更加单薄。友买了两个水晶珠的装饰链子,一个带在自己脖子上,另一个套在了我的脖子上了。相视一笑,一下子回到买东西要双份的日子了,那时候因为我俩好多东西都是一样的,常会搞混,浮在脑海的是那次她错穿了我的一只鞋,一只脚被挤痛了才发现;我错穿了她的牛仔裤,还一个劲地报怨自己又瘦了。
好久没吃牛肉面了,总觉得现在的自己对于这大块的肉应该有些适应力了。结果还是吃少剩多,怪这牛肉面的味道越来越差。她说:以前最会做饭的我,现在不行了。而最不会做饭的你却成了多面手。我拱手叫她师傅,她欣然接受。想想当年她在我家厨房里洗碗做饭帮我看孩子的身影,想一想在她带动下纷纷下厨的好朋友们,想到当年老爸喊她们少放盐的声音,在我的心中,总是欠朋友太多太多,感动在一瞬间悄悄划过眼眶。
阳光下《佐岸咖啡厅》的玻璃窗明亮,窗外一片秋色的江堤很是养眼。她还是爱泡咖啡屋,她悠然地吸着烟,一直不喜欢女子吸烟只有她除外,我喜欢看她吸烟的样子,她随心地说着她朋友的现状,M出去闯了快十年,有了自己事业的M,前些日子花了上百万买了房,现在张罗着买车,这是独臂女侠的风采。漂亮能干贪玩的Y离婚了,不是她玩出了火,而是她老公,事情总是反着来的,真没办法。纯美女的F......
两年,飞一样的两年。好象只有我总是四张西望地看风景,显得还挺快乐。

烟灰
昨夜是什么划裂了天际,使室内闪现着青妖的影子。
早晨的天还算晴朗,女儿说着昨天晚上的风雨雷电,我佯装不知,牵着她的手带她去看爷爷奶奶。
草坪上顶着一层冰晶,哗,昨天晚上悄悄地下过一场大雪都溶在雨水里面了。
饺子的馅被我弄得太香,他们吃得都很开心,我却腻得没吃饱。
回家的路上,阳光只能温暖眼睛,温暖不了身体。风也有些生冷。冷空气中,女儿一直在祈祷一场有声色的大雪,我给她讲现在雪是存不住的,她不愿意我打破她此时美好的愿望,假装不理我。
“真的下雪了!”女儿兴奋地对我说。
是有一些白色东西偶尔在我们的身后闪现过来,我说:“不会是雪,定是身后有高大男子在吸烟,那烟灰顺风飘了过来。大晴天,下什么雪啊!”
“妈妈,快看,你快看。”伸手到我面前。
“不是烟灰,真的是雪,它化掉了。”
这时候,更多的雪飘了下来,是那种颗粒状有重量的。回头看,背后的天空中浮着一大片乌云,一点点地拥挤着白云和蓝天。
“妈妈你看啊,前面是晴天,后面的天黑黑的,中间是白云和灰色云,多好玩啊。还有雪呢,你还说是什么烟灰”。

冬天来了?

没事找事
阴天 无雨 有风
外层玻璃上有水气,看得出室内外的温差大。无太阳的秋清冷灰暗,这样的下午最好钻入水中洗热水澡然后美美地睡大觉。
昨天半夜才下载完的电视剧《窗外有张脸》,忍不住看上一集。
《窗》剧的第一集打乱了我的计划,简直就是一个鬼片,吓得我一个人不敢乱走,觉得家一下子变得空空荡荡,害怕挂了水雾的窗。人的脑海中如果钻入些阴影,可不是轻意能驱逐的,阴森和寒冷比较起来,我还是选择寒冷吧。
顶着风无目的地在大街上游荡,虽然城市的春来得早秋退得迟,此时的大街无一点暖意格外清冷。匆匆走过的都是赶路人的样子,即便像我这样的也不肯慢下脚步。
步行街的长凳因为寒意而留不住人们的屁股了,失去了夏季的那份热闹。我坐下来看人,一半的人和我一样以风衣或者牛仔装为主,另一半则穿上了薄绵衣,丝巾总是独领风骚。一张并不漂亮的脸,细致的淡装得体的发式,平实讲究的衣着,再加上一款别致的丝巾,只要色彩搭配得柔和舒服暖了冷空气中的视觉就行,这就是我眼中的美,这样的气质女子要比天生丽质的多几许内含。现实地说,美女一词实属贬意,打造花瓶对于当今而言并不难,除了艺人或者从事特殊职业需要个完美外形,普通人还是理智地追求时尚吧,可别追赶什么美丽啦。
看到有人带几款工艺较好的粗犷围巾,只觉得和无雪的深秋不大般配,看着看着,这围巾却飘向了我,原来是嫂子。我开玩笑说是在等她。一起坐下来喝茶,她说着对工作的疲惫,嫂和我一样也是个思想慵懒,老是带着几分倦意的人,虽然年过四十,可她身上的那股浓重的小女人味和撒娇样的语言,总让我连想到张爱玲笔下的女子。嫂很在意我一个人在清冷的大街上傻坐,她是这样细心到极至的女人,我不得不实话实说:本想到各商家瞎逛,可是这新鞋子太不合脚,只想歇会,再到对过打车回家的。我还告诉她是因为被电视剧吓到大街上来的,她表示理解,一路上我们说的都是关于看恐怖片的‘先进事迹’

浓情里的日子
“最近工作忙,没时间给你做生日礼物。想不出给你买点啥,老婆对不起,我已经把一切给你了,你需要什么自己来拿吧。”
上周的某一天,他这样说时我笑话他了。
“老夫老妻的,要你送玫瑰有点做秀感,你要很意外地送我点真金真钻的来,证明有了小金库,我不会快乐,只会有点伤感。实际点的行吗?”
“行,只要你说,我给。”
见我鬼笑了半天,一边大口吃饭的他用脚捅我一下示意我,快点说要的是什么。
“在未来的这一年里,只要你早晨不吵我,别理我,不管我,乖乖地弄好早晨吃饱喝好。”
不知是饭菜可口,还是他有什么好的电视等着他,他只说一声“行”就又埋头吃饭了。我追问了一句,他说“没问题”,我眼里放光由衷地说“你真好”,如果不是他在吃东西,会狠亲他一口。他抬眼面对兴奋我的,一脸冷幽默的样子反问“你才知道啊!隔壁张大妈早就知道了。”

其实进入深秋后,会有莫明的孤独感,供热了室内变得温暖后有所缓解。好久没聚的朋友开始为深秋里的生日忙碌,能想象出她们在街头为生日礼物茫然乱逛的快乐心情,这样的情形成了凄冷深秋里的阳光,照得人心里暖暖的。
她们很有本事能把太阳拉近了,艳桔色的窗帘从挂上那一刻起,把卧室内映得热情温暖,一改我多年来素心素面无心呵护容颜疏理家居的状态,从开始接受做脸,到接受这艳色窗帘,慢慢的开始溶入这样一种境界,生活需要亮点眼睛需要色彩,打破原来的状态是必要的,可行的,让眼睛走出清冷映过一片红通通的暖阳OK。
蛋糕上虽然写了我的名字,括弧是给孩子们吃的。
把饭局定在周六为孩子能有一个快乐嘻戏的空间,为大人们能聚得整齐,
现在回想,十七岁那年,第一次有一群朋友祝福的生日真的好浪漫,从那之后,我生日里总会收到朋友的祝福.书包网 电子书 分享网站

时间带我出走
怎么能这样顺利?打得我错手不及。
本来就是看在朋友太过热心的份上不得已才去的,本以为对方想用的人不该是我这样子的,所以连工作的性质工资待遇都没问就被朋友拉去了,出乎意料的是,那人似乎认得我,而我却模糊得要命。在这样的场景下没有任何一点拒绝的理由和退路了,就这样应下了这份工作。
晚上必须给朋友们打电话告诉她们,不能表现出任何一点不情愿来,在所有人眼中,三十岁以上的人找份好工作是有难度的,像我这样总有人上赶着用的不多!就这样能在家里安稳地呆上一两年也算不错了,我真是没有任何借口赖在家里了,也是怕被人说成不识抬举,其实在我不情愿时我就是那种不识抬举的人。她们为我这么快又改行而高兴着,而我却觉得在原来单位那里努力了四个多月,收获还是很大的,经历是一种无形的财富,收获了一些高端物语和朋友,足了。书包网 电子书 分享网站

糟糕的一天
对去工作的心情已经很粗糙了,再也不会为了新工作和新环境而激动而打扮了,这不是成熟而是对工作对人的一种严重的失望.
面对工作,无论高与低在我心里都是一样平等心情。
走在初冬阴冷潮湿的马路上,这些许的茫然来于这份突如其来的工作.
夫一再提醒我小心路滑,曾经很愿意和他一起走在上班的路上,现在却有那么多的不情愿了,也是缘于这份不大喜欢的工作。
午休时,下了雨.夫打了电话约我去餐馆,我是很想回家,知他除了疼我之外,这么多年来他依然喜欢和我一起午休。吃饭时我偷想,仍然有这种似亲情似友情似爱情一起鸡尾酒样的浓情。这样想着,觉得他还是好多年前那个单纯的愣头小子,情不自禁地抚摸了一下他根根立的头发.他给我一句"吃饭也不老实".
还有半小时,去重穿了手链.他愿意陪着我,也愿意把他的审美观强加于我,在他的参与下这次手链以他眼中的好看,我眼中的失败告终,当然他不知道我这份不满意的心情.没必要让他知道,有空我再花点时间花点钱重新弄一次,就让他说我喜新厌旧好了,我可不愿意让这点小事情破坏他来陪我午休的好心情。
商场外雪雨交加,他怕我第二天上班就迟到,直意冲出去.经过一天的了解,我对这份工作和人失去了信心,不在意迟到。
原则性太强的他,欲打车,三分钟的路就打车,不是疯子就是款爷,我两者都不是。
伞在风雪中被掀翻了两次,样子好笑。过路就是他单位,分手时他没忘记告诫我路滑小心车辆。
中午的一点好心情余温未退,N哥很突然的一席话彻底伤害了我,放在以前,无论他是谁我会和他讲明道理摆明事实,然后有理有据地大吵。现在的我除了没有吵的心情,更多的是理解了。瞬间他在我眼前变得透明,变得单纯。其实这样的人比那些心有城府的人容易相处,可是这样的人又因自身的修养素质而锁碎,两天的时间,他都承担不起自已的诺言,不是一般的失望。
他走后,我傻笑了半天,觉得自己像在梦里,疯了,人倒底有多少种?又遇到这样的一个人,这样的一件事。仔细回想,又是不愿意表达和沉默犯下的错吧,面对腰包里鼓鼓的脑袋里空空的人,我还得傻笑,还得重复六年前对P哥说的那句话"你活该被人哄骗多年"。
郁闷,太郁闷,这是我人生中第二次伤自尊。他娘的,第二次受了气,没发泄。暗自对自己我在一点点地填平性格弱点的同时,是不是也如陶渊明一样慢慢地退出社会的包围圈?隐约地逃避理解陶其诗其人也是因此?我自己也不大明白了。
郁闷,非常的郁闷,和在场一个打杂的小员工谈论此事时我眼底暗暗沁了泪水的。被人打了心的感触,他是谁啊,他娘的,我是谁啊!妈妈的!。正好有报童送报来,翻看报纸时一则招聘广告映入眼帘,随手拔通了电话,异常顺利。没请假我就赶去见那经理。回单位时,两位头头都在,同事为我好,谎称我去WC了。其实我走的时候对她讲,如果经理们回来问就说我出去办事了,小孩子总是有些许的小心眼的,无论如何我谢谢她。
是因为二老板在,他无法发作,强忍着为我们引见认识。初次见面对她的印象好及了。
天渐渐地暗了,雪一直在下。
我想我是被气疯了吧,那么冲动地去应聘,其实是对人家的不负责,今天是阴历十月初一,夫很晚才能回家,女儿一个人在家里会害怕,我还得给爷爷奶奶老爸老妈送冥币,哪里还有时间去做什么该死的图啊!对自己苦笑,问自己真的是需要一份工作?.疯了,真他娘的疯了。
图不是没做完,而是没有用心做,在未完工的草图上留了几行字给那个经理。
今天两次去报社总共没呆上两个小时,深深被他们那里的工作氛围吸引着,想起当年自己在报社工作时,同事们那一张张和他们现在类似的脸。
他们的语言随意开朗.多想和他们混在一起工作啊!可惜我已不能,那里的工作强度我还能够坚持,可是我的心和头还有眼睛不允许我做这份熬心费神的职业了.悲啊!!!!!!
祭奠爷爷奶奶老爸老妈时,心情异样,好想和他们说说我的今天,好想哭泣,好想说我第二次受气了。第一次受气时回家和老妈老妈拼命大说,发誓不会让类似的事情第二次发生在我身上,当年老爸非常气愤地说"他个小兔嵬子,敢这样说我闺女,明天找他算帐."然后老爸拿钱来哄我,老爸也就这一招,对我用了一辈子,每次都特灵验;老妈不停地安慰我,讲那些最普通最贴切的道理给我听。
没和夫说这事,因为今天是十月初一是想念过世亲人的日子,怕自己哭出来,怕自己明天红着眼睛见人,更怕被因此误会成什么.
其实我早已经哭了。bookbao.com 书包网最好的txt下载网

起点
下雪了,冷冷的。
自信地走在去往新单位的路上。
看到我昨晚赶做的图他们满意的脸让我好开心,简单的按排下,我的新工作就这样开始了。其实我还没在这闪电般成功跳剿的超速中稳下来,心里有些许的慌乱,越是心慌表面的我越显沉稳平静,外人眼中的我对此工作好象有些漠然,其实我的压力不小,回想着坐在公交车里,很气愤地给夫打电话说自己正在赶往见招聘的公司经理时,自己只是气愤所至,而现在呢却真的坐在这里工作了,这份工作是我二年前的梦想,我应该很开心很开心的,可此时的心情莫明的沉重,必竟自己是新手,有太多太多的不足,还得继续学习再学习。
这两天脑力体力都在超负荷运行,在直爽大度的同时我直面只工作了二天的上任老板,当他们彻底地了解我的所思所想,刮目相看下他们知道留不住我,相信他们很难找到更适合做那份工作的人了,呵呵。20至23日在这三天里的我的确可以让人称之为才女了,第一次这样佩服自己了,夫笑我一把年纪了还能飞酷跳槽,并且平稳着路难度较高。

大雪
雪很大,迷茫了眼睛,匆匆走在雪中以为今天的工作相对轻松,其实不然。
早晨回了大上个单位。
推开门看到熟悉的面孔,这种回家似的感受着实令我温暖,格外亲切,好象好久好久未见的老朋友,以这种方式彻底辞别与我工作了不足半年的同事和阿姨,心里还是有些许的留恋,这里有我一份热诚的希冀和梦想,回报我的是亲近的语言轻松的交流足够了,我往往更加在意人与人之间的情这份情意,什么最值钱?什么是用钱买不来的?。
阴冷的街头行人好多,灰白的色调中穿彩色羽绒服的行人成了一个个亮点。这么冷的天怎么会有这么多人逛街啊,如果不是必须解决去哪所学校学习的事情,我愿意呆在单位磨机在制图过程中或者和大家一起折报。没有必须要办的事,我不会这样从东到西地在街上行走的。
雪越下越大。
一直走到天色渐暗,冬天的夜色来得好早,四点已经朦胧一片了,还好这是个飘雪下午,空气干净湿润好舒爽。
有心在雪中走路回家,遇到公共车还是挤了进去,走了一个下午,真的好累,好累哟。
窗外的雪可能还在下着,我好累。书包网 电子书 分享网站

姑母
电话突然响起时,我看了一眼来电显。姑母的电话,我忙得没想过姑母的冬天。这一刻我的心有些发抖,好象寒风刮过。
教堂在冷冬的田野上威严肃穆,雪把田野间的矮房掩映得灰白苍茫。车摇摆着停下来时,日头半斜。走在通往深处的小路上,斜阳里延深到尽头那些高高低低的枯树煞是好看,路途中没有车人经过,这世界仿佛只有斜阳矮房树和我了。
姑母来了很久了,姑母知道我是不肯让她在这里久留的,所以一直没让我知道她来了。在这里姑母算是最年轻身体最好的了,姑母是个很热心又爱干净爱劳动,她会很累,这里的任何一个人都是看着我长大的,对我的热情超出任何人的想象,他们有他们的信仰,无论对错,这都是他们晚年里最后一点点可怜的寄托,不能剥夺他们最后的一点光明,特别是对盲人而言。
把姑母接回,吃过饭按排姑母早早睡下她太累了,我还得把学过的东西看一下,之后我又失眠了。
电话突然响起时,我看了一眼来电显。姑母的电话,我忙得没想过姑母的冬天。这一刻我的心有些发抖,好象寒风刮过。
教堂在冷冬的田野上威严肃穆,雪把田野间的矮房掩映得灰白苍茫。车摇摆着停下来时,日头半斜。走在通往深处的小路上,斜阳里延深到尽头那些高高低低的枯树煞是好看,路途中没有车人经过,这世界仿佛只有斜阳矮房树和我了。
姑母来了很久了,姑母知道我是不肯让她在这里久留的,所以一直没让我知道她来了。在这里姑母算是最年轻身体最好的了,姑母是个很热心又爱干净爱劳动,她会很累,这里的任何一个人都是看着我长大的,对我的热情超出任何人的想象,他们有他们的信仰,无论对错,这都是他们晚年里最后一点点可怜的寄托,不能剥夺他们最后的一点光明,特别是对盲人而言。
把姑母接回,吃过饭按排姑母早早睡下她太累了,我还得把学过的东西看一下,之后我又失眠了。

故事里的树
因为刚刚拿到的半月的工资不小心触撞到记忆,一发不可收拾。
时光流转没更改太多外在某些特征和内在个性,它们仍旧时刻困扰着我。
很难喜欢上什么,关于秋天也绝非轻意走进心里替代仲夏的。缘于这个秋天时很在意,属于自己积存下的记忆也只有这部分最重,只是太匆忙。压在这年的有高中、初中、中专、工作、夜校还有画室,这里面的所有人和事足够一本书的内容。
年轻真好,在这些看起来错综复杂的角色里奔走得轻松愉快,在同一年里参加完中考又参加高考的能有几人?可谁叫中专和大专的专业课入取通知书都落在我头上了呢,比较把握的还是中专,很不情愿地被画友的朋友弄去他工作的一个很偏远的初中插班,还得叫他老师,在校我遇到他从来不和他打招呼,在校外还行。一场空的结局是必然的,所以有了落寞的秋,有了些在落寞秋节里的人和事。
每逢秋季树叶飘零,多美的场景都令我有树一样的感伤,叶子离我而去,只有树与树的影子相互招应着,而我并不在意它们的远近。
最近常听《故事里的树》听着听着有些感动,所以大多时候我不听歌曲,只有工作最烦最累最闷的时候听之。

不普通的日子
这圣诞节什么时候闯入城市的?自建的烟火队伍在广场上形成了庞大的气势,无雪的空气中弥漫浓重的烟雾,看不同年龄的人以不同的心态点燃手中的烟花,完全是国人的喜庆仿佛和这洋节一点关联都没有,只是单纯的快乐,摆脱了民俗节日里的凡重俗礼节的束服,借来的节日显得轻松愉快无牵无挂。
餐馆爆满,茶楼的客满牌挂得整齐。
徘徊在空中地面盛开烟花里,虽然没有玫瑰样的芬芳却如春节一样火红艳丽,这种快乐压过了观看市里每年正月十五耗资几十万投资的烟花晚宴。
晚餐时想到了朋友,打了电话,她们也都在忙着吃吃喝喝无心理我。
朋友:不是亲人盛似亲人,八个字的感动。
周六友请去她家吃饭,只有她们能够让我牺牲唯一的休息日去就餐,七嘴八舌的场面绝对是练习高调的时机,天生低声部的朋友就差没跳到桌子上演说了,这种局面里,还是空出一些安静谈论关于我有些苍白的脸色问题,经过她们精密的论证和祖辈们的经验总结出一个清沌乌鸡的偏方,怕她们真的弄来让我吃,说工作忙而推到夫的身上,让她们发短信给他让他关注此事。
以为是圣诞节才硬拉我去吃午餐,一进门就被玲问得发蒙。
周日下午我去她那里做脸,回路中的夜色里她送我好远。分手后沉着脑袋步行半小时回家,思想也在暗灰的路灯的光芒中浮浮沉沉地与自已的个性打架。
朋友相处得久了她就像你的一面镜子,你的一切都映在她的眼中,她担心了好多好多,友去她那里做脸她与友说起,两份担心加在一起就成了大事。
玲的细心让我感动,在没解决问题之前习惯沉默思考这一点很少被人发现,迅速解决问题是性格所至,不能说是轻松解决,只能说不得不去解决。玲的猜测和担心被化解后她们的放心和开心我深感幸福。玲对我的了解和细心让我振惊,感受着用心关爱不需语言。
收到短信的夫是不是在忙着搞那只倒霉的乌鸡?他真弄回来了,我会怕他逼我吃,他若无其事,我会有些失落,女人真是难办。

我和鱼--写在年未的网里网外
有鱼的办公桌显得安静,傻看游泳的鱼,鱼就是我我已是鱼.今非昔比,无鱼的空间一片零乱零乱。还好,还好电脑里还有虚似的鱼按相同的路径行走,安慰眼睛,使浮燥无章的思绪安定轻飞。是什么让思绪茫然颓废,有时候连最简单的字都打不出,最容易的工具都找不到?这样的日子里忙碌着的是什么什么什么样的片段?留下留下留下的是什么什么什么样的记忆呢?奔着奔着仿佛是只挂在后面斜着怪眼的影子,重而匆,就忘了时间。想着昔日报社,当年头给我一张图画纸我傻瓜似地画到半夜,拿到印刷厂的情形每每想起,自己就笑了起来。我们的头头还在一旁说,你们见过这么好的报样,我做得多差他都不肯说,老是鼓励。第一次在画版纸上数格子,第一次不依不绕地逼着印刷场排版的工作人员必须按我的样子做,我手中握着她们应用软件的所有数据,从磨合到成为好朋友历经了四期的时间,泡在那里楼上楼下的奔着,最后没有我们不认得的人。被她们称为最好的指挥家时我们报社走到了外省。现在我才清楚,对于软件她们只了解应用的一小部分,大部分都如闲置物一样慢慢的给忘记了,我帮助她们拣回了记忆。而我这个跟本不懂那软件和电脑的人却只是找了些相关的数据,当起了指挥。我们的印刷物和报纸被当成样品时,那份开心至今仍在。
被巴西木,荷兰铁、发财树、银皇后等绿色植物包围的办公室,老是被我形容成玉米地,桌上的鱼游得快乐,我如农夫一样守着池塘耕作,总有橙色路灯相伴,只是当年特殊的心态影响了工作质量,黑暗从那一年开始的,不然我想我会在不同的领域里当老板,不会回归工作行列的。烦了,累了,沉默着赏鱼,溶进鱼的世界悠然游泳。就象网里的青白眼,里面有好听的鱼,还有好多好看的美鱼,我和他们一起游啊游啊,一游就是一年。虽然我常常翻着白肚死挂,人在外吃吃喝喝,留了鱼身在内,心里安稳。烦了,累了遇到那个美鱼就说上几句,慢慢的心里挂满了名字和样子,可能是看了壶和贤的博客后又读了老师的博,重激之下做了个梦,在梦里和大家在一起,不是同事也不是朋友,像一家人一样谈笑,大概内容如下:壶和贤不晕人了,玉也不个性化了,可可不是医生是个幼教老师,带着我们的孩子做体操,羞云荡秋千好开心,就是不肯让我玩,心语和她一帮。我正在想找个理由骗她下来,找了一圈目标最后定在河边棒着笔记本电脑钩鱼的云教授。我喊着快来看:一条大鱼。这时候,师母走来,好象是在叫老师吃饭,草地上和野下棋下得正兴的老师,应了一声,一旁观棋的三月说了句什么我记不得了,只想努力想看清楚他们的样子,一着急就醒了。复述这梦时很想窜改一下,可是改了就不是梦而是写出来的了,所以没硬加入素手、美酒、蝴蝶、玉氏家族、对我写东西寄予了职业色彩的巴克大哥、喜欢摄影的小马哥还有我的老乡看海。
跑进青白眼里见大家姿态依然确定这是梦。
这梦做得惬意,回到现实离新年只有两天时间了,头要求我五号之前必须拿出样本,其实三号就能拿出来的,被这样一限定反而轻松了不少。闲下来脑袋装满了对昔日报社的回忆。那时最小的报童现在也已成了人父,在他们的身上我看到了时间的痕迹,而现在的自己往往有种时间倒流的感触,一不小心又回到了从前,一切都是展新的,又在从头开始。直到昨天用新软件做出了些小东西,才算挣扎着从这些日子的奔波中醒来,迎接展新的2007年。


小时候每逢寒署假都随了大姑去她家里住上些日子,那里的人都叫我城里人,曾经有过一小点的骄傲。在小朋友的眼中口袋里总有吃不完的糖果就是幸福,而我偏认为他们每天放下书包就上山下河的野玩才是最大的幸福。
昨天一对夫妇来单位登记出售楼房的信息,在网站里查看了一下地址后,我坐在里间听他们在黄金地段的门市房竟然500元/平米。虽然是急于外出做生意,但是这样的价位也着实低得令我无法接受,深究后,令我的内心有种深深的失落感。经济,甚命的经济链相继脱节,随着林\煤\针织这三大龙头的萧条,强迫一大群人携家出走,那些不甘于沉寂的后辈们飘出山沟,不再回头,住在那里我的几个正在大学就读侄儿现在不也一个也没有打算回来的?就算他们要回来,我这个当姑的也会横加阻止的。那里会成为半座空城,现在是不是很多这样的小县城?里面会有很多无人居住的空房、弃房。(那曾是我童年时代最大的梦想,那里的山、水、人都烙在记忆里偶尔爬在梦里与我嘻戏。)其实这股风早就在曼延,已经曼过我居住的小城,迁徙已经成了不同城市的城市风,县迁市\市迁省\省迁都\都迁国。一批人在迁徙中快乐过活,而我从一开始就对朋友们讲:我要一辈子守在这里,我就是你们回归时的家。漂在外城的朋友们不知是否还记得当年小不点的决心,不是戏言。
不知是山里人的固执还是破釜沉舟的勇气,大多数的人都在外混得有头有脸,更加形成了一股迁徙风,我也潜意识地开始了对孩子的教育,我的思想迁徙落在了孩子身上。这样的时候突然觉得背弃了养育自已的第二故乡,背弃了记忆里的小城春秋。

彩虹
我搬着手指算了又算,冲着在门口帮助女儿背旅行包的夫说:“正好四天,够了,足够了!,就是算不准我的罗伯特是否塞车,能不能准时赶来继梦。”夫的反应不慢,他把自已的旅行包抛到地毯上,对女儿说:“你一个人去旅行吧,我不能去了。”女儿在门外急急地喊着:“爸爸!妈妈!”
夫带女儿去参加冬令营,没我的份儿,耿耿于怀。搬出罗伯特砸到了他的脚,开心了一小会儿,一想到此时的他们在旅行车里快乐地歌唱,心里还是反味。
昨天在外的同学回来,朋友们聚在一起大冷天喝啤酒,胃就一直沉沉的不舒服,昨晚光顾着暖胃了都没帮他们收拾行襄,早早的起来送他们出游后,胃就开始折腾了。夫发了短信,告诉我胃药在他大衣的口袋里。让他不放心的事其实只有一件,怕丢三落四的我忘记带匙匙流落在外。其实他不在家里时不是我从没犯过类似的错误,而是留有后手,没依靠时总会把自己安排得稳妥。
午后阴阴的天空有风无雪,气温还算平稳,他们爷俩一定玩得把我给丢到九霄云外。
意外的清闲使我的目光一直流离在窗外那些训练中和游玩中的人们,冰雪给窗外溜冰的那对情侣带来的快乐把温室里落单的我弄得更加寂寞。滑冰技术不高的男子保护不了女友,一起摔倒在冰面上,都懒着不肯起来,笑在一起的样子开心得不得了。飘在爱情顶端的他们尽情享受着恋爱季节里的灿烂。爱情是什么?爱情就是雨后突然升起的缤纷彩虹,总会渐逝,可谁敢说无风无雨平实安宁的天空没有彩虹?彩虹一直都在,在最深层的云里,就好象被平淡生活遮住了光芒的那些年少时的爱情。虹的遥远和美丽不仅让我联想到网络,联想到大哥,他的网恋事件及具普遍性。两年里,我和他聊过三次天,第一次他与网友分手在车站,也许是因为激动需要倾诉,我做了听众。第二次,是一年后,他踹出来与我说话时,我差点忘记他是谁,当时他的烦恼是被爱,他的疲惫和贼心让我笑话了半天,他在矛盾中一次又一次地伤害着她,听着听着从恨那女子过于顷心轻浮到同情后,我给大哥的话:满足她,她需要什么你就给她什么,让她自己恢复理智。第三次,大哥说网络真好,让五十岁的自己年轻对生活充满激情,浑身有使不守的劲头,对待工作事业家庭都充满着更多的热情和爱心。他说自己完全被击活了。回想四十岁时的自己,灰头土脸,而现在对待世界的心态有所改变,妻更喜欢现在的他,儿子和他像哥们了。我觉得大哥是在那道关于爱情彩虹的照耀里积蓄的潜能曼延开来,对生活有了更新层的态度,关于对爱情忠诚与否的长篇大论版本太多,我论不清,我的最终结论:彩虹似的爱情与责任无关,而婚姻和爱的基本因素是责任、是坚守、是不被诱惑的素心素面、是彩虹过后深埋无解的激情人生。书包 网 bookbao.com 想看书来书包网

办公室里的大野兔
经过四天的折腾,这只野性十足的大野兔除了有些许的消瘦外,仍旧保持着强悍的战斗力。给它拍照时,他正和我的同事对视,同事被它闹腾了三个晚上了,有些哭笑不得的样子。可惜相机没电了,没拍到他和兔子对视的搞笑版。
第一夜,它嗑断蝇子窜出做笼子的大桶,躲藏在二楼的角落。早有话放出:“小*如果你敢把兔吃了,我就把胡萝卜喂你,然后吃你。”小*找到了它就放心了。
老爸生前最喜欢养兔,住楼前老爸每年春天都会买些小兔子回来养,小白免居多,据我分析老爸爱养白免子的原因有二,其一、定是因老爸有双高度近视的眼睛;其二、是想逗我开心。老爸养免成绩卓著,有几次放学回家的我被等在门口的老爸抱到兔笼前观看那些不知什么时候出生了的小免子,兔宝宝也常被当成宠物放在屋内玩耍。虽然我很讨厌毛皮可对兔子有些例外。次日早晨一进办公室发现些许杂乱,收拾的过程中同事提醒我,也许兔子跑下了楼进了你的屋子。在报架下发现它再仔细一看,窗台和玻璃上都留有它的印迹,猜想着它拼死外逃的情形,异样心情。同事们嘻笑着按自己的想象会声会色地形容这兔子当时样子和思想,爆笑!!!。折腾了一夜的它一直乖乖地躲在报架的最深处无声无息,我时常跑过去看看它。与其共处一室的我并没有如他人所想象的那样厌恶,倒是怕惊吓到它。
第三夜的它有些疯狂,窜到三楼,据说直视着午夜里仍然在工作的小*,小*惊吓到了兔子,一路狂奔的它是怎样窜入正在里间宿舍睡觉的小#床上,又怎样躲到柜子深处的?,抓兔的过程被演说得激烈精彩。刚才吃午餐时小#还举着抓兔时弄伤的手诉说着,一直虎视耽耽想搞定免子的他差点被这兔搞定。小*放下碗快就去惹兔子,眼看着野兔窜到一米多高的窗台上,继续上窜下跳,慌乱的野兔舞蹈似地自己乱窜着,太过搞笑,不得已地跟着大笑。
这只纯正的野生山兔于今天下午结束了只有它自己才知的逃亡历程,回归又一次的轮回里。txt电子书分享平台 书包网

大雪小雪又一年
穿行在这个少雪的冬天里,枯冷的柳枝在冷风里摇曳得凄婉,愿意仰望那老杨树的枯丫枝干,既便没有蓝天夕阳纯静或绚烂的辉映,灰暗底色里好象暗藏着某种坚持。
早晨还在感叹今冬少雪,便宜了今年收了费的那些清雪队们。发现满眼飘着的大雪的窗外时,觉得这雪好象是一下子铺满冰场的,对埋头工作了一个下午的我而言显得有些突然。
雪总能给人带来轻松愉悦的好情绪,街头巷尾满是下了班,放了学不肯回家在玩雪的人们,好象他们不曾遇到过雪一样,原来所有人都和我一样等这场雪太久太久了。
夜已深,从窗口望去,迷迷茫茫仍在飘舞的大雪总把路灯弄成一朵又一朵温馨的橙色。这季、这雪、这橙色路灯载满了岁月的影踪,母亲\雪\树\朋友\路灯\画\自行车\旷野\低矮的小房子\随着时间的远去记忆却越加明确深刻。都是从母亲离开我的那一刻开始的,记忆的思绪总是从雪中的母亲开头,有股暖流回荡,象烈酒穿过记忆流逝在呢喃着的梦里,那里有母亲温暖的怀抱呵护冷风中的我,这种暖只能在记忆里找,醒来就不见了。

有个博客真好
今天立春,这第一缕夹在冬日里春光透过大玻璃窗射在我的左脸上,暖暖的。和同事讲我的左脸比右脸黑,同事问为什么?我指着指阳光指指我的左脸。
周日,室外冰场上开始沸腾,训练的运动员们刚撤出,野战军就拥了进来,总想让宝宝到冰场来滑冰,她轮滑玩得好换上滑冰鞋在冰上飞不成问题,不象我穿上冰鞋就象被捆住了一样。虽然打了电话过去,没能如我所愿,望着窗外在冰上飞翔的人,空洞室内让我无心把手头最后一项工作完成,在Q中拉同事玩了会五子棋后,都放下电脑无所事世地在室内转悠,相比之下还是热闹忙碌些好,年终收尾的日子难熬。
做春饼时,提起了婆婆,夫有些异样,男人不愿意直露情感喜欢压缩成肉干封存,不定什么时候拿出来干嚼,并且是和他的玩伴们嚼,我只是列席旁听。
是嫁了他之后才随了家人吃上了春饼等小节气里按风论俗的节气饭,打破了未出阁时那种平淡安静的样子,把婆家所有的好吃好玩,好用的习俗搬弄回来,生活里也特别在意小节小气,愿意连吃带玩地做东西,在父母相继离开我们的十年里,在不可逆转的变迁中慢慢体会着母亲的坚韧,父亲的慈爱,他们把一切都留给了我,包括他们的灵魂。灵魂?真的是灵魂,那是一束无声无息的光芒。我总把上帝或者任何一种神明理解成无知识纯净体如平民一样的朴实,他们该是一束光,在光芒里任由你感知觉悟。凡人留在亲人心中的是灵魂,我的老爸老妈是我永恒的光芒给我力量,多暗的路途有这束光我都不会怕。和父母在一起的二十多年里时刻体会着人情的可贵,就总是对我认定的朋友亲人宽容她们很难惹恼我,也总是他们在伤害着我,以至于那个老妹不解地问我为什么?就象当年我问我的母亲一样,我说:每一次我都在想这是我的亲人,我的朋友。年轻的她能理解亲人但还不能理解朋友的意义。只有一次,很直面地冲一直很关心我的朋友发了火,她不止一次地在我面前嫌弃她的婆婆送些破酸菜,包子来,虽然我知道这种嫌弃里带有娇情的成份,我劝说过她不要这样说婆婆,婆婆是一份好心,大冷天送来的既是不喜欢吃也不要说这样的话,当她再一次说起时,那天我没忍住,气愤地说了和她断交的话,摔了她家的门走了,我到家时,她的电话也追了过来,夫接的,她和夫戏闹着夫说:“两样东西你动不得,一是我,当然你还没敢对我下手,这我清楚,二是她的父母,你若是动了她的父母,那我也救不了你了。”时间说慢很慢,说快也真的好快,今天的我已经能够这样平静地想着父母念着父母,前年的我还没有这个能力。老是觉得还没真正长大,今年的我看去年的自己还是幼稚,就像父母过世后我的脾气一度变得很坏,(只和亲人朋友温如春风),即便是现在如果知道造成父亲离开我的真凶,以牙还牙的心里占主流。
大多数时候我愿意变成白发苍苍的老太婆,一切都成了回忆,现在的我还不算老,还不能安稳地坐下来,所以我写今天的所思所想,留给孤单的老年时光翻阅,那时候记忆里只存有些模糊的框架,这些肉可能都随着身体的老化被强行卸载了。
有个博客真好。txt电子书分享平台 书包网

过年其实也是一件挺可怕的事
放假过年成了幸福的期盼,大扫除时玲出现在单位,原来我的电话又忘记开机了,近日朋友们总在电话里问我什么时候放假,觉得自己放假后一起逛街的后备军排成长队一样。
被梦急醒时,我还在焦急地找着安放第六指的手套中,不愿想这梦,压住思维让巴克大哥身在病床的映象划过,可壶依坐窗前的样子又爬了上来,这些抛不开事实啊,健康就显得尤为重要。多希望这一切都能如我的那些图一样可以ctrl+delete啊。打电话吧,电话里的人们都在忙,回娘家的回婆家的在单位的还有忙着送礼的,我怎么一下子变成了大闲人了?。
窗外光线暗淡混浊,该到未的雪把气压弄得低沉,本打算这一天躲在被窝里狠睡的,现在全无睡意。带了几分睡意,携了几许失落逛街购物,茫茫然地走出家门,没谱,遇什么买什么吧。
节日的大街车水龙,商场内摩肩接踵的人们疯狂购物的状态好吓人,肚子好饿,想买点速食都靠不上去了,生气地想'我到走哪儿,哪儿人多'退出一看黑压压的人群到处都是,离开此区,服装服饰区收银台前的人虽然也排了着长队,和下面的几区相比算是有些空隙。可是那些刚刚半裸和全裸了的模特们,好似披了皇帝新装一样在人前挠手弄姿的样子,坚难入目。喧闹沸腾的商场里,还是被那名商场大经理样的人训斥售员的声音吸引,售货员和裸模特站成一线,我真想让其也关注一下皇帝的新衣。
被挤回到街头,好想飞起来,上面不拥挤,上面不会有人需要我让路,不会有人不长眼睛地瞎撞,显他体格大啊,蠢样。回过头一想能随意乱飞的是什么啊,一定不是人,不是人的事我绝对不会做的,也做不到,撞吧,撞吧,全当撞运气吧。
走到市中心广场看到献血车上贴有,急需B型血1200毫升。心头一紧,脑子里窜出好多不同样子人焦急的面孔和场景,心里想着没钱卖命的人好悲惨,用钱能买回命的人好幸运,走着想着,突然想到自己就是B型血,跑回去到了车里,已经有个中年男子在献血,我说:“我是这血型,并且我早晨没吃饭,肚子里没有晕的东西,应该可以的吧,不知献血还有什么要求。”我对献血只知道早餐得清淡不能吃肉类和蛋白质多的食品。正在往车窗上贴宣传字的医说回答道:“体重*公斤以上,没有...”"哦,我只差一公斤,不过我要是吃过早餐一定就够了,我的骨头轻肉多。”一时间,我不知道该怎样说了,只想着血是在肉里面的血管里面,肉多血就多。可能是看我的样子不象体重不达标的样子吧,最终还是因血压过低,人家不敢要我的血。我不知道,姜在车外张望,她在车门那喊我时,我的臂还没装入衣服里面呢,没顾上和车上的医护说再见就被她急节的目光给拉下了车,半年多没见她了,她还是老样子,和善的样子像妈妈。她是我闺中好友之一,最好最好的那种,那时候夫也是我最好最好的朋友,他大学毕业后的那一时期媒婆好多,我也是其中之一曾经撮合过她和他,后来当我结婚时,我对她说,看来这小子就得我来摆平啦。在我最为坚难的时期,她和她的妈妈给予我们最大的帮助,把我的女儿一直带到上幼儿园。“你,你,”她了解我身体的状况,知道她要说什么的我抢先说:“人家急需血,咱没有多,少给点还行,可惜体重和血压都不够重,我只好回去养胖了再来了。”她见我没损失什么,笑笑说:“我还有事,不能和你聊了。”是啊,一大家子的事等她办呢,她总是这样匆匆的样子忙得仿佛连说句话的时间都不够,可每当你需要她时她就会有时间解你所需,这是她忙碌的主要原因。幸福啊,我身边有这么多关心我似亲人样的朋友。
电话响起,早晨的电话生效了,逼刚刚参加完婚礼的友陪我吃午餐,拉来了他夫,讲着今天周遭的一切,孩子听得开心,这个又胖又壮的男子说,有空也得去献血了,他知道我夫每年都会献血,现在他已经可以终生无偿用血了。
夫回来时,不大兴奋,以为他这两天工作忙累的,后来才明白,他是为我中午喝了酒的事不高兴了。今天过得是有点失常,这还是我有生以来,第一次在外面主动喝酒,还是在没有他在场的情况下,并且喝得还不少.知道这份无意得来的工作,其实给自己了很多压力,能在这一行当里做到让自己满意,其实挺难,我喜欢自恋,可我得有本事让自己欣赏自己的作品,关于设计距离自己的思想还处于最初级的眼高手低上,现在我只能满足一些些客户的眼睛,只是粗略地把图弄得好看,谈不上多少设计成份,做为一名设计工作都,你高人家就高,一切都取决于你,迫在眉睫的是了解印刷提高设计艺术修养。艺术无止境,走在这条路没有尽头的路上希望新的一年里既是达不到车的时速,也要轻松跑起家来。夫哪里知道这些啊,他以为我就是马虎成性散漫成辟,他不相信我的这种紧张。
明天就是情人节,我说明天我陪你喝酒,陪你上网泡妞,他的小眼睛透过大眼镜有力地撇我一眼说:"你这个阴森可怖的家伙"我笑啊笑笑够了才回他一句:"过奖,过奖,过奖了,我只是一只披着狼皮的羊。"
窗外不知什么时候开始下起了大雪,我被他引导过去,他哼唱的《大雪小雪又一年》的歌曲我还是没能替他找到,他说:“想想在外奔波的那些人,想想春运的火车站。”我们多幸福啊。而我想着的却是那些挤在一起购年货的人和节日里被儿女们围坐在中间的老人们的心。过年了,团聚了,老爸老妈们为了这个春节,为了赶回家来过年的儿孙们,可别累坏了宝贵的身体。
不想了,不想了,唉,什么时候我们的春节能走出大吃二喝疯狂购物送礼的误区啊txt电子书分享平台 书包网

你啊你来得真不是时候
放假了,可以松懈了,可以睡懒觉了,可以和孩子一起游玩了,真好!
你来了,悄悄的靠近时,我还在雪中和女儿飘舞,你跟着笑,跟着看,跟着舞,还恶作剧地把雪从枯树的枝丫上摇摆下来,看我们逃走的样子开心地鬼笑着,你不是迷上了我,而是迷上了这样的快乐,才不肯离去的吧,跟踪就跟踪呗,有本事别让我发现啊,别打扰我的快乐啊讨厌。
在你慢慢接近我的时候,我曾派了《清开灵》这个最温和的说客,你不听,我又指使《银花颗粒》劝降,你虽然稍有动摇可还坚持着向我逼近,他们劝我这时候该派一只急行小分队解决了你。我想还是让你慢慢的离去吧,何必大动干火?,没想到你这家伙还挺强硬终于把我弄火了,开始招兵买马了,我把你全权交给指挥家们了,我不担心你了,我开始担心指挥们思想是否弄统一,他们统一后我就可以带着军火撤退和你单打独斗。
文章引用自:

惊厥
是冬天,剧院里这么暗,没有吵闹的声音却有着乱糟糟的人们,一友在前排伸一只足来踢我,仿佛是玩笑。几条黑影不同方向压来时的危机初现,那股来自背部的电流和主使电流的人已经直意地控制了我,抵抗,抵抗,抵抗.....成了一片空白。
空荡幽暗神秘的剧院中,影子被拉得老长,周身有些什么东西缠绕,就一直在摘着,摘着,没有丢弃而是统统地放到了手提包里,一群黑影实实在在地又袭了过来,能感受到他们讯速逼近,发隙相间。还是那股电流,直逼我的牙齿。抵抗、抵抗、强烈抵抗中,我的直板手机却一直在解锁中,强烈的电流震荡着头部,挣扎在麻木的痛楚里撕心烈肺。挣脱的瞬间,仿佛直视到了抵在口中的那股电源一样,头部的震撼一点末减。
这是真的,我被什么电流给指控了,周身触电后的疲乏让我一时间相信了鬼魅,脱离了刚刚回来的现实。
跑到酒气十足的夫的卧室,依到他身边,他知没有特剧烈的恶梦我不会这样,梦话似地安慰着。想就此休息一下,还是怕那些黑影再次透过他的背压过来,算了不睡了。睁着眼睛决不会再有惊厥。
人啊,身体一虚弱、疲劳、休息不好时,连梦都要伸出一只手指头欺服你一下。可恶。

心愿--栀子花开
早春的雨飘在大年初五的清晨,春的客窜把雪雨冰溶成一片光滑的泥沼。雪跟在雨后舞乱的姿态招人喜欢,这样乱七八糟的天气每年都有这么两几回,让人闹不清季节。大街上伞底下的羽绒服们在飘,我也拖着满身的药水味夹在人群中,只是少了伞。
没出正月,春就强行入住了,骄阳把屋子映得明媚,敞开所有的窗释放年的烟尘,再把春天的气息收藏。
阳台上一盆盆的荒草里透出些许渴望,这里上个夏季的辉煌和收成让此时的我有些茫茫然了。之贤让我继续种西红柿,她还不知我有喜新厌旧的恶习,贤怎么知道我不喜欢种花的?这回算她猜中了。我觉得生活精致感情细腻的人才能养好花种好花的,像我这样粗糙的人花是不肯为我开的。小时候从邻居家移植过小株茉莉,白色的小花透着迷人的香味,可惜只在我眼中绽放了一周,后来朋友送过我杜鹃,它好象怕我,只开了几朵就躲在叶里不肯盛开了,前年大姐送我一盆水仙,也只是应季地盛开。现在没人有情绪给我的窗子填花加朵了,倒是那些养了多年的观叶植物一直陪伴着我,不得不让我有赞美之心。小时候,常蹲在路边和那些寻常的野花野草玩,特别是这种毛绒绒的狗尾巴草,不仅能当毛毛虫吓胆小的人,还能编出好多种好玩的东西,好象没有它编不出的,野花只能充当点缀,编成花环带在扮新娘小朋友头上时,觉得苦心做好的家俱最后就是成全这场盛大的仪式,他俩不劳而获的幸福有点空虚,而我们却是真正的开心高兴,他们是为着我们的高兴演出,就使劲地撒花,尽情地笑。
决定养盆狗尾巴草了。
春寒料峭,风还是有些硬,关了厅里的几页窗。去年的绿罗就是被这样的风吹伤的,好容易缓了过来,依旧保持着它的绿意浓浓。依在它边上孤单的银皇后,如此钟情,对它我总有些莫明的伤害。它是在我原报社初建时随了那些高大绿叶植物一起到办公室入住的,我常用换鱼的水浇灌它们,弄了满屋子腥气,不管什么季节,只要窗子能开,我就打开所有窗子散气。鱼活得很好,这些绿叶植物们也算健壮,只有一盆中高的植物剩一把老骨头的样子,落雪时被我搬到了柜子上面。头头是个大个子男人,常被颈椎病折磨,可能颈椎有病的人都不大喜欢低头吧,他总是抑着头,就连倒掉剩茶冷水也总是抬手倒在柜子上面的花盆里,笑他倒剩茶的样子象及了大腥腥。春节前的最后一天里,我们惊喜地发现,柜子上面的枯枝上生出两片鲜嫩青绿娇美得无与伦比的叶子来,那是至今为止,我见过的最漂亮最维美的两片叶,没有花能与它媲美。一定是我们头相中了,把它为已有了,后悔没能第一个占有它。后来才知那盆观叶植物是安季节循环生长的。我没在意过这些植物的名字,银皇后是我无意中说听说莫明的就记住了,许是和它有缘吧,不知什么时候抽出一只小芽入一小盆里面,长势不错,报病在家休养的日子里,我的所有物品包括和同事们一起拍的照片,我们一收集的奇闻怪事,都遗失在我的大桌子中了,唯有这株银皇后被同事当成宝贝一样地抢救出来,原来在他们的眼中,这是我的所爱啊!,其实这真是无意的一株绿意,而那两片叶我却再没能寻到,不知今春我能否在花市中遇见。
预约两片叶一盆,那花的名字是不是应该叫春夏秋冬啊。
还是喜欢种能开花结果的东西,满足我虚容的成就感。桔、桃、都是些娇怪的东西我是种不来的,想了半天,很想种西瓜一试,定了,种几颗西瓜尝一尝,种苗成了大问题,和大哥提及时,夫说不如种香瓜,就又预约了两株香瓜苗,不管这预约成否算是有了点眉目。
其实我有心种一种花,那就是栀子花了。
就是那个夏天和壶在房间里聊天,壶手中拿了一束栀子花,绿油油的叶子里几朵含苞的白色花蕾,洁白的样子就是新娘的手捧花。第一次看到这样子的一束花,是它束一一起的样子打动了我,对栀子花的香有过好多想象,追问过好多人,没人能说清楚味道,贤说是因为拿在壶手中,其实那天我真的分不清是壶比花美还是花映人更美了,至今让我着迷的还是那花的味道,搜了好多关于栀子花的图片和种植资料,能弄盆这样子的一小盆哪怕只开一季也行啊。和友说起这点心愿时友说了句“你与花无缘吧”友随意地养什么花都开,她家有株很名贵的兰,她总说要分我一部分,我不要,怕我伤了这兰的命。每次去也会暗地里担心那兰的命运,可今年春节却开得清丽脱俗,拿了视频拍了几张,有空弄来让其在这里永放吧。对于养花,我不大自信,花开花落也总带有几分的萧条,随遇而安吧,相信终有一天我会在市面上与其相遇的。
雨又匆匆地赶来了,拿了伞,伞下是穿了绵服的我。
谁也没料到今天会上班,我的电脑裸着搬下楼来时,光装软件就折腾了半天。眼睛适应新工作位置环境时,得扭歪着身子打字倒是应了我的坏习惯,还挺不错的,虽然鼠标线从左横到右面来显得不大舒服,我还没觉得太别扭。搞定所有稿子时,已经七点多了吧,我没注意时间,他们还在忙着最后的传稿,我先闪了。
软绵绵的空气里,湿漉漉的分不清是雪味还是雨味,少了些许的清爽,觉得这样子空气温度高过三十度就应该是栀子花开的最佳时机似的,怎么又想到栀子花了呢?努力想象了一下味道,水仙花那浓郁的香气总是冲在前沿象屏障隔阂着嗅觉。
次日和大哥大嫂吃饭,说起了老人院,说起了曾经为之努力过的那些被所有人打断了的行为和思路。因为共同经历过对弟的救治和对婆婆的守护吧,对我的这种种想法他们都还算理解支持,不象其它人表现的那种不解,越是平凡普通的人越是有情义,越是富有越显淡然。
今天下午给大哥的师傅师母吃饭接风,一直到午夜才回,老两口远离故土十八年啊,城市变了人却依旧,多好。婚后我常听哥嫂婆婆提起他们,在我心中对他们一点也不陌生,一见如故,多好的老人啊,多幸福快乐的老人啊。坐在一起唠不完的嗑,半辈子的过往啊!听得我只有感动没有了语言。我的老人院又浮现出来,里面会种好多花的,一定得弄几盆栀子花,老人家都喜爱花草,他们花缘浓重,栀子花会为他们盛开,栀子花开,栀子花开,开在我的老人院里面,陪我给我的老人们一个美好安康快乐的晚年吧。

正月十五的天
雨下得好大,不是时节的伞花开在正月十五的的街,担心那些元宵会化在雨里,雨中的买卖就少了些热闹。
雨一直在窗外下啊下,一直下到了午后,拖着不能再疲惫下去了的身体终于搞定了下午餐,收拾碗筷时雪才算赶来压住了雨。好大的雪啊,我也好容易飘回家中,倒头睡到傍晚,雪还在下,窗外河边送灯的烛光点点,燃起团团的冥币勾勒出天与地的一道道烟火的通行道,和着十五的炮竹十五的夜色里满是天界的烟雾弥漫,在神明出没的时节里祈祷。
大雪在下,纷纷扬扬,铺天盖地,今冬最后一次听雪。bookbao.com 书包网最好的txt下载网

三八节快乐
什么季节吹什么风,冷空气早把伞花吹落。
这场突如其来的升温降雨降温降雪,把缓缓变化着的气流里的水变雪,降温再凝成冰再降雪,一系列的过程终于做出了著名的“鸡尾雪”当它在我眼中诞生时三八节到了,被“鸡尾雪”包裹的城市如婴儿般抵御着寒流。市里启用了有史以来最大的清雪力度,可是残雪斑驳的路段还是很多,这样的路上给三八节里喝多了酒的男女一些难题看他们在上面群舞着,大声打车的声音一浪高过一浪。夜空下还看到了醉酒的男子,横卧在坑凹的“鸡尾雪”上感觉一定不错吧,可愁坏了他那两位朋友;还有女子,哭哭笑笑好不热闹,三八节里会有多少男人女人被酒弄成空白?弄成了可悲的快乐,不好!不好!,快乐也是有重量的,气球美飘高了会爆,石头重,可是它稳稳的一般不飘不爆。怎么觉得自己有也点飘啊,病还没好,吃药!吃药!。
其实啊!最美的还是那些餐饮娱乐等一条龙服务行业的老板们,他们总会在这样的节日里高呼让$$$节来得更猛烈些吧  吧!!!。
年龄大了在意这个没三八成的女人节了,过得还挺快乐,睡前就又跑这里来涂沫一下喽。书包网 www.61k.com

在不能休息的星期六里
这又是一场少有的大雪啊!
在迷茫的雪野里行走,明智地穿了靴趟雪。好几串赶着上班的人沿着车辙伸展的不同印迹行走,独木桥似地相遇,像跳双人舞似地旋转而过,一只脚离开轨迹何妨,裤角沾点雪何妨?。我穿了长靴独自在厚厚的雪里踏一条适合自己的路,看身后一长串自己的轨迹好开心,还高兴地发现一个背着大书包的小男孩尾随在我的后面,在踩着我的足迹,一步一步走得很认真,见我停下来,他紧跟了几步,对我说:阿姨,你的步小一点好吗?好可爱的孩子。我一直把他引到过路,到了大路,行人多的地方早就踩出几条通向小学校的路了。那孩子又很乖挥手对我说:阿姨再见。
我的位置正对大门,任狂风大雪在外面撒野,眼睛埋在电脑游荡,可能是因周六的原因,本无心工作,还是强迫自己把手头的活完成,在一个名片上遇到点问题,以前常弄的那些底纹现在怎么也想不起来路径了,那此关于深层设计的东西象一个调皮的小女子,如果不是周六任她怎样调皮我也得把它抓住,尽善尽美的思维总是捣乱,所以有了些许的烦恼,算了随意随意,心有不甘,所以不做了。
风起雪舞,我惊讶地看到一堆雪一样的东西以车的时速移动过来,仔细一看是我单位那辆车,它几乎完全被雪包裹着,上面的雪被风吹过后还是有一尺多厚,四面的玻璃着全都是雪,当我们的头从车上下来时,我们笑得不成样子,我对他说:送您两个字,瞎开得。他说:没瞎在前面的玻璃上弄出两只眼睛来了,单位的相机在关键时候老是没电。
发现自己现在有些婆婆妈妈了,一早晨就在为饮水机的事忙,一直忙到九点多,总算搞定了。解决了全单位人喝水的大事,以前我可不是这么操心,和夫说时他倒是表现出高兴来,他越来越支持我的工作了,他认为这份工作击活了我的热情,让我变回了从前,其实不然,我的惰性还在只是多了一份成熟和释然。书包网 www.61k.com

有约
有些约会必须赴。
一年前没听牙医的话,失约了,我那里想得到牙齿美容也是治疗之一啊,自以为不疼就完事大吉了。
再美再好也不如我的歪牙随意、潇脱、个性,牙医用温和的目光瞄着我,仿佛在说“有本事你抗着啊!",心想,有本事抗你以为我还来啊。再丑的牙也是我的,都是我的宝贝。别人眼中的完美在我自己心里只值买这两颗进口牙的钱,那有我那两颗跟我三十多年,被别人看成眼中盯,被自己当成特点留着的歪牙有价值啊。
不得不续约的下午好难过哟,对麻药特烦感的我,没有用医生所说的进口麻药,鼓捣了一下午,疼得我找不到嘴在哪儿,觉得满脸都是牙,那两颗引以为豪的歪牙变成了小柱子,就要被德国的***牌牙所替代了。弄牙模时电话响了,医生示意我不能接,没听他的,我接了,哼哈着,夫没听出什么来。
不舍啊,小时候打不过别人下口咬时,看着留有自己特点的印迹老是骄傲地冲人家喊,就是我咬的怎么着吧!。就是现在夫把我惹急了时也下口咬,从今天开始***牌的印迹再也没有了,问他怀念不?他说:终于改邪归正了。

末来的一周里,一直与其有约。
一周后,人家为我做的牙才能安家落户。书 包 网 txt小说上传分享

过活
路上老能看到一个负重的人,沿街不停地行走。今天他就走在我的前面,不说他泥球样脏乱的一切,但说他的负重。抗在肩上的那些袋子比他自己本身大出了几倍,相信只有这样的沉重感才使他充实吧,使他充满希望。他生存在自我的世界里,有着他自己的快乐,在常人的眼中他失去了人的灵魂,他看不到自己也发现不了别人,只有简单的负重行走。
窗外还阴沉沉地下着雪,有些行人打了伞,伞花在阴沥的天空底下特漂亮,如果是开在阳光下就显得很多余了,一直不大喜欢开在盛夏的遮阳伞。
倒处都湿湿的,初春的潮气里空气清爽,街头车水马龙的样子打破了阴雨天的晦色。路中看到了“老香水”,和夫说,有段时间没看到这“老香水”了,看到他就放心了,知道他还在,虽然非亲非故长时间遇不到他还真有了些牵挂,夫笑我给他取了“老香水”这怪名字。猜测他该有七八十岁了吧,他还有亲人吗?有儿女?感觉他是个爱打扮的老人家,一年四季都会穿比较艳丽的套装,在最冷的冬天里也只是多披了件呢子大衣,他的服装都是各式的西装,款式时尚,并且常常配有帽子,偶尔还有条浅色围巾。走近仔细看,会地发现,他脸上擦有一层淡淡的粉装,如果不是因年老皱纹,我想路人只会认为他人长得还是满白的,如果没感冒,你还会闻到一股浓重的香水味,那是一种混合的气味。她喜欢逛街逛商场,商场里大多人都讨厌他,特别受不了他带着香味,驼着背,慢行着一边玩着他的假牙东张张西望望,一会停在这,一会闲在那儿的。我倒觉得这老头儿活得洒脱,对夫说,等你老了也做这样的老人家吧。
又下了些雪,我等不急了似地想夏天了,可这雪季还是不舍得离开,春天拖泥带水真烦人。在这样的天气里即使是在大街上,也能轻意地被那种寞明的怀旧情怀包围,淡淡的褚实色和着粥样年华的(在我这里用粥比较恰当)曲调在弥漫,一棵树,一个太阳还有一些想像。想着想着又回到那些丢了魂的人的影子上了,看着路上的行人,街市里形形色色人物美色华服等等……还是有些落寞。
我也弄了条裤子,偶遇一双靴,不算好看,但合脚,最意外的是眼镜配得相当顺利,下午展新的牙齿也在我右侧门牙边上正式上岗了。
我对服装的选择就象要我回忆从小学到现在什么时间在那里学了什么,什么年龄时,做过些什么一样的茫茫然,需要我的亲人朋友们来帮我理顺。我的概念是到什么时候说什么话,做什么事。对衣服从来都有是,遇什么衣服只要色泽对路穿着合适就成。现在喜欢记录了,这样有据可查。
夫好象对我购物越来越不放心了,大多数怕我弄些不显年龄的服装吧,他今天是陪我一逛到底,先是配了眼镜,超顺,不像前两天被说成神乎其神的混合眼,并且镜片还需要从外面特意配回,结果还是不对路,退了。同事总结了我近期来的种种不顺利,最后归罪于她陪我买了两个时来运转的手机饰物,我的‘时来’不小心被我弄损了,‘运来’在夫的手机上好好的,今天我弄好了‘时来’,一切真的就顺了。
购物时我几乎一切由夫了,自己不拿主意,他看中了这条裤,原来他喜欢这样子的裤,反潮的喇叭裤。是大姐年轻时代的时髦裤哟。我也有自己喜欢的,他皱着眉头,我说就让我试一下过过瘾吧,老板娘是个很大方的人,很开心地让我试穿,夫没想过我穿这条他半个眼角都没看上的裤也是满好看的,可这裤没有我能穿的腰围了,夫当场订了货,三四天后取货。穿上年前他陪我购的裤比较,他真的喜欢这样的裤,我问他小时候是不是暗恋过那个穿了喇叭裤也许还戴着蛤蟆镜的大姐姐。他拿出一副流氓样反讥:“听你这话,看你这样儿,可比当年穿了喇叭裤带了蛤蟆镜拎着录音机跳着摇摆舞的姐姐野蛮。”
雨还在下,雪偶尔在其中一闪而过。
灯在窗外光如星把柏油路也映得亮晶晶,外面的世界显得光艳透明。
学做了过桥米线,吃得热火朝天后,女儿帮我弄好新买的线,我又在开织我的新衣。
混沌的窗口狂风大作,雨季来了,
这样的天气里,友出行了,不大关注天气的我今天听了天气预报,她那里有雨。
发了短信她没回,许是在路上吧。
总是这样朋友在家里时,也许半年不联系心里踏踏实实的,她不身边了就开始想着垫记着了。和友们通了电话,一样的心情。
时间就这样一点点地过着,觉得今年比去年老上了好几倍似的,不过心情要比前些年好了很多很多,还是想说谢谢,谢什么?谢时代,谢网络,让我有机会学习,有机会触电,又因为勇敢触电,才敢面对这份劳心劳神的年轻工作,谢周遭的一切?还是当年伏在老妈怀里撒娇似地说:我真的好幸运,的这句话实在。真的每当我遇到困难,解不开理不清,成为又固执得一块石,等着风化时,就会有神明来帮我解之。又说神明,神明是什么,其实神明就是不停变化着的思想,借助外力引发的行动。一种影射。不管是什么,好好活,好好做,努力让自己老下去。老成“老香水”那样才好。


天空一片纯灰色,这时候雪就飘上一阵子,一会儿又露出些许的兰天,太阳光从乌云的缝隙闪现出一道短暂的明媚。
同事要去购物,说周日有集,我听了有些兴奋,孩子气地说了我还没赶过集呢,丢开一切随同事兴冲冲地去了。虽然这集和我想象中的大不一样,可还是在其中快乐地挤着。人好多啊,好容易走出集,回头一看,好壮观啊,人行如蚁。我们也蚁样地走过。
我和同事都后悔没带了相机拍下这蚁样的集市。吃午餐时,他们说你俩没丢东西算是幸运了,集市里的贼多。我俩偷笑,心里想着贼没我们走得快,我们才真正的是在“赶”集,匆匆而过,连买东西都是一瞬间搞定的,求速。
窗外不知道又在下什么,不管是雨还是雪都引不起我多大的兴志了,这春冬交接的战线拖得也太久了点吧,让人不愿意理会了,随它去吧。  
文章引用自:bookbao.com 书包网最好的txt下载网

风向
城市在变,树越来越少、路越来越宽、楼越来越高、天越来越窄。
少了些许晴空,人的心也开始发潮,长出个把青苔,潮起时浮燥,潮落时停在中央,一米晴空烤不透烘不干。
平房区的烟囱立在蓝天里,突然觉得很是漂亮,走在我前面的妇女和另一女人唠叨说:“咱这趟房的人就这样了,没的治了,我家放在外的柴、煤、黄泥都共用了。”那女人深深叹息,解脱了似地说:“再有半年就搬迁了,再也不受这份罪了。”
被“黄泥”这两个字刺痛。
煤和黄泥是平房区住户不可少的,黄泥的作用是什么到现在我也没搞透彻,倒是知道黄泥里面有种青色的泥巴,因粘性高小时候孩子叫这种泥为‘狼实泥’喜欢在各家的黄泥堆里找,取来捏东西玩,就象现在孩子手中的橡皮泥一样。我也玩过一两次这样的泥,关于煤和黄泥其它的作用都是夫讲给我听,我喜欢听生活中这些我所不知的小事情。他总是叹息,总是要说‘你太缺少生活常识了’可我也做得一手好菜,一手的好活,我还......,那是你聪明和常识两回事。
现在的报不能看,全是事故,好事情少之又少。怀念过去的红旗飘飘,飘得人心纯净如水,虽然大多时候看充满着愚昧落后,我说的是那份晴空万里的线纯净心态。那时候忧郁症的患者是现在的几分之几,那时候患更年期综合症的妇女又会是现在的几分之几?发展,发展,发展,跟不上的素质的脚步扭曲了多少灵魂,又她奶奶的灵魂,常听人说:灵魂值几个钱,**值几个钱?钱侵蚀了多少人性,为了钱倒还算过得去,必竟钱这东西大多数时候还是能做很多令人满意的事情,而不为钱的那部分人?从已经是大伯辈的刘德华的那个粉丝说起直说到……说这做什么,难过得恶心。
说工作,说学习,说社会,都哑了口。被无奈、世俗还有种种毫无义义的暗伤挟持着大有一副交枪不杀的气势。说到此时,朋友在Q里发了个鬼脸附加一句,搞这个太累人了,玩成专业后觉得艺术不过就是一碗普通泡面,加点料就是,何必搞得这样隆重,我现在已经不玩那个了,我改学古筝了,我发现音乐离我比美术电脑要近些。要么你也玩古筝吧,有灵气做什么成什么。同事到身边看到这些话大笑,我皮笑肉不笑,无奈得找不到北,迷迷茫茫地和同事说着些什么我全然不知了。
云压得很低,听说还要有小到中雪,有点不信,不自信地仔细看,日子没错说的就是明天。
走着走着雨就来了,小雨淋湿了我淡粉条绒风衣,凉凉的,越下越大,湿了脸、湿了眼、也湿了我眼里的世界。

雪 天 树
天空好似打了败仗的婆娘,一会疯一会雪,一会儿又露出些许的笑容.又突然地狂风大作,雪势来得凶涌。
很累,不知道为什么,虽然做了一天的图也不至于累到这种程度。许是因为这坏天气带坏了心情吧,我喜欢晴空万里。
下班时这样的雪打在脸上,让我想流点泪的是青云的脸。在人行路上穿行,青云她顶着风雪努力地踏着那辆许是他夫留给她的老旧自行车的样子在眼前划过,她的脸近在止尺,她挂有一丝笑意的嘴让我觉得她的今天有什么希望在等着她,是二十岁还末毕业的儿子,还是她心中想着什么?我不猜测。我只看她挂有些许幸福的脸。因我的辈份大?比我大上十几岁的她和我说过些知心的话,她说,她的夫在世时,从来不用她做活,她是倍加疼爱的一个,他去了,她就被沉在了风雨中。当时我在想,人的福份是有限的。
雪是这样的天,眼前的她是这样地在雪中奋为踏着她的车,谁能想到她子宫癌手术刚刚二年,谁又能想到乳腺癌正在困扰着她,生命对于她是短暂的最后一站?我痛苦地想着。风雪的天气里她只顾奋力前行忘记了自己的悲伤而快乐了这么一小会儿?,当她面对现实,面对刚刚成人的儿子,面对九泉下的夫她百感交集的心,我不能想下去,只是单纯地在想为什么?为什么?快乐的生活总有些许的不愉快,多么不应该啊!学会珍惜现在才是最幸福的,为什么好多人都不懂得?偏要去追求那些欺骗的言词?。


睁开眼,满窗的雪花.纷纷扬扬,错以为还在梦里。翻动一下身体,好痛,好痛,不是梦,这是又一个下着雪的清晨。
可能就这样一动不动地睡了一整夜,这令人滞息的一夜啊!挣扎,一直在梦里挣扎,梗、痛、闷中,用尽最后一点点力气大呼,却无声息,默默地在黑暗中摸索着,找寻着。在梦里我没能找到,我想等我醒来后,一定放多些那种瓶子,让梦里的自己随手能够拿到,救救梦里的自己  
春捂秋冻,穿了厚裙和大衣。

这一天下来,我我尽量不挪动身体,只要一动浑身都疼。
这一场又一场的脏雪啊。在天空中飘浮时还好,落到地上就成了水,泥泞了路暗淡了天,暗暗的一片浑灰。
发了工资,虽然不多可还够我目前买条裤弄件衣的,订购的裤也终于有了回音,接到电话很想马上奔去弄到身上,一看外面的风雪止步了。本来我就裤少裙多,许是近些年常游泳的原故,腿腹臀比以前结实健壮了许多,今年也弄了几条合适的裤,并且穿着还满不错的。心里还是比较喜欢裙,穿裙最大的好处往往是洗得时候少,它远离地面,灰尘很少触及它,就这一点比裤要招人喜欢。
雪、风一阵雨一阵地狂舞,想着昨天给祖先送冥币时的心情来,觉得老爸老妈慢慢地远离了我的世界,从来没有这样清晰地看着他们远离,虽然内心还有那么多的不安和不舍,可是他们必竟离开我多年了,他们的担忧和我的不舍把牵挂延长再延长。记得老妈过世的时候,长辈们不让我哭,说那样老妈走得会不安,会使她的来世难过,我就忍着不哭,默默地相送遥望。老爸走得急,长悲们又对我说,姑娘,这时候你要是哭,他会不放心你,你把老爸牵住黄泉路上他会掉队,他会孤单,想着老爸生前种种的胆识,我放弃了流泪,昏死在送行的行列中,直到今天我才释然。长辈们总在教我怎样坚强,而我却有着一颗被老爸老妈惯坏了的心。在生父的葬礼上,送他远行时,有长辈让我们放声哀嚎,说是要神明看到他在人间有众多孝儿孝女,我没有嚎的感情,只有默流泪的感伤,那种心痛撕扯心肺,清楚地感受着血脉想连被拉断的苦痛。在灵前拼命地焚纸,我知七绝后,不在此姓的我再无些权力焚币。
那么多的前言古训,难解,难解啊。
下班了,如冰的冷空气打湿了早春里的行人,瑟瑟的他们因春服透过的寒意而急匆匆走过,我穿了厚衣依然感到寒流的攻势。
好象第一次品到慢行的悠然,我缓缓地走着,一步,一步,这种放松好象全身每颗细胞都在足底一点一点慢慢地碾过,一颗都不肯错过。这种悠然可真好,以前我为什么要匆匆而过呢?真有那么急切的事要我去赶着办?为什么不能早起一会,为什么不能早早地做好准备,然后就可能在路上这样慢悠悠地碾过,为什么老是弄得那样紧张?为什么老是提着那一口气飞一样地经过呢,突然发现以前的自己在路上好似练轻功一样,提前那口气飞奔,奔到目的地的时候放下心情安然做事,只要一出门就开始奔。
为什么要买这么多东西?一步,一步,一步地上楼,年过花甲也不至于这样吧。暗骂自己活该,这是对自己最好的惩罚。
晚餐时,我端了酒杯,止住夫要说的任何话。可他还是在说,我不愿意听。虽然他说的全对。书 包 网 txt小说上传分享

流逝
被拖到潮湿的大街上,买了捧玫瑰和康乃馨,给老妹弄了支娇嫩的花朵,心疼她的来由说不清.
那些花很艳,看着让人心动,玫瑰扎伤了小姑娘的手,她厌恶地甩了甩继续把美丽扎实,身在丛中的她已然觉不出花的艳丽,我们也慢慢地适应了这满眼的花色,开始挑三拣四.
玫瑰上的卡片我写了"老张老张身体健康,老张老张幸福永恒--E网情不深.
康乃馨弄了两张卡,怕她不解风情地误以为也是送她的,就在其中之一写上"别臭美,这是送给老妈的,祝老妈妈身体健康."
又去订了些菜,一起送到,我们闪了.其实就是想给她一份安心和惊喜.心里幸福着的是友提议送妈妈的那束花,她这一生可能都没收到过属于自己的鲜花.
电话中,她还拖着睡意,她夫回来给她过生日,小别胜新婚,我们暗里闲说着分手于小雨中.
时间不紧不慢地过了一年,去年的花朵和恶搞没再延续,记得她说送花太俗的话一出口,我说了送葱花不俗,朋友跟上说送韭菜花也不俗,不仅便宜,还能充上一碟菜.实惠着呢;那我就送爆米花吧!反正在你生日这一天里,我们是把所有的花都弄来送你了,俗与不俗任由你了.
夹带雪粒的雨时不时地下上一阵子,拖着疼而疲乏的影子闲逛了一会.回到家中不管不顾地大睡,被不好的梦弄醒慌了好久,都怪这暗淡的天。txt电子书分享平台 书包网

回忆是条没方位的船
阳光还躲在云里瞻望俯视窥探,小草等不急似地冒出青嫩的尖端,初现生机的样子还算好看,树枝也开始有了些不显眼的青绿,风也温和起来,略显阴沉天色里这样温和的风轻佛在脸上暖昧。
迎面的这张笑脸好熟悉,打过招呼懒得想是谁,反正能喊出我名字来的一定是熟悉的人。心里满是哥嫂近期的行程,哥嫂的远行是必然的,可心里还有被这样的事实弄得有些异样。就在2003年那个不平静的春天里,弟突然因过敏生命危在旦夕时,背着父母我们兄弟妯娌放下工作用尽所有力气和医护人员一起挽救着弟的生命,弟脱离危险后才告诉了父母,老父亲踏入病房已然认不出自己的小儿子,第一回见公公揿了满眼泪水的眼。弟是三月未出院,不久非典爆发,我们庆幸地想如果弟发病在此期间,那难退的高烧后果难以想象。忽然想起,刚刚和我打招呼的那名男子是谁了,回头看时,他的背影都已经不见了,才几年的时间啊,他怎么一下子变成了这样子了?曾经的帅气和朝气已然不见。她?那个迷恋着他的女子现在又会是什么样子呢?当年那个四十出头看上出还算风华韵味足够的女子,坦然得让人没有理由拒绝,她曾认真地教我怎样上网,怎样玩游戏,怎样聊天,包括怎样打字,其实在这之前我偶尔上网玩会游戏,特喜欢QQ里面的表情,发表情是我的专长,就单字也总能把心思概括得明白。那时候的我没时间玩是其次,主要是我对网没什么兴趣,倒是这女子好象一分钟都离不开网。两年内她不远千里来过三次,当然她有钱,有素质,最重要的是她还算得上漂亮。据说最后他对她讲:如果你到现在还认为我是你最终要选择的伴侣,那么我离婚,把我剩余的生命完全给你。其实他在三年前就离婚了,只是还和前妻共用那个两居室的房子,并且他也不常回那里居住,只是挂着半个房权而已。我想聪明的她已然感觉到这男子这翻话的无奈了吧,或者她有她别的什么感受。她再也没来过。别人是这样说的:这小子钱没少花人家的,人也玩了个透。最后也只能如此了。虽然我只见过她两次,可她身上的那股子气息着实逼人,遇过她的朋友对她的品评都不高,原因就是她们还都没触摸过的网给她们了太多负面影响,没能正确的看待她的和她的感情吧,我也尽量摘掉有色眼镜,可心里还是轻视她几分。想到这里,我倒是很怀念我的陪练员来,那时候每天能有一个多小时的时间上网,反正非典时期,人影稀疏只有不怕死的才到处乱窜,坐到电脑前直奔边锋的刨幺大厅时间过得飞快。陪练员的网名叫什么我一直都没记过,他给我的QQ号,我取的网名就叫刨幺,那时候QQ号显得挺金贵,朋友没有,就和我共用一个号,正好我也怕忘记。平时都是朋友上QQ,我上时陪练员马上就能辩别出来,最好笑的是,我这一字大仙他竟然也能从这一个字里明白我的意思,游戏的分数一直攀升,其实大多数是他们俩的业绩,我只是凑数玩会罢了。后来我忙些什么去了?反正离开了单位,也就远离了那时候的同事和周边的人群。是去年还是前年?偶然到了和我用一个QQ号的朋友家中,翻看照片时她指着在长白山天池上一群人的合影对我说:这个就是**。说的是网名,一时间我都没弄懂,她讲了大半天我才想起,她好象和我提过这些事,我太忙了,没在意听。好象那个陪练员和同事来游长白山找到了她,她是很想找我可她到哪儿找?。总觉得那时候的网纯净,虽然也是孳生情感的温床,可形式更单纯一些吧。
从来没喜欢过聊天,现在更是不喜欢聊天了,聊天象什么?象进了搅拌机,稀里糊涂地浪费时间。有时候想聊会天了,又找不到可以浪费的朋友了,呵呵,倒是和贤、壶、玉、可、素等熟悉的网络朋友聊聊今天是很不错的事。
生活总是会有些压力,那些年我不停地游荡,无所世事地漂着,魂儿都仿佛游离在外,直到2005年四月未,是05年吧,不会是04年吧。反正那是一个生机盎然的四月天,就匆匆走过校舍被拉长的影子和树一起慢慢长大。慢慢安放生活的剪影,悄悄的幸福流过影子对树说话。就象大嫂那几条走到哪儿也不肯丢弃的小鱼一样,它安静地在书房游泳,我心里却总是有些无奈,鱼有鱼的命,花有花的寿,树有树的根,大嫂有大嫂的愿望,我们有我们的希望,只要别荒度余生。

后遗症
城市有脏乱差的一面,天也用张阴晴不定的脸面世,即使狂风大作逢春的枯树贫穷得连片干叶都拿不出来,这个枯瘦的早春啊。就象现在的我,很想把自己包裹包裹象丢沙袋一样拼命一掷,在这样阴晴不定的天空底下,这一瞬间会有一条还算完整的抛物线闪过,象风一样。
总有些无奈,躲到网里还是有风吹过,闭上眼睛总算让脆弱的眼球躲过细沙。
近日频频传来春雪引发后遗症所导致的伤害。
积雪溶化,今年房檐的冰柱垂得又多又长,最长的挂有三屋楼的高度,顶楼的窗被冰柱遮挡着,暖阳下它们溶解,傍晚遇冷讯速生长,过重的直线跌落,就有了伤者,最重的是一名小学六年级的学生,至今仍在病床上与死神抗争。
除正街的几条路之外,大多数都被冰水覆盖,汽车追尾事件频发,车后窗挂有“别吻我”的字样成了“不得不吻”。
在我眼里最可恶的是上下两个楼群区的建筑商们,在建筑时都忘记了夹在中间的那部分下坡路,路边有六米多深的土洼地,夏天成了绿色小菜园,原来上面小路的中间还有一棵小柳树的,操近路的行人绕过小树行之,没有车辆通行倒也算安全。去年春天小树突然不见了,喜欢走近路的车辆也开始挤入这条不足六米宽的曲折小路了。每天上下班都要经过这条路,近期在这条路上走得坚难,冰雪的路上只能小心地滑着下行,跌过好几次,好在是雪路不脏,听边上修鞋的大爷说这是一条害人路,他见过好多人在这里跌伤。我遇到过车辆旋在坡边,千钧一发的样子,还好那时候正上下班时间,好多人一起把那辆黑色的小车推出险境。今天这位骑摩托的家伙不走运,女儿说那位叔叔掉到了坡下面,车子压在他身上,路上除了她和同学没有大人,女儿就跑去大路上和卖豆腐的伯伯说了,那伯伯找了些人去看那个掉到坡下的叔叔了。
春困,这几天我也老是打不起精神,睡得多多也老是哈欠连天。就盼望着暖阳快点来,烤去冬季残留的最后一抹积雪,让春色铺满眼。
心和眼睛都需要阳光。只有女儿象春天一样说着闻到了春天的味儿了,吵着要更换春装,瞎逛了一整个下午也没遇到可替换的春装,服装商们还停在冬眠?
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过活
路上总能看到一个负重的人,沿街不停地行走。今天他就走在我的前面,不说他泥球样脏乱的一切,但说他的负重。抗在肩上的那些袋子比他自己本身大出了几倍,相信只有这样的沉重感才使他充实吧,使他充满希望。他生存在自我的世界里,有着他自己的快乐,在常人的眼中他失去了人的灵魂,他看不到自己也发现不了别人,只有简单的负重行走。
窗外还阴沉沉地下着雪,有些行人打了伞,伞花在阴沥的天空底下特漂亮,如果是开在阳光下就显得很多余了,一直不大喜欢开在盛夏的遮阳伞。
倒处都湿湿的,初春的潮气里空气清爽,街头车水马龙的样子打破了阴雨天的晦色。路中看到了“老香水”,和夫说,有段时间没看到这“老香水”了,看到他就放心了,知道他还在,虽然非亲非故长时间遇不到他还真有了些牵挂,夫笑我给他取了“老香水”这怪名字。猜测他该有七八十岁了吧,他还有亲人吗?有儿女?感觉他是个爱打扮的老人家,一年四季都会穿比较艳丽的套装,在最冷的冬天里也只是多披了件呢子大衣,他的服装都是各式的西装,款式时尚,并且常常配有帽子,偶尔还有条浅色围巾。走近仔细看,会地发现,他脸上擦有一层淡淡的粉装,如果不是因年老皱纹,我想路人只会认为他人长得还是满白的,如果没感冒,你还会闻到一股浓重的香水味,那是一种混合的气味。她喜欢逛街逛商场,商场里大多人都讨厌他,特别受不了他带着香味,驼着背,慢行着一边玩着他的假牙东张张西望望,一会停在这,一会闲在那儿的。我倒觉得这老头儿活得洒脱,对夫说,等你老了也做这样的老人家吧。
又下了些雪,我等不急了似地想夏天了,可这雪季还是不舍得离开,春天拖泥带水真烦人。在这样的天气里即使是在大街上,也能轻意地被那种寞明的怀旧情怀包围,淡淡的褚实色和着粥样年华的(在我这里用粥比较恰当)曲调在弥漫,一棵树,一个太阳还有一些想像。想着想着又回到那些丢了魂的人的影子上了,看着路上的行人,街市里形形色色人物美色华服等等……还是有些落寞。
我也弄了条裤子,偶遇一双靴,不算好看,但合脚,最意外的是眼镜配得相当顺利,下午展新的牙齿也在我右侧门牙边上正式上岗了。
我对服装的选择就象要我回忆从小学到现在什么时间在那里学了什么,什么年龄时,做过些什么一样的茫茫然,需要我的亲人朋友们来帮我理顺。我的概念是到什么时候说什么话,做什么事。对衣服从来都有是,遇什么衣服只要色泽对路穿着合适就成。现在喜欢记录了,这样有据可查。
夫好象对我购物越来越不放心了,大多数怕我弄些不显年龄的服装吧,他今天是陪我一逛到底,先是配了眼镜,超顺,不像前两天被说成神乎其神的混合眼,并且镜片还需要从外面特意配回,结果还是不对路,退了。同事总结了我近期来的种种不顺利,最后归罪于她陪我买了两个时来运转的手机饰物,我的‘时来’不小心被我弄损了,‘运来’在夫的手机上好好的,今天我弄好了‘时来’,一切真的就顺了。
购物时我几乎一切由夫了,自己不拿主意,他看中了一条裤,原来他喜欢这样子的裤,反潮的喇叭裤。是大姐年轻时代的时髦裤哟。也有自己喜欢的,他皱着眉头,我说就让我试一下过过瘾吧,老板娘是个很大方的人,很开心地让我试穿,夫没想过我穿这条他半个眼角都没看上的裤也是满好看的,可这裤没有我能穿的腰围了,夫当场订了货,三四天后取货。穿上年前他陪我购的裤比较,他真的喜欢这样的裤,我问他小时候是不是暗恋过那个穿了喇叭裤也许还戴着蛤蟆镜的大姐姐。他拿出一副流氓样反讥:“听你这话,看你这样儿,可比当年穿了喇叭裤带了蛤蟆镜拎着录音机跳着摇摆舞的姐姐野蛮。”
雨还在下,雪偶尔在其中一闪而过。
灯在窗外光如星把柏油路也映得亮晶晶,外面的世界显得光艳透明。
学做了过桥米线,吃得热火朝天后,女儿帮我弄好新买的线,我又在开织我的新衣。
混沌的窗口狂风大作,雨季来了,
这样的天气里,友出行了,不大关注天气的我今天听了天气预报,她那里有雨。
发了短信她没回,许是在路上吧。
总是这样朋友在家里时,也许半年不联系心里踏踏实实的,她不身边了就开始想着垫记着了。和友们通了电话,一样的心情。
时间就这样一点点地过着,觉得今年比去年老上了好几倍似的,不过心情要比前些年好了很多很多,还是想说谢谢,谢什么?谢时代,谢网络,让我有机会学习,有机会触电,又因为勇敢触电,才敢面对这份劳心劳神的年轻工作,谢周遭的一切?还是当年伏在老妈怀里撒娇似地说:我真的好幸运,的这句话实在。真的每当我遇到困难,解不开理不清,成为又固执得一块石,等着风化时,就会有神明来帮我解之。又说神明,神明是什么,其实神明就是不停变化着的思想,借助外力引发的行动。一种影射。不管是什么,好好活,好好做,努力让自己老下去。老成“老香水”那样才好。txt电子书分享平台 书包网


天空一片纯灰色,这时候雪就飘上一阵子,一会儿又露出些许的兰天,太阳光从乌云的缝隙闪现出一道短暂的明媚。
同事要去购物,说周日有集,我听了有些兴奋,孩子气地说了我还没赶过集呢,丢开一切随同事兴冲冲地去了。虽然这集和我想象中的大不一样,可还是在其中快乐地挤着。人好多啊,好容易走出集,回头一看,好壮观啊,人行如蚁。我们也蚁样地走过。
我和同事都后悔没带了相机拍下这蚁样的集市。吃午餐时,他们说你俩没丢东西算是幸运了,集市里的贼多。我俩偷笑,心里想着贼没我们走得快,我们才真正的是在“赶”集,匆匆而过,连买东西都是一瞬间搞定的,求速。
窗外不知道又在下什么,不管是雨还是雪都引不起我多大的兴志了,这春冬交接的战线拖得也太久了点吧,让人不愿意理会了,随它去吧。  
文章引用自:

风向
城市在变,树越来越少、路越来越宽、楼越来越高、天越来越窄。
少了些许晴空,人的心也开始发潮,长出个把青苔,潮起时浮燥,潮落时停在中央,一米晴空烤不透烘不干。
平房区的烟囱立在蓝天里,突然觉得很是漂亮,走在我前面的妇女和另一女人唠叨说:“咱这趟房的人就这样了,没的治了,我家放在外的柴、煤、黄泥都共用了。”那女人深深叹息,解脱了似地说:“再有半年就搬迁了,再也不受这份罪了。”
被“黄泥”这两个字刺痛。
煤和黄泥是平房区住户不可少的,黄泥的作用是什么到现在我也没搞透彻,倒是知道黄泥里面有种青色的泥巴,因粘性高小时候孩子叫这种泥为‘狼实泥’喜欢在各家的黄泥堆里找,取来捏东西玩,就象现在孩子手中的橡皮泥一样。我也玩过一两次这样的泥,关于煤和黄泥其它的作用都是夫讲给我听,我喜欢听生活中这些我所不知的小事情。他总是叹息,总是要说‘你太缺少生活常识了’可我也做得一手好菜,一手的好活,我还......,那是你聪明和常识两回事。
现在的报不能看,全是事故,好事情少之又少。怀念过去的红旗飘飘,飘得人心纯净如水,虽然大多时候看充满着愚昧落后,我说的是那份晴空万里的线纯净心态。那时候忧郁症的患者是现在的几分之几,那时候患更年期综合症的妇女又会是现在的几分之几?发展,发展,发展,跟不上的素质的脚步扭曲了多少灵魂,又她奶奶的灵魂,常听人说:灵魂值几个钱,**值几个钱?钱侵蚀了多少人性,为了钱倒还算过得去,必竟钱这东西大多数时候还是能做很多令人满意的事情,而不为钱的那部分人?从已经是大伯辈的刘德华的那个粉丝说起直说到……说这做什么,难过得恶心。
说工作,说学习,说社会,都哑了口。被无奈、世俗还有种种毫无义义的暗伤挟持着大有一副交枪不杀的气势。说到此时,朋友在Q里发了个鬼脸附加一句,搞这个太累人了,玩成专业后觉得艺术不过就是一碗普通泡面,加点料就是,何必搞得这样隆重,我现在已经不玩那个了,我改学古筝了,我发现音乐离我比美术电脑要近些。要么你也玩古筝吧,有灵气做什么成什么。同事到身边看到这些话大笑,我皮笑肉不笑,无奈得找不到北,迷迷茫茫地和同事说着些什么我全然不知了。
云压得很低,听说还要有小到中雪,有点不信,不自信地仔细看,日子没错说的就是明天。
走着走着雨就来了,小雨淋湿了我淡粉条绒风衣,凉凉的,越下越大,湿了脸、湿了眼、也湿了我眼里的世界。

玫瑰梦
今晨醒来时,好累。女儿带着她特有的阳光挤进我的被窝,笑话我合衣而眠,搂过阳光样的女儿报怨似地说,我累了睡了也没有妈妈帮我宽衣解带,没你幸福。女儿更紧地搂了我,兴喜地说明天我陪你睡,关心你。夫也惺惺地挤了过来,说我睡觉没人样,比女儿还女儿,还不让人管,可怎么办啊,还把他给愁得够呛。昨天弄好了他那台只能打字的电脑,挂了一会网,他还闲我多管闲事,如果不是朋友在,我立刻把它恢复成单纯的打字机。在送黄叔黄婶的午餐上,那对四十多岁的夫妇连坐位都不肯分坐,他妻前年做了子宫切除术,其实她已患此疾十多年了,如果不是危机生命,她还是不肯做手术的。据说他是在她手术前一年才得知的。看着至今依然帅气有佳成熟沉稳的他和并不漂亮朴实厚道的她,爱在他们身上有着那种平实普通又燿眼的光芒,这种踏实沉稳的情感应该是人群中的万分之一吧。夫和他暗喝酒时的话飘过我的耳,也有些许的感触。晚上和他说话,一是让他早睡,二是让他别管我。许是被当成关心收着了,他当成冷战结束的暗号了。其实我心里还是冷冷的,阳光没进来过。
星期天的早晨,沉沉的,酒还在。我伸手直接断了电脑的电,他又想说我在伤电脑,可还是没说出口,我不开心时,没用的话我总是要他别说的。
我问他,夜深了,能做的三件事是什么?
他鬼笑,点着我的额头很开心的样子,回了句,第一件事,我包了,第二件事我帮不上忙,他想了半天,问我,第三件事是什么,我说,做案啊,深夜出行悄悄的。和你做什么我都敢,偏偏这个不行,怕你路遇警察人家多看你一会儿,你就招了。那警察得多帅啊。我和他讲前天我做的玫瑰梦他不屑,我说昨天晚想继续,没连上下一集。他说那就是春梦了无痕了,他劝我别喝酒了,也别写博了,写你的那些梦吧,发现梦里的你比现实成熟,沉着,有意思。
细雪朦胧白沙样,湿了天地,一朵玫瑰艳丽了这样的街。我盯着鲜艳如血的玫瑰,直盯到那男孩不好意思地把玫瑰换了位置。

喜欢玫瑰这艳丽的名字,不喜欢那花的样子。更喜欢的是关于玫瑰样的故事和梦。
还沉在昨夜的酒意里,头沉沉的。
雪一直下着,落到地上化成水,洗亮马路泥泞了小路。脏雪里行人也匆匆,暗淡的屋轻声的歌曲,爬上周日的工作中。这样的气候适合酒醉汇友或者睡觉,最不适合的就是工作了。书包网 www.61k.com

雪 天 树
天空好似打了败仗的婆娘,一会疯一会雪,一会儿又露出些许的笑容.又突然地狂风大作,雪势来得凶涌。
很累,不知道为什么,虽然做了一天的图也不至于累到这种程度。许是因为这坏天气带坏了心情吧,我喜欢晴空万里。
下班时这样的雪打在脸上,让我想流点泪的是青云的脸。在人行路上穿行,青云她顶着风雪努力地踏着那辆许是他夫留给她的老旧自行车的样子在眼前划过,她的脸近在止尺,她挂有一丝笑意的嘴让我觉得她的今天有什么希望在等着她,是二十岁还末毕业的儿子,还是她心中想着什么?我不猜测。我只看她挂有些许幸福的脸。因我的辈份大?比我大上十几岁的她和我说过些知心的话,她说,她的夫在世时,从来不用她做活,她是倍加疼爱的一个,他去了,她就被沉在了风雨中。当时我在想,人的福份是有限的。
雪是这样的天,眼前的她是这样地在雪中奋为踏着她的车,谁能想到她子宫癌手术刚刚二年,谁又能想到乳腺癌正在困扰着她,生命对于她是短暂的最后一站?我痛苦地想着。风雪的天气里她只顾奋力前行忘记了自己的悲伤而快乐了这么一小会儿?,当她面对现实,面对刚刚成人的儿子,面对九泉下的夫她百感交集的心,我不能想下去,只是单纯地在想为什么?为什么?快乐的生活总有些许的不愉快,多么不应该啊!学会珍惜现在才是最幸福的,为什么好多人都不懂得?偏要去追求那些欺骗的言词?。书包网 txt小说上传分享


睁开眼,满窗的雪花.纷纷扬扬,错以为还在梦里。翻动一下身体,好痛,好痛,不是梦,这是又一个下着雪的清晨。
可能就这样一动不动地睡了一整夜,这令人滞息的一夜啊!挣扎,一直在梦里挣扎,梗、痛、闷中,用尽最后一点点力气大呼,却无声息,默默地在黑暗中摸索着,找寻着。在梦里我没能找到,我想等我醒来后,一定放多些那种瓶子,让梦里的自己随手能够拿到,救救梦里的自己。
春捂秋冻,穿了厚裙和大衣。
这一天下来,我我尽量不挪动身体,只要一动浑身都疼。
这一场又一场的脏雪啊。在天空中飘浮时还好,落到地上就成了水,泥泞了路暗淡了天,暗暗的一片浑灰。
发了工资,虽然不多可还够我目前买条裤弄件衣的,订购的裤也终于有了回音,接到电话很想马上奔去弄到身上,一看外面的风雪止步了。本来我就裤少裙多,许是近些年常游泳的原故,腿腹臀比以前结实健壮了许多,今年也弄了几条合适的裤,并且穿着还满不错的。心里还是比较喜欢裙,穿裙最大的好处往往是洗得时候少,它远离地面,灰尘很少触及它,就这一点比裤要招人喜欢。
雪、风一阵雨一阵地狂舞,想着昨天给祖先送冥币时的心情来,觉得老爸老妈慢慢地远离了我的世界,从来没有这样清晰地看着他们远离,虽然内心还有那么多的不安和不舍,可是他们必竟离开我多年了,他们的担忧和我的不舍把牵挂延长再延长。记得老妈过世的时候,长辈们不让我哭,说那样老妈走得会不安,会使她的来世难过,我就忍着不哭,默默地相送遥望。老爸走得急,长悲们又对我说,姑娘,这时候你要是哭,他会不放心你,你把老爸牵住黄泉路上他会掉队,他会孤单,想着老爸生前种种的胆识,我放弃了流泪,昏死在送行的行列中,直到今天我才释然。长辈们总在教我怎样坚强,而我却有着一颗被老爸老妈惯坏了的心。在生父的葬礼上,送他远行时,有长辈让我们放声哀嚎,说是要神明看到他在人间有众多孝儿孝女,我没有嚎的感情,只有默流泪的感伤,那种心痛撕扯心肺,清楚地感受着血脉想连被拉断的苦痛。在灵前拼命地焚纸,我知七绝后,不在此姓的我再无些权力焚币。
那么多的前言古训,难解,难解啊。
下班了,如冰的冷空气打湿了早春里的行人,瑟瑟的他们因春服透过的寒意而急匆匆走过,我穿了厚衣依然感到寒流的攻势。
好象第一次品到慢行的悠然,我缓缓地走着,一步,一步,这种放松好象全身每颗细胞都在足底一点一点慢慢地碾过,一颗都不肯错过。这种悠然可真好,以前我为什么要匆匆而过呢?真有那么急切的事要我去赶着办?为什么不能早起一会,为什么不能早早地做好准备,然后就可能在路上这样慢悠悠地碾过,为什么老是弄得那样紧张?为什么老是提着那一口气飞一样地经过呢,突然发现以前的自己在路上好似练轻功一样,提前那口气飞奔,奔到目的地的时候放下心情安然做事,只要一出门就开始奔。
为什么要买这么多东西?一步,一步,一步地上楼,年过花甲也不至于这样吧。暗骂自己活该,这是对自己最好的惩罚。
晚餐时,我端了酒杯,止住夫要说的任何话。可他还是在说,我不愿意听。虽然他说的全对。

流逝
被拖到潮湿的大街上,买了捧玫瑰和康乃馨,给老妹弄了支娇嫩的花朵,心疼她的来由说不清.
那些花很艳,看着让人心动,玫瑰扎伤了小姑娘的手,她厌恶地甩了甩继续把美丽扎实,身在丛中的她已然觉不出花的艳丽,我们也慢慢地适应了这满眼的花色,开始挑三拣四.
玫瑰上的卡片我写了"老张老张身体健康,老张老张幸福永恒--E网情不深.
康乃馨弄了两张卡,怕她不解风情地误以为也是送她的,就在其中之一写上"别臭美,这是送给老妈的,祝老妈妈身体健康."
又去订了些菜,一起送到,我们闪了.其实就是想给她一份安心和惊喜.心里幸福着的是友提议送妈妈的那束花,她这一生可能都没收到过属于自己的鲜花.
电话中,她还拖着睡意,她夫回来给她过生日,小别胜新婚,我们暗里闲说着分手于小雨中.
时间不紧不慢地过了一年,去年的花朵和恶搞没再延续,记得她说送花太俗的话一出口,我说了送葱花不俗,朋友跟上说送韭菜花也不俗,不仅便宜,还能充上一碟菜.实惠着呢;那我就送爆米花吧!反正在你生日这一天里,我们是把所有的花都弄来送你了,俗与不俗任由你了.
夹带雪粒的雨时不时地下上一阵子,拖着疼而疲乏的影子闲逛了一会.回到家中不管不顾地大睡,被不好的梦弄醒慌了好久,都怪这暗淡的天.

回忆是条没方位的船
阳光还躲在云里瞻望俯视窥探,小草等不急似地冒出青嫩的尖端,初现生机的样子还算好看,树枝也开始有了些不显眼的青绿,风也温和起来,略显阴沉天色里这样温和的风轻佛在脸上暖昧。
迎面的这张笑脸好熟悉,打过招呼懒得想是谁,反正能喊出我名字来的一定是熟悉的人。心里满是哥嫂近期的行程,哥嫂的远行是必然的,可心里还有被这样的事实弄得有些异样。就在2003年那个不平静的春天里,弟突然因过敏生命危在旦夕时,背着父母我们兄弟妯娌放下工作用尽所有力气和医护人员一起挽救着弟的生命,弟脱离危险后才告诉了父母,老父亲踏入病房已然认不出自己的小儿子,第一回见公公揿了满眼泪水的眼。弟是三月未出院,不久非典爆发,我们庆幸地想如果弟发病在此期间,那难退的高烧后果难以想象。忽然想起,刚刚和我打招呼的那名男子是谁了,回头看时,他的背影都已经不见了,才几年的时间啊,他怎么一下子变成了这样子了?曾经的帅气和朝气已然不见。她?那个迷恋着他的女子现在又会是什么样子呢?当年那个四十出头看上出还算风华韵味足够的女子,坦然得让人没有理由拒绝,她曾认真地教我怎样上网,怎样玩游戏,怎样聊天,包括怎样打字,其实在这之前我偶尔上网玩会游戏,特喜欢QQ里面的表情,发表情是我的专长,就单字也总能把心思概括得明白。那时候的我没时间玩是其次,主要是我对网没什么兴趣,倒是这女子好象一分钟都离不开网。两年内她不远千里来过三次,当然她有钱,有素质,最重要的是她还算得上漂亮。据说最后他对她讲:如果你到现在还认为我是你最终要选择的伴侣,那么我离婚,把我剩余的生命完全给你。其实他在三年前就离婚了,只是还和前妻共用那个两居室的房子,并且他也不常回那里居住,只是挂着半个房权而已。我想聪明的她已然感觉到这男子这翻话的无奈了吧,或者她有她别的什么感受。她再也没来过。别人是这样说的:这小子钱没少花人家的,人也玩了个透。最后也只能如此了。虽然我只见过她两次,可她身上的那股子气息着实逼人,遇过她的朋友对她的品评都不高,原因就是她们还都没触摸过的网给她们了太多负面影响,没能正确的看待她的和她的感情吧,我也尽量摘掉有色眼镜,可心里还是轻视她几分。想到这里,我倒是很怀念我的陪练员来,那时候每天能有一个多小时的时间上网,反正非典时期,人影稀疏只有不怕死的才到处乱窜,坐到电脑前直奔边锋的刨幺大厅时间过得飞快。陪练员的网名叫什么我一直都没记过,他给我的QQ号,我取的网名就叫刨幺,那时候QQ号显得挺金贵,朋友没有,就和我共用一个号,正好我也怕忘记。平时都是朋友上QQ,我上时陪练员马上就能辩别出来,最好笑的是,我这一字大仙他竟然也能从这一个字里明白我的意思,游戏的分数一直攀升,其实大多数是他们俩的业绩,我只是凑数玩会罢了。后来我忙些什么去了?反正离开了单位,也就远离了那时候的同事和周边的人群。是去年还是前年?偶然到了和我用一个QQ号的朋友家中,翻看照片时她指着在长白山天池上一群人的合影对我说:这个就是**。说的是网名,一时间我都没弄懂,她讲了大半天我才想起,她好象和我提过这些事,我太忙了,没在意听。好象那个陪练员和同事来游长白山找到了她,她是很想找我可她到哪儿找?。总觉得那时候的网纯净,虽然也是孳生情感的温床,可形式更单纯一些吧。
从来没喜欢过聊天,现在更是不喜欢聊天了,聊天象什么?象进了搅拌机,稀里糊涂地浪费时间。有时候想聊会天了,又找不到可以浪费的朋友了,呵呵,倒是和贤、壶、玉、可、素等熟悉的网络朋友聊聊今天是很不错的事。
生活总是会有些压力,那些年我不停地游荡,无所世事地漂着,魂儿都仿佛游离在外,直到2005年四月未,是05年吧,不会是04年吧。反正那是一个生机盎然的四月天,就匆匆走过校舍被拉长的影子和树一起慢慢长大。慢慢安放生活的剪影,悄悄的幸福流过影子对树说话。就象大嫂那几条走到哪儿也不肯丢弃的小鱼一样,它安静地在书房游泳,我心里却总是有些无奈,鱼有鱼的命,花有花的寿,树有树的根,大嫂有大嫂的愿望,我们有我们的希望,只要别荒度余生。

打个电话
雨一直下,还是有零星的雪夹在其中.
从早晨一直忙到傍晚,中午弟在家中为大哥摆了送别宴,我也是匆匆赶回。以为老父亲会有些许的感伤呢,出乎我意料的是老父亲说:过去是闯关东,现在沿海地区发展起来了,闯回老家也好。希望老大立足后,带动家族一起打回老家。
最近很想二姐,对她我的内心总有些欠疚,都怪我个性太强,伤着了她。
可是~~~
昨天接到我大哥的电话,上次我大哥在延吉时打电话来,我和夫正好在饭店和原单位的人谈工作计划,而此时我又在忙着手头这乱线一样的杂志设计。大哥来电话只是寻问一下我们的生活,说白了就是想我了,听听我的声音,我也想他们。大哥有大哥的孤单。想一想是我不好,没事就没如哥这样打个电话关心一下哥嫂,就连过年也是发个短信而已,我真的不大善于语言表达,不管是对家人还是朋友。不了解我的人以为我会节省,了解我的人都知道我是个很浪费的人。很多时候想打个电话,听听他们的声音也好,可是拔通后,我的脑袋就一片空白,不知说什么。刚才接了大姐的电话,说好久不见想聚聚了,听大姐的声调,好象感冒了。
大姐有时天真得象个小孩子,可她身上的妈妈味一直浓重得让人想依儇着睡觉。
最近怎么就这么忙?也许是天气一直阴冷潮湿弄得人没精神,朋友从武汉回来,给她接风都抽不出一点时间来,而她们却又因为我忙而把给她接风的时间一推再推。
老妈在世时,常说他的弟(我的生父)懒,几年不见他一个字,瞒怨他不写信。而不大识字的老妈却常常拿了纸和笔到我书桌前,给他们写信、给老家寄钱,虽然没有回音,但老妈知道钱和信是寄到了。老妈过世那两个月是我和生父相处的日子里,他常常提及此事,说老妈每月定期给老人寄钱,遇到某月有事情,钱紧,下个月一定一起补齐寄去,说老爸(他的姐夫)当年是怎样关爱他心疼他的,生父也是个不善言辞的吧。也许大概可能,这一点我随了他吧。

后天大哥和侄先行,我和夫订好了明天的晚上我们兄弟姊妹几家人一起聚,这一别可不是一年半载,这些年来家中风风雨雨都是我们一起抗,现在大哥的迁移在老父亲的一翻话语下又加重了法码。
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我该习惯打个电话了。书包 网 bookbao.com 想看书来书包网

斜阳一片
温暖的橙色斜阳,从楼角界入,直直地把马路分成两部分,转过路口就能沐浴在这样的暮色夕阳里,那听起来很熟悉的曲调也好似因我转过了这路口才能和着夕阳一起包围我一样。
同样沐浴在斜阳中的那部可移动修鞋车内的大爷正提着二胡沉尽在自己的曲调中。这个老人家曾经是某地的大干部,退休金不斐,老伴过世后他弄了这个干净修理部,过着自已想要的生活的。我欣赏这景这人和这分难得的释然。
曲儿渐远,我的眼睛不由自主地模糊了。被这种好象很没来由的感动弄得有些不好意思,生怕路遇熟人匆匆走入楼群躲进家里。
同样被夕阳染得温暖的家,一片安静。这样的黄昏家是关不住孩子的,可能在广场上溜焊冰呢,夫也许又去汇他的大学同窗了吧。
把自己放在沙发里小憩,路口拐角的那一幕还在眼前晃,晃着晃着就看到了我的老爸老妈,就是老爸老妈这种安稳平静自给自足的生活步调使轻狂的我的心总是安安稳稳,充实快乐,而现在的我呢,总是有种寞明的孤单感,总似少了一块安心的避风巷一样,心就总有一小部分是祼着的。
其实我是想念老爸老妈了。失去了他们的呵护,不管我多么稚气多么糼小也不再是孩子了,从送走他们的那一时刻起我告戒过自己,面对众多的事端,我常对自己说:你,是一个大人了,宏观地看待人事物吧。所以坚强。可是必竟我是被老爸老妈用心捂大的后生,我的怪脾气坏毛病并没有因此面减少。
夫的大学同窗,大多我都熟悉,早就成了好朋友,在一起聚时常常会忘记我是家属而当成都是同窗的。这次他的同学从外地来玩,很自然地说起我的吧,他们也是很会夸人的,把我说得有些眩乎了。夫也溜缝,说什么:“她啊,有着燕的聪明;玲的浪漫;雨的美丽; 军对艺术的执着;辉的勇敢和冲劲”他对我这样复述时,我都替他脸红,哪有这样夸着别人又不知羞地夸自己家人的啊。他自得地又补充了一句:“如果没有我,这些是无法综合的,都会作废”。
守着一个人的优点是件幸福的事,能够轻松对待爱情婚姻也是件令人愉快的事。他的同学玲说着和他夫打架,他打得都累得打不动了,她还是死也不服,她还是说着瞧不起他夫的话,虽然他夫说自已的成功一部分是来自于她的死倔和压力。可我听起来觉得那是两个不同个性的人必经的一段危险的磨合,这种经历以不同方式不同形式地在任何一个婚姻中经过,虽然不是必然但总是有些许的程序化吧。真正走出婚姻的,在后来的那些日子里会重复回忆当年的那些美好,而那些磨合中的创伤却在一点点地消退着。如果重新来过,我想很大一部分人都愿意为对方改变一下的。
回忆年轻岁月是件幸福的事,夫他们一起回忆大学生活时一定沉尽在那时的一片春光中。而我却总是徘徊在有爸有妈的年少时光里。咖啡一样的浓情,酒一样的沉迷。书包网 bookbao.com 想看书来书包网

象风一样
和爸妈生活在一起的二十年里,就象风一样自由自在地穿行飞跃,不管不顾地生活学习,真是习惯只顾眼前地乱飞了,这在后来的这些日子里给我造成了不小的麻烦。
上小学时因此闹过好多事端出来,今天心不在焉的我在上楼吃午餐时才注意到走在我前面的妹穿了套可体的黑衣,很是好看,边和她说别上楼。又注意到自己的靴有些灰迹,心里还想着要夸妹的衣着,便伸了有些发冷的手轻轻在妹的背后拥着她,想悄悄的逗她一句,话还没出口,发现眼前并不是她长黑的发,而是只祼着的耳朵,天啊!我拥错了人。回来和夫说时,他点着我的头说:“真丢人,你啊!什么时候能有个大人的样啊。”这话听得我心头一酸。从小到大老妈一直这样说我的。在某些方面他和老妈是一样惯我的,比如,我不喜欢学什么老妈从来不强迫我去学,我不喜欢做什么工作老妈也总是会说,不愿意做的事做也做不好,还当误人家的工作。说真的面对压力时我总是想找借口退缩,老妈是知道的,她总会暗地地里来悄悄地给我鼓励。
傍晚虽然有了些许的阳光,可室内还是阴冷,忙了一整天还总算忙出了头绪来,我的头都大出了好几倍。突然觉得是如此的累,真想马上就到六十岁,安然地过那种混吃等死的日子。
起风了,玻璃使劲地栏住风。
厨房和厅是通成一体的,夫就坐在沙发里安闲地看我下厨,女儿围着我说好久没看到妈妈在厨房萧洒的身影了。晚餐时我说夫现在不仅象我的老爸更象我的老妈了,他也习惯地在我面前自夸,见我鬼笑,他才明白我可能反驳的那些话来。
觉得不该和他怄气,可必竟我真的挺生气的,想起来还是生气,就又对自己拉下脸来,他全然不知。
象风一样自由自在,可却没有风的柔顺,又开始讨厌自己了。说着别惹我,别惹我,千万别惹一个连自己都烦的人。

冷雨
冷雨中依然花娇柳绿,鸟虫暗自愉跃,这片春色被雨涮洗得更加浓重了。
原来花是这样的多,除了缨、桃、李,迎春和丁香也挂了满技。一样的春一样的夏一样的路却是走在了不同的领域里。
给阿姨打了个电话,还是没通,想着新来的业务员小徐回来对我说阿姨一直在关心我的工作学习等情况时,这股暖意抵消了室外冷雨带来的寒意。
两天来头一直很闷,有着头痛的先兆,担心感冒不能工作多穿了绒裤,外套着条细布褶裙。上午还好,下午起风降温下起雨来,下班了走在风雨中,上衣还是溥了,只能听任冷风贴着皮肤成群结队浩浩荡荡没完没了地溜来溜去,很冷,不得不抱着膀子低着头在雨中疾速行走。
明天就是母亲节 了。书包网 bookbao.com 想看书来书包网

女儿轶事____一封信
老师又发火了,她愤怒地挥舞着教鞭,一声巨响,老师的教鞭狠狠地击打在第排某同学的桌子上,他那个功能齐全人见人爱的笔盒在老师的教鞭下变成了许多塑料碎片,还有文具盒里面的文具一起飞起来又狠狠地落在地上,有些东西还在上地蹦达几下。那同学很心疼,他也没敢吱声。这时候老师的脸是通红通红的。
下课后,他红着眼圈地拾着文具和碎片。我们几个同学的头在门沿上从上到下排一排探出去关注着老师远去的背影。那个同学哭咧咧地说:“这个老娘们,真是更年期啊!不止一次地这样发火了,老是弄坏我东西,我还不敢说,怕她再更。”然后冲我们几个同学哀求着说:“朋友们!帮帮我吧!我坐这位置太惨了。”
有的同学说要给老师写纸条,还有的说我们壮壮胆一起找老师去说,只要她以后不这样发火,挨次打也值。有同学开始抗议了,是怕挨打。我看图书馆发信的王老师在我们的教室门前经过,我就说了句:“还是写信吧!”他们都赞成这个想法。可是这信由谁来写?他们都很赖皮地冲我说:“你想到的就你写”。谁都不太敢写,我也是。后来还是我们四个在班里还算可以的同学抓阄,分八个自然段,每人写两自然段。一顿剪子、包袱、锤,我赢了,第一个抓,我抓到的是写开头和结尾,也是最艰巨的部分。信很快就写好了,我们颤抖着手把信装入信封,写好地址,提心吊胆地写了日期和署名,关于署名我们有过一争论,最后定为“爱你的男生女生们”。
三天多了,信还是没到,我心中有了些想法,是不是因为紧张把信投错了,投入了邮筒下面的垃圾箱了吧,仔细想想,邮筒是绿色的那下面的垃圾箱是蓝色的。又想着会不会是邮递员出错了啊!反正我们几个每天都祈祷那封信的到来。
几天过去了,我们有些淡忘了,那天老师又在打学习差的同学了,送信的王老师来了,她手中拿着我们四位同学特别熟悉的信封,我清楚地看到了贴有福娃邮票的那一角,还看到了我们“爱你的男生女生们”的署名。
老师拿着这封信,放下教鞭,坐下来读。只见她的脸一会阴沉、一会儿喜悦、一会儿满意地点点头。老师抬起头环视班级和所有同学,我的心象只活踹乱跳的兔子,就快踹出胸膛了。
老师小声地嘀咕:“四个人写的”
不一会儿,她皱着眉头大声地说:“写信的四位同学站起来”我的屁股,想抬不敢抬,不抬又想抬。偷眼看他们仨,都侧扭着身子趴在桌子上,贼眉鼠眼地相互观望。我不知哪来的勇气弹簧一样地从坐位上弹了起来,成了全班的焦焦点。那三个同学被我给吓慌了神,我突然感觉自己不应该站起来,这样好象出卖了朋友。只好吱吱吾吾地说:“....老师....我要上厕所”同学们哄堂大笑。见老师的眉头紧锁,我无法控制自己了,象脱离了一切一样,不知怎么跑出的教室。跑到教室的后门,从门缝里回看教室,里面鸦雀无声。老师又低下头,看了看信,那三个同学又趴到了桌子上。我不敢再看下去了,一个人走过了楼后的操场,又在厕所边转了一圈,就又回到了教学楼。觉得轻松了许多,在门外很大声地喊道:“报告”。一个陌生的声音回答了:“请进”。我可能是太紧张了,进了教室才发现桌椅排放的和原来的怎么不一样了啊!,是我走错班级了,好尴尬啊。我很礼貌地说:“老师再见”,红着脸走到自己班级门前,确定是对的,才喊了报告。回到坐位不久,那三个同学终于安纳不住了,在下面相互嘀咕了好久一个个按顺序地喊报告“上厕所”。她们冲我做了鬼脸后走出教室。我向后门望去,天啊!三对眼睛在门缝里往里张望着,我浑身一抖,很怕被老师和同学发现。再看老师,她的脸上绽出了点笑容。
老师把信折好,装回信封放到抽屉里,对刚刚挨揍的同学说:“都回去吧!以后别再犯这样的错误了。”然后继续讲课。
大约十分钟后,老师瞅了瞅三个同学的空位说:“他们三个轮蹲啊!”我回头看了看那三双还在的眼睛,冲他们挥了一下手,坐在我周围的同学看到了,我假装用手扇风的样子。
那天他们回到坐位后再也没发生什么事。
这事过去很久了,我们都觉得这信很管用,这些日子老师没有再发火,没有再打学习差的同学了。bookbao.com 书包网最好的txt下载网

生浩---幸福就象花开放
夏、那束明媚的阳光初现时,人们迫不及待地穿了短衫和裙,重返初春寒意的雨打破了昨天还在的夏日梦。
上午还能看得到半袖衫的影子,到了下午穿了厚衣的人开始多了起来,放在单位的毛外套帮我抵御寒意。
头痛,是因为这该死的信任,谁能想到拿在手中的样稿会少了两页呢,一上午的工作全部作废。
在落满了丁香花的路上,匆匆太匆匆地走来走去中,心已然被忽略成空白,只有这亦浓亦淡的香气真实流动。
前年哥嫂们来我这里度假时,在二姨家移来的种苗今年终于开了一样的花朵,这花开得迟,开得也突然。使得本不爱花的我把它从卧室最暗的角落移到阳台,还占用了女儿养蒜苗的细高花盆。她虽然不大愿意看在我为它的小兔子做了好多贡献的份上,她还是高兴地为我跑前跑后了。
一朵花儿败就会有一朵花儿开,那盆叫杜丹栀子的花不负我望,开了两朵使我为之动容艳嫩无比、香气怡人,花期过后,其它的花蕾不知为何却在成群结队自杀身亡,其状惨不忍睹。那些天女儿每天早晨到我卧室来数那些看上去依然鲜绿的花蕾,她很心疼地与花蕾对话。时不时地说它的主人淡泊。我不止一次地告诉女儿,开一朵我就很满足,它竟然为我开了两朵,我已经很幸福了。知足才能常乐的道理,可她偏偏不以为然地心疼那些早逝的花蕾,其实我也心疼,疼也没有用,白疼的事做起来不舒服。后来女儿也淡泊起来,只是偶尔跑来数数还未落下的几棵。
那天,我路遇这盆四季栀子时,夫是怕我动心,想把我的视线引开,可是他晚了一步,还是上我看到了,我不加思索地预订,又是盆又是泥的,他连连说:“疯了,疯了。”晚上下班回家,看到这盆满是花蕾的四季栀子时,对他笑啊笑,他恙装一脸的不开心,样子还挺爷们的。

原来的那盆被我移到阳台,女儿和夫一起指着我说:“典型的喜新厌旧”
有时候,有些事,有些开心与不开心总会一起到来,我的幸福和开心都挤到了一起,就象今天,就象这突然绽放的栀子花。如约,有约,这不言而渝的开心!快乐!幸福!期盼!。书包网 www.61k.com

幸福--(有爸有妈的时候)
幸福是什么?
幸福就是有爸爸有妈妈
无论何时你都可以抱着老爸纠他的耳朵让他必须听你说话
无论何时你都能一翻身趴到老妈的肚子上说:妈,明天我非去,你不让我去我就不下来......
幸福是什么?
幸福其实就是默默观望的目光
当你还不懂得幸福的时候
这目光往往显得平淡
当这份幸福不再需要你费心照料消失在床塌时
失落的是幸福
现在
我只能把幸福降到最低最低
压成回顾嚼着旧时的干粮充饥
所以还是忍不住说出了口
求人别再我面前叫妈喊爸太甜美
话一出口
觉得自己好过分
很多亲人都还不懂
更可惜的是
越来越多的人伪心地省略关爱并且加上可恶的注解

凌晨三点
呯!
在门与风的数次较量中被猛然惊醒,微暗的凌晨暗红色的窗帘、静谧中不知风是停滞在空气里。
稍缓
呯!
惊恐着大呼夫的名...可怕的安静。风被我的呼喊声吓停了一小会。
呯!
我再喊!风再停,风、门、我、就这样配合着。恢复IO时,我停了,风没停。
人的思维比光速要快多少倍呢?惊恐中我的思维划过《步步惊魂》片中所有模糊的脸,高跟鞋,还有鬼魁。
主宰不了思维是件很可怕是事,任你把头埋入枕头、绻缩入被子里,仍抵不住这原本就是不来于外界的魔力。让你流泪的不仅是这些,而是串入现实里那些历历在目的过往。觉得自己不幸。无辜。想哭。
有鸟在窗外鸣叫,这晨乐一样动听的声音消失得很快。许是过路的老人家清晨提笼溜鸟。
此时真受不了这鬼魅恐怖的暗红色的窗帘,拉开它凌晨三点的微冷的风次散了所有不应该存在的思绪,不知太阳是被埋在暗灰迷茫的天际里面,还是跟本就没有爬出来。
被风吹冷,如果不用工作,用酒的暖意抵卸这样的凌晨这样的寒冷最好。
鸟声佛过,寻其踪迹,楼前那棵夫妻柳(我一直这样叫它,如果不是凌晨,此时真有心拍它。记着天亮时抓住它。)上寻到它们快乐的影子,根本没有什么老人,更没有什么笼。它们一定和我一样被风吵醒,它们思维缓慢可能只是睁开眼睛蹦达几下,冲着风鸣叫几声,示意不满,这种重复对它们而言根本算不上什么,瞧,这不又没了她们的声息和影踪了吗?它们仿佛是曾经的我。
窗帘色泽渐浅,它恢复原色时,已经四点多了,天色渐亮,我觉得我得必须回到被子里补充睡眠,一会去单位还有一堆的活需要我做呢,得养足精神。

......
到家正好十点了,夫说女儿一直很担心我,听着心里暖暖的。这小家伙,从刚刚能听懂话时,他爸爸每次出差会很郑重地对她说:“爸爸要出差了,替爸爸照顾好妈妈。”她每次都很认真地点头。这样以来,在他爸爸不在家的时候,她不听话时,只我我提及此事,她总会停下来思考,久而久之形成了小大人的模式,无形中把我变小变弱。我也时不时地难为她,就象昨天晚上下班,上楼时,见一只可爱的小白兔孤独地在台阶上,一定是谁家走失的宠物兔,我敲了楼下所有人家的门,也没能为它找到家和主人。一直想养宠物的女儿,急着想抱回来养。对她说:“如果明天早晨此兔还在,就抱回家给你养着玩。”此后,女儿每陪十几分钟就会开门看看小白兔,还悄悄弄的菜叶想以此勾住小兔子到明天。
没过八点,她的小白兔已经安然入怀,为此我费了些心思,把最高最大的那个装毛线的桶贡献出来当了兔窝。今天早晨到了单位都没忘催夫给女儿买个兔笼,我要他弄个宽敞大方的,夫满口应着说,它也就是一道菜,弄个大笼好养肥,肥了好吃肉。
如果不是因为今天特忙我会去给女儿选个漂亮的兔笼。
今天回来得太晚了,如果大嫂没睡我一定穿过书房,去阳台关注小兔的生活情况。
我每次遇见这样的小白兔都能沉尽在童年那些有白兔相伴的日子里,不知不觉心已然穿越了时光遂道。夫还是想着,养大此兔后,是否会食其肉的事,他甚至都想好怎样说服女儿了。
我问夫,“同床异梦”是不是成语。他顶着一脸的药膏笑得不成样。子。书包 网 bookbao.com 想看书来书包网

暂离--雨
```` 暂离 ````
沉睡和游泳是两种最为舒适的暂离,
沉睡的暂离是肉身与思想的脱勾,偶尔会有梦会有肉身的种种感触映射,所谓的幻觉。
最清醒的暂离是潜入水中,潜入,再潜入,不得不发动全部细胞运动前行。
活跃了肉身休息了思维,暂离有他人的世界,简单地下沉上浮。
``` 雨 ```
久旱蓬甘雨
这场雨终于还是来了
不大适应这种微冷了
如果不需要工作,如果还能一个人在家,我会很喜欢这样的雨,它活跃、静谧、悠然的状态让人看着就舒服。放在现在就显得有些繁闹了,不得不走入其中,溶进这雨样的繁忙中。
撑伞走在雨中,有一中年妇人,跟着我说:“把你的伞给我,把你的伞给我。”我很厉害地对她说:“的我伞,凭什么给你啊!”。
那妇人一脸的漠然,还继续跟着我边走边说:“把你的伞给我。”
天啊!这是个疯女人!我跑!又怕她追,只好疾走。书包网 txt小说上传分享

无题
雨一直下,略带秋味的凉意里还是愿意去游泳,可能大多数的人不适应盛夏里这样的凉意,都躲在室内享受这份凉爽。游泳馆里人影稀梳,我一个人占用了一整个泳道不知道怎样扑腾才好了,游够了,就想着玩水了,练习蝶泳时呛了,很难过。习惯这样不停地游一小时左右了,被这样一呛,也不想再多逗留了。
雨在车外有些疯狂,司机先生还是酷酷地掐着点,包着膀子稳当地几个动作开门上车,把住方向盘,从后视镜中环视一下身后的游客后,打火开车,这雨好象和他没什么关系。然后就是女人的闲聊,女人怎么就这么愿意说话啊!吵得听不清司机先生报站名了,我的思想习惯溜号,担心过站,所以总是早早到班车上占最靠近司机先生的坐位。
享受幸福,嘴巴就得甜一点。现在的我,早晨可以比他们晚起,午餐在单位,又因为游泳占用了做晚餐的时间,回家就会有热饭吃,我大说自己的幸福,夸他越老越有男人味了,夫说我终于肯说真话了,想拿罗伯特刺激一下,要他继续努力,又担心刺过了头,他不买帐。男人有时候真象孩子,他总是把夸他的话都当真的,损他的都是假的。

雨雾中
雨来了,连雨天里我怎么就弄了两条雪白的裤呢,这还是我第一次穿这样艳白的裤,以前总是以裙为主,夏季的裙实用简约,象这样的连雨天,只有裙和凉鞋才能洒脱地在街上随意乱走,不怕雨水四濺。穿了长裤,会有些浅色的泥点子悄悄趴在角口处。今晨,穿了一起弄到的运动版八分裤,想穿那双运动鞋来着,觉得太学生了,放弃。
天阴冷潮湿
和小兔子商量,给她(他)弄个配偶,它显得很沉默,不理不会地大吃大嚼,我全当她(他)害羞不好意思抬头回应我的问话。
工作中,夫很沮丧地给我打了电话告诉我说:“实在是搞不清家中小兔的性别了,问我怎么办?”我告诉他两个办法,第一,是买一对回来,他否定,说不能搞三角关系,我只好说第二方案,回家取兔找卖兔人搞清性别,并且提醒兔子也有性格得给它找个合撇子的,不然它们也会打架的。
男人总是很自大,很容易被自己的自信给搞得无奈。
电话再次响起的时候,我吃惊地想,他怎么有胆子给我买鞋子?雨中匆匆赶回家中。那鞋啊,实在是好看,可惜我的脚不争气。
他只好大呼!冲动是魔鬼。
换回了一双凉鞋,虽然不是很合脚,但必竟还是能穿的。
女儿回来看到,大呼,哦,我们同学有穿这样子的鞋。
夫诧异,我怪笑。
电果这东西,是我的所爱,爱上它时我只有六岁。从那之后的每个夏天,每每遇到,我都会买一些。今天的夫不象我的夫很象多年前那个小伙子,那时候我怎样称呼他来着,突然思想里有了盲点。
雨在窗外,他在窗内。围裙里,他鼓鼓的肚子,一付大厨的样子。
女儿守着她的兔子,那只新来咋到的公兔,被原本那只活泼的女兔子欺服的不象样子。放它们出来玩会,女儿告诉我,那只原来的女兔跑到哪里,新来的公兔就跟到哪儿。它们现在好象成了好朋友了。
次日依旧阴雨连绵,昨天因穿了新的运动凉鞋踩水,着凉了。今天不管不顾地穿了八分裤和那双暖和的运动鞋,孩子气就孩子气点吧,反正没女儿在我身边比着,就没什么大不了的。
工作的渐入佳境使我的学习也有了些兴趣,偶尔还会被些什么事端套牢,夫让我学会甩头,甩掉自己自的那个不入世的念头,他老是提醒我,凡事偏离自己的主观就是对的,而我认为只要偏离主观就有了混的意味,我宁愿闲逛也不愿意混字当头。女儿却总是很有理由地说三道四,仿佛是个入世颇深的学者,逗得我抱着她哭笑不得。她却一本正经地说起她们的老师和同学那些搞笑又意味深远的事来。
学生食堂的饭很香,我们从二两吃到三两,偶尔也来个四两的。喜欢这种就餐方式,只是每天到时间就被威子的车载着来到学院后面上了锁的大铁门处,开锁入室午餐,然后被载着一起回单位。偶尔有种拘禁感。
相信她是最小的就餐者(五个月的宝宝是我们头的女儿)她非常的可爱,大大的眼睛,乖乖的样子。只要工作得闲,她又在单位,我总要去逗逗她,每次抱着她肉乎乎的身体,我都有种再要一胎的想法和冲动,其实我真的有些忘记当年是怎样把孩子带大的了,现在抱这么大的孩子都有些无从下手的感觉了。
天空象被一层透明塑料隔离着,塑料布上面是冷冷的水,水的上层是云端,云端的上面一定是很好很大的太阳,可惜被层层隔离开来,天的下面,潮温的气流里充斥着上界流传下来的冷气,穿长衫、牛仔套装的与吊带们挤在一起很难分辩的季节里,狂风疾雨说来就来,我只好跑,嘿嘿,那个当兵的可真笨,大雨中一样无伞的他竟然没跑过我。
今天雨仍旧,坐在车里,看窗外,河水并没有象我想象中的那样高涨,我不用担心洪灾了。
游泳馆里大多是四五十岁的中年人,依旧可以独占一个泳道。在丰衣足食的情况下生活就是一种态度,有些中年妇人依然薄得让人觉得不舒服,而有些却又厚得让人发闷,如果夫听我这样说,他会说:你啊到的那个年龄时一定会怪得离谱。我和他是执有两种生活态度的人,各守一方,偶尔勾通一下,都觉得快乐。撞车时会说对不起,有兴志时各讲各的理,争得脸红脖粗的时候也越来越少,恋人爱人亲人象三明治一样被大嚼特嚼。
虽然被杰家的事端搞得困惑,许是因这样的事听得多看得多也开始不以为然了,因为是杰还是会触一下肝肠地想想,世上有几个明智的女子,又有几个真正洒脱的男儿呢?有些人有些事不一定是真的,说的人多了,就变成了事实。而什么是婚姻?什么是缘,什么是分?握在手中的是缘,抱在怀里的是分。蒙在鼓里。。。。。说不清只能释然。
睡觉睡觉,远离这些肝肝肠肠,周游去也。

星期六
有阳光的清晨显得金贵,穿了多年前的格裙黑砍袖针织衫,这双合脚的黑丝带布底鞋也是某年某月的积存品。有时候穿了旧衣那些曾经的旧事会闪电一样划过。
准备去午餐时,倾盆大雨不约而至,冷气习人。
观雨,脑海里除了想想曾经特喜欢拍摄雨景,想着这暗色的雨日里公公喂婆婆吃饭的样子;想着夫是不是一个人回家看父母了,想着公公又会寻问我怎么没回;女儿去学习班的路上会不会淋雨;想着我这样一个女人是不是应该回家相夫教子。曾经有个幸福的星期六,可惜好景不长,时间和金钱对鼎时,我自然地选择时间,夫曾经是最提倡的,可是后来(许是他想借机改变些什么吧)他一反常态开始一劝再劝的,说一些入世的话,才按了大多数人的想法行事,还得表现快乐,夫说这是必须的。回家看公婆的次数少之又少了,陪女儿逛街的时候几乎没有了,每次接朋友电话时,总会说忙。常常会想,生活真的要这样继续?
(上次和侄聊天,他说起了工作,说起了南方的人大智和小智,说大智是口才和言行的不一致,他们有一定的技术,对人对事态度诚恳,会哄领导开心之余攻心术满高,混得越来越高这是大智。小智是地域性强,帮派成辟。而大多的东北人义字偏重,常会被其小男人的可怜状打动,当其象狗一样翻身咬人时,东北人可听不得他们准备好的那些晓之以理动之以情的说词,血气方刚里顾头不顾尾地拳脚相加,大打出手。次日,此人无事一样工作交往。年底薪水上,拉平。年后,逼迫书生气浓重的这些在家乡几乎没打过架的后生们再次让此人吃了掌头餐。智者仍无语,仿佛打就打吧,一付跟本不在乎的样儿。搞得这些东北后生,大呼:这样的子里真是没法过了,孩子们自己出局了。此公司丢了这几位东北才子,后况只是少了几个认真肯干的小子。多了几个那里的同乡而已。其实在他和我说这些的时候,我已然听出了他对此事的正确观点了,让我高兴的是,他在说打架的时候口气暗淡,只是浅浅的叙述。相比之下南方人为达自己的目的做到了肝脑涂地,他的作为能被同乡人钦佩,而东北人就显得气短了,他们还没有在与天斗与地斗,只有与人斗才其乐无穷的境地,有时候有一个好的敌人,要比有一个好的朋友更能催人奋起进步。年轻人需要一个好的敌人。)
这场扑天盖地的雷雨,使单位除了电灯之外,所有电器都处于断电中。在车中看灰色的天和积水很很深的马路相连,显得灾情严重,其实这点水或许刚刚够水库蓄水吧。
夏天说冷对某些地区的人而言算是一种惬意,可我真的很冷,和丫头说时,她笑嘻嘻地说,我都看见你胳膊上的鸡皮疙瘩了。我很喜欢丫头说话的神情和声音。书包网 txt小说上传分享

双休日
两天,闪电一样飞过。
用了一天的时间探病,剩余大部分时间我都在线听Dreamweaver这软件的教程,没想到这教程的后半部缺失。
此时此刻我很沮丧。
怎么也没想到,此时我还不能把自己的网站建好,按理说,这软件应该较容易掌握的,都怪实战教程只有一半,不如去年刚接触那软件时那样幸运有整个的教学过程和实战教程,那时只是用了较短的时间看了视频教学就能粗略地应用。
要不要去学习这个软件?总觉得在这软件上费时费力地去学有点赔。可是如果没有好的完整的教学资料,是不行的啊。
夜早就曼过心头,睡不着,老是不死心,老是觉得就差那么一小点就可以把自己的东西上传到网站了。可却又真的差得很远。
夜的风含着水气,微冷,窗外有星。风直面扑来,扑火的蚊虫被挡在窗纱外。熄灯,夜风如水样浮动着透明冰爽身体,它正好与祼露着的肌肤相撞,我才知道了它的重量和温度。夫许是也冷了,过来关窗见状,说了些什么我没大听清,仿佛又是在怪我,要么懒散得不成样子,要么就整夜不睡地学习。不愿意看他那张法西斯样的脸,就缩了身体躲进厚被子里面,又觉沉闷。披衣坐在风中,看窗纱朦胧的夜,星和虫浑然潜伏,分不清,分不清。歇目,昂颈,颈酸痛。
为何累!为其累!
子曰:君子谋道不谋食。耕也,绥在其中矣;学也,禄在其中矣。君子忧道不忧食。
头发在脑后,渐枯渐白,昂了的下巴怪怪地多出些枯须,俨然一副枯槁老者。呜呼唉栽。
打住!打住!
回来!回来!
怕和同龄人说事业,当然,如果有好事业来充实生活那是再好不过的了,可是什么样的事业?如果有一种事情能让我如今天这样努力,那么这是一种幸福。
夜还是沉在水里,冰凉,冰凉。书包网 txt小说上传分享

转世
转世  --- 可能是因附不了的人类的无奈才有了转世的传说
人类总是把转世者称为懦夫
因强悍者都以不同的方式在顶天立地
神明好象是躲在暗处可怜地抚懦夫的头
理解神明
悲衰着悲衰的悲衰
理解人类
幸福着人类的幸福的幸福
无奈也不能不成为智者的智者的无奈
去也 罢也 行也 游也
安逸也
只有
只有
神明的神明了解懦夫的伟岸
神明没空了解真相
对于人类
此题
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女人
女儿的期未考试成绩到了历史最低,怎么也补不上我心里的落差,女儿说她也是。在不能不接受的事实面前我无奈地想着,象我这样的女人是不是应该回家相夫教子了?
早晨,抽了点时间去拍玲的化妆品(打算把我的网站装上她代理的东西)玲一直在给夫治脸疾,很多朋友的朋友们在那里和夫有了些接触,听他们说夫时,使我也能以旁观者的姿态瞥看熟得不能再熟的他。
回单位时,经理同事们好象找我找疯了似的,我认为在我拿相机走的时候是和经理们说了的,不知是他们没注意还是我没能表达清楚。
傍晚回到家中,才看到在家里稳稳呆了一天的手机里面有五个未接电话,三个是单位早晨时打进的。
在这里居住好几年了,前些天才发现这片街还有这样一个废品收购站,夫又说我的粗心和事不关已高高挂起的态度,他怎么就是不相信,我真的是前些天才知道这个车库一样的地方是收废品的呢?半辈子都快和他一起过来了,他怎么还是不能了解,我这个做事专注不容易分心的特性呢。难道偶尔的马虎和专注是不能同时存在的?我哭。他倒是老守着我,回忆他童年时期弄废品,卖了钱和同学一起跑去看电影的情形,我虽然没有如此经历,但对小时候后街那个国营的废品收购站还是记忆犹新的,那里有台黑亮的大磅秤,只有这里窄小窗口是付出钱的。里面那些分类明确、摆放整齐的废品在我眼里总是发着些异样的光芒,那种似曾相识的熟悉感使当年的我对废品有了些许的倦恋,这时候会羡慕有废品卖的人。现在那些有废品卖的老邻居们都因此发家至富了,这种变迁是书本里很难见的实例。因此当我和女儿带着她的那些废书本来到磅秤前,不知这些情形会给她留下怎样的记忆。
可能因为是傍晚,磅秤的周围有几位回收完废品来此转卖的。女儿反应很快,她想到以前我们的那些废物品都是送给了扫楼道的大姨,她会拿到这里来卖掉。我笑,她也呵呵的怪笑,仿佛在笑我们自己傻。这些小钞足以满足女儿的眼睛,我们买了冷面、西瓜还有粘米饭。
其实,我是很不情原下楼搞这些小钞的,更多的是想带女儿经历这样一些事件而已,很想给女儿一个快乐轻松的署假,真不知从哪做起了,有时间带她一起走走夫和我小时候的曾经,说说那时候的那些事,也让她来亲身体验我们的曾经。省了她总会问我们一些关于我们小时候的事情。
晚餐时,想起了上午朋友的朋友品评夫的事来。
夫和我有个一辈子都走不出的误区------关于夸奖
和夫,小学虽然是校友,可没同班过,我不知他是何许人也,她也从来不知道有我的事实,虽然一起学画多年,大多时候都因回家不同路,他的自行车后面坐着其他女孩,我总会坐其他男生的后坐。初中、高中、大学也都错开得厉害。甚至我调转头读财会时他竟然成为了老师。当时我的班主任老师老师竟然低他一级。所以,他总会和我说:“我在校如何如何如何。。。。。。”别人会和我说:“他在校如何,如何、如何。。。)听惯了夫的自我表彰和别人的叙述了,至到现在,他还怨气很浓重地说我不懂得欣赏。就象刚才,我本想等我吃掉最后一口冷面发下感慨,心里还在想着:“他不会又等不急了吧”他一开口,我就笑得不行不行了,女儿也笑,他终于反应过来了,说:“好,好,好,我去厅里等,我等你们吃完了来夸我吧!)
夸什么夸啊,随时都可能变为公审会的,公审对象只有我和女儿。结局是女儿采取了坦白、宽容、毫不在乎的三大战略,夫细数后八个缺点被例属得如条例一样,八大优点却非得浓缩再浓缩。他明知这些都是在按慰他自己的手指和心态的,还搞得这么认真,好象真能改变什么似的。
女人,特别是象我这样子活过来的女人,看得懂的事很多,看淡的事很多,看重的事也很多了。生活也简约得不能再简约,甚至连最基本的善意的谎言都不愿意说了,直言直语简单明快成性后,夫就老是让我改啊改,搞得说话象布道,要累死我啊!疯掉。突然理解奇的某些语言了,看上去有些疯颠的他是看透得太深,真成了疯态,明其疯,智其痴。历史上的几怪其智其锐使其苦苦一世啊。
简约不简单才真好。

杂乱无章
存车处被拆成这个样子了,我和女儿的自行车梦早已成了泡影。很多事情真得随缘。那天夫悄悄潜在卖自行车的邻家,他原准备卖下我喜欢的那款车后,悄悄溜掉,打个电话让我抱着兴喜和一辈子都不忘的感激去邻家店辅取车回家的。他怎么也没想到我在最忙的时候还会有一点点空闲就跑到邻家店里瞧瞧自己喜欢的车,冲了他预想的好事。他酷酷地把钱给我的样子又被丫头碰见了(丫头认识他比认识我早几年,而我却是在丫头来单位经过招聘参加工作后闲聊才知道的)为了安全,他要求我弄黄色的。当然,我还订了两个冬闲时能把车挂在墙上的大钩子。偏偏那款后胎大前胎小的车没有了,只好等。开始还会问店老板什么时候到货,渐渐的开始审美疲劳,开始发现些许的不合适,理智地想着拥有这车后的种种麻烦,可是我真是太喜欢那种由于自己的踏力而引发的自由风速。无缘啊,可能我再也不会和某自行车有缘了,靠女儿帮我续缘了,小家伙喜欢着呢。
下班后,听说小区内仅存的这几座平房动迁的过程。
在这无房照的几户中,只对车蓬里的大娘和围绕在她身边不同年不同样子的小狗狗,还有大娘家某年某月的事件有着难忘的记忆和留恋。
不管将来这里建起了什么样子的楼房,或者商铺,这片地的曾经、那时候的我们、自行车,还有在大娘关爱的目光下渐渐长大的女儿都刻在我们记忆的深处。无论什么都无法冲去人们的记忆。拆吧拆吧,反正最终他们每户都拥有了相同面积的的正规住房。
电闪雷鸣,暴雨骤降时,胃大疼,忍不住喊痛呻吟流泪。痛得要死时,真是怕死的,虽然绝望的时候我会无畏,会忘记一切,很怕自己,所以要让一路狂奔日见黄脸的自己温柔随和恬淡,修内养息,对外简单,对内挺难。所以胃会大疼,疼得该。
梦见了玫瑰,梦见倒塌的玻璃器皿,都没有艳丽的光华。梦里还有些什么让我心痛让我惊醒于清晨呢?
坚难地发短信说“老公我错了,我梦见我死了,是自己把自己气死的,醒来时你在看电视,我还是活的。”“你哪里会有错啊!你认为对的,就一定是正确的。”“你说的是真心话吗?”“那里还有真心,真心早死了。”骂自己笨,又把他的怒言当真话了,这性格真是改不了的。
忙起来,总是找不到电话,找到埋在深处的电话听到女儿的声音心情好及了,她在电话另一边问我是否吃药,催促我马上吃,口气象个大人。放下电话才发现夫早就发来的督促吃药的短信,他知我无收看短信的习惯,才叫女儿打电话。被酸甜苦辣亲情友情爱情,包围着。再一次下定决心,改!于是,又重复了那条“我错了....."的短信。得到两个字“~少来~”
大侄,十五号结婚。
喜讯传来使我感慨万千。
细查,我与这个家族本无血缘,血就一直没能溶于水,一样在水深火热中成长的有我们家族中的独子我的大哥,大姐、我,我的侄儿。大哥一直应该是长袍马掛,虽然没披到现在,可我总觉得他骨子里的世家气质深遂悠远。眼鉴他与嫂的爱情婚姻,常常会在他们的语言中得到那种世道的官腔与诙谐中品味哥的四书五经,其实哥对很多事是很恬淡低调的,家庭中的阴气过胜总使饱经诗书无用武之地,实需一武将。侄呢,从小就会在我这样子不好好学习整天鼓弄些不着边的东西的小姑为反面教材的教导下,强制地加入些什么?其实我也不知道。侄在我们的目光下成长着,每次来我这他目光里总是挂满了问号,他没办法用他父母的眼睛看小姑姑吧。参加我婚礼时,我觉得他是个大小伙子了,我几乎是逼他喝了一杯红酒,嫂用责备的目光看我,如果那天我不是新娘这目光会变成语言。我认为侄儿长大了,应该有自己正确的立场,应该学会取父辈的长补已之短,男孩子,在少年时期不需要过多的成熟,却需要一颗自己的头脑、理智的头脑而非一时冲动的思想。总是试图通过一两件小事,打通侄的某根筋,使其目光不再充满问号。很久很久以来,他眼中的问号同时又挂在了小姑夫的身上。
部队是能转变造就磨练人的好场所。
至从侄到了学院工作后,成熟,稳健中不见了他的眼中的问号。他真正的长大成熟了,婚期也就不约而至了。
亲情,很多时候我能从大哥眼里感受到。不知道为什么,与哥嫂总是隔着一条代沟样的东西。
倒是这侄亲近,以前每次回来都跑来看我,现在有了媳妇,连家都呆得少了更别说我这个小姑姑了。我想以后啊,哥嫂一定得去他那边的,可是婶呢,婶可是故土难离啊。
夫的大嫂明天就要去青岛了,不舍。见她的行里,觉得有牵挂的人是福是罪真是说不清,为了鱼,为了花,为了那些本不用一起带着的动物植物她想尽了办法。
忙忙碌碌的日子在继续,我呢,还得继续拔刺。人这东西真他娘的怪,大多数的刺刺都会刺在最爱的人身上,反过来再加倍地刺回给自己,还美其名曰“太在乎”,拔,不拔真的是不行了。

远空
立秋了,早晨的风凉凉的,特别是雨天。
雨在窗外疾下,夫打了电话,他们的钓鱼比赛仍然继续。他的腰上挂满了包包,我和女儿取笑他。
每次钩鱼回来,他都带些跟本不可能是他钩到鱼回来,上一次,他打电话给我说:“我带了五六条鱼回来,你得早点回家做鱼。”走在回家的路上我心里盘算着,分给亲友呢。赶回家里,我吃惊地发现那是六条很小的鲫鱼。我笑着和夫说起我的失算和失望时,他急急地问我是否给亲友们打了电话。万幸的是,那天我把手机忘记在家中了。
这一天雨都时下时停,天也是阴晴难定,风一直凉凉的硬硬的,开窗有点凉,关窗又觉得闷。丫头守着窗,一会开一会关。我一忙起来就乎略了这样的微凉。
不知什么时候红霞布了满天,女儿还在鼓弄她的小兔子,夫在摆平那两条又大又肥活蹦乱跳的鲤鱼。我一边织毛衫一边在电脑前看那部几个月前就下载好了一直都没能看完的电视剧《步步惊魂》,等着夫把鱼收拾好,我再去炖鱼。
美景、美食、少了美酒也觉快乐。书 包 网 txt小说上传分享

回忆是这样一种疼痛的幸福
宁静的夜,压不住的思绪把夜空染成一片浓重的酒红色,侄的婚礼上席中父辈这边,仿佛有母亲的身影流动。
如果母亲在,此时她会一边提醒我休息,一边念叨席中的大娘大婶曾经对我们的好。
理解母亲对我们的大爱,更理解亲对大哥和侄的那种深爱,母亲看大哥的眼神是那种彻底毫无保留充满欣赏的疼爱,对侄儿是彻底的溺爱(大哥大嫂侄儿是打心眼里尊重母亲关心着母亲的)所以在今天这样盛大重要的日子里,我依然能感受到母亲的欣慰,母亲是在她们其中的,感受着母亲在她们其中的种种,心是这样一种幸福的疼痛,匆匆躲开长辈们的目光和语言。
一个家族如棵树,技丫伸长密集,我父亲的姐姐的儿子,不管他年长我多少,我都得叫他大哥。大哥大嫂的三女一子都得叫我小姑。与大姑哥嫂们生活在一起的日子成为我童年回忆中最最快乐的时光。
好多年没见大嫂了,在我的心中大嫂结实健壮能干,性格随和和母亲一样善良宽容。
大嫂一进屋就叫我的小名,我却吃惊得不敢认瘦削的大嫂,心一下子酸楚起来,情不自禁拥抱着大嫂仿佛比我瘦小的肩掩饰我微红的眼。
小憩中我一直在说小时候的种种,大哥大嫂惊讶于我的记忆力,侄坐在前面听我反小常似地说他小时候背我过河时很委曲地说:“你是姑姑,还得我背你过河。”
大哥大嫂在我心中一直都是健康的中年样子,一如当年我的母亲,真不愿意理智时面对现实,面对我六十多岁的大哥大嫂。
曾经就是这种不理智的概念使我一直守着年迈的母亲却不懂得怎样爱护关心已到花甲之年的父母双亲,孩子子般地依在他们的怀里固执地撒娇,撒野。
夫这时说我有些特性是一辈子也长不大的了,此时我对他的预言有点感知。书包网 txt小说上传分享

伤情
年龄越大吧。那些原本清清楚楚的事物变得越加模糊。倒退二十年,看我们的山、水、人,如凛冽清澈的泉。
当与发展进步同步的浮尘卷入,太急,来不及思考、来不及细嚼的后结果总是有点孩子样,要么饥饿,要么涨饱。
想当年我们伟大领袖毛泽东那辈伟人们是怎样把亿万中国劳苦大众的思想牢牢地统一结合,使瘦弱的中国人民拥有钢铁样坚实的健壮的身躯。而现在呢?难道财富和资本必须以这样一种傲慢冷淬的态度入场吗?必须是这样一种淡漠吗?我总是觉得在中国大踏步走向繁荣走向世界的过程中无形中丢弃了些什么......
引我翻江倒海思绪乱窜的缘由是早逝的生命还是早逝背后的阴影?总有两种思维在猛烈碰撞。
日矿泉节开幕,小城河畔人山人海中有我们一行六人三大三小。打了电话告诉我一个不幸的消息女儿的小公兔死了,女儿给它取的名字我一直没记住处,想到这只后到的小兔子因性格内向总受小母兔的气,想到女儿每天都要单独喂养这这只抢不上食的小家伙,电话中我们都担心女儿会因小白兔的死难过,想尽办法来呵护女糼小的心灵。男人总是男人,夫不愿意接受我提出的任何一个善意的谎言,最后我们电话里决定留着小公兔的尸体,回去后让女儿决定怎样安葬它。女儿没有象我想象的那样伤心,只是对小母兔的无情叹息。兔子是没有感情的动物?那只母兔依旧独自吃喝玩乐,全然不顾身边没有气息了的伙伴。几天过去了,女儿对小兔子的热情仿佛也被小公兔一起带走了似的,只是例行公式一样地喂食收拾屎尿。看着她小小的身影慨叹单纯的童心真好,没有成人这些咸味无绪的胡思乱想。对于成人简单原来也是如此难以做到。
昨天下午,听同事说懂事可爱的花季少女夭折,心真是被狠狠地撕痛了。对这样惨痛的事实只有悲痛。这时候我希望人与人之间的情感能随时冷漠就好了,好让那个一直走在不幸婚姻中的母亲能再度坚强。爱是什么?爱不仅仅是血肉相亲,更是付出收入堆砌成山的快乐负重,还是更多收获的祈盼,更是必不可少的精神慰藉。可我因为无能为力只能用沉默来漠视她的不幸,恙装不知情地沉默。
前些年在原工作单位时,接触过些沿海地区的外地人,虽不习惯他们的思维方式和生活理念,大家都认为他们为了金钱荒了情义,闲谈时理解他们的理论。现在看来,淡情仿佛成为另一种现实具体的时尚。那部分固执、克守本份、一是一二是二的人被时代的洪流冲到边缘,看主流们聪明热情诙谐快乐地生存喊累,这时候发现简约两字中也含概了亲情爱情和友情,很多伤情都被这种简约冲淡。就想告诉她得让这样无情逝去的爱淡出!为自己付出的心爱好好活。
等吧,等到经济快车飞奔入户,等到人们发掘出社会主义和资本主义真正共通共容的轨道时,再让我们的精神来重温旧时前辈们的丰功伟绩,来完善精神和物质之桥吧!。
她娘的,初秋好个凉,这个无星无月的晚上把我的思绪搞得乱成这个样子了,睡觉吧再不睡胡思和乱想为谋又会害我失眠了。

现实与理想--秋雨秋凉秋思
雨来了,凉凉的,冷不丁的秋天就到了。
其实没什么大不了的,再凉的秋雨也经不起秋老虎的炽热烤晒。季节总要变牵,总要有相同的轮回,大多时候地点不,人物都是相同的复制。不能说不习惯,也不能说是习惯,很怕说习以为常,如果生活就这样习以为常下去,那么我将痛苦地停滞在原地。
夫说,80%的人都在停滞中得过窃过,用尽方式方法思维让自己有更多的空间,以更舒适的方式享受停滞。
在他眼中,我好象一个苦行僧,不停地走在路上。
他会笑我一把年纪说理想,其实不如说梦。
可梦只是梦,理想是希望,是有望的努力与收获。它带着流光异彩的花环招摇。
现实是眼前,是与金钱为伍的一切。是我比较无奈的事实。对于平淡的思想。现实和金钱就很平淡,对于不平淡的思路,它们就显得金贵。实在不喜欢这些金贵,我还是喜欢平淡。
一把年纪了,还有这么多的坚持,这时候有人说我幼稚我不反驳,有人笑我傻,我也不觉得难为情。
都说好马不吃回头草,我不算是好马,即便是有些诱惑,也不愿意回头。更愿意把自己当尚品欣赏。
路都是人走出来的,只要走的是正确的路,脚上磨点泡算不了什么。
不同的领域,不同的环境的人们都有着相同的希望,相同的困惑和更多的流逝。
还是那种坚持。
很想用些时间把这些东西搞成文字,让自己也站到边上琢磨琢磨。
就是觉得累。睡觉也累 。
这种前所未有的疲劳期拖得太久,血液仿佛也在半休眠下为了生命不得不流动。于是就会找不到东西,找不到自己,白天时偶尔会溜会号,晚上梦也开始变得僵硬起来,许是被《大工匠》中的女主角肖玉芳愿望就要达成的瞬间得了中风的情形给刺激到了。自己也总会僵在梦里动弹不得,睡过和没睡没什么大区别了,清晨醒来总会混沌迷糊,秋凉就是明显的寒冷了。到了静夜,一样又不愿睡去,早晨又不得不醒。
春困秋乏,突然盼望中秋节和国庆节来了。侄早早地订了回家的机票,听说哥也用了一个夏季的时候收拾装修房子,也早早地打了电话给我,要我和大姐十一假期去他那里。
回家。回家的心情总会很复杂。
回家,很重要的一件事就是去上坟,想到埋着生我没能养我的妈妈的那座孤单了三十多年的坟茔,现在不再孤单;想到同样只生没养我的爸爸对我的期望,这命的沉重感总会使我的周身凝聚着太多太多负重的爱。
是应该回去看看了,可是。。。。。。书 包 网 txt小说上传分享

下沉
被梦纠缠
梦的杂乱无章总会在晨曦里消退,退得只有些许异样知觉,后知无后觉,便迷茫着走入一个又一个展新的日子,来来回回穿行在相同的路途和类同的工作里面,无有任何灵气与朝气,那些精灵似的魅影仿佛被什么给哄开了一样,真的寂寞,真的不习惯这种被动的懒散,就总是主动地寻找些什么,翻啊找啊寻啊。究竟找什么?茫茫然对丫头说“盼节了”盼望冷空气快些到来,来打破这样一种无形的沉闷。
昨夜,又不小心跌入梦里,没能消退。
那是一个七月十五的夜,我匆匆走在回家的路上,见路边有坟香的人们,心里暗想着,女儿一个人在家里,夫又出们在外,莫明懒惰主使我一会儿不想下楼来的心思。走入楼口,门被人关得严实。我市前两任的那位和谒的女市长大人站在门里面的玻璃窗后对我说:“有贼进入,以后发给每户匙题。”,想到女儿独自在家,我急了,需要马上回到家里面,那女人一指地中央那个黑黑的地下管道的入口,告知。从这里下去后左转会有回家的路。急于回家的我,毫不犹豫地纵身踏在只有几根灰条组成的梯子上,明知这梯子是不牢靠的,还是心存侥幸。眼见那几根灰打断裂,瞬间身体已经深深地坠入松软的淤泥之中,双臂用力向上扒泥,泥水松软,身体继续下沉,窒息,心里只有两个字,完了。强烈窒息中,猛然醒来,喘着粗气,生里逃生有哭出来的欲望,很痛苦地责备自己,在梦中怎么可能因为懒惰而乎视过世的长辈们呢。
窗是一片暗色,辩不清色彩,只有微光让我觉得这是凌晨的某一时刻。被自己的梦吓着了,找机会和同事讲了三遍这梦,希望得到安慰与破解。明知无用,还是拉着丫头和龙听。
这夜又来了,不想不愿入眠。
明知梦是身体的虚弱与心结劳累有关的影像,可偏偏还是会沉在其中。不愿意与梦接近,拒绝它的干扰。所以就象猫一样在静夜里瞪着两只亮晶晶的眼睛抓梦。抓不到,就只好再一次地与梦为伍。书包网 txt小说上传分享

结婚十年以后
这次出行,不是为了拜佛,而拜佛却成了最有意义的一宗。
这座小庙里,观世音菩萨的圣水真好喝。我一喝再喝,就象我一拜再拜一样。佛说:一切随缘,使我们从少年至中年每年手牵手来此地重游,这是我们最快乐的一件事了。如果不是阿叔的引导,我们会和往次一样路过,阿叔教我怎样拜佛,仔细讲解细节。拜佛时,我的心不静,只能潜心拜佛,因有世俗世事缠绕即达不到静心拜佛的心境,也实在是没有那些俗事的奢望来烦佛费神。
这样的光芒千年不变,一如当年,我们的年少时光,记不起当年的样子了,只有这些图片和这些树的样子成为证明。
十年树木百年树人,这些树和人们一样在时光里成长壮大,我只和这树一样不曾变迁,依旧我行我素。
谢谢你宽厚的爱,下辈子还得嫁你,相信来世也不会再有一个象你这样由得我任性,由得我自由自在随心所欲地生活学习工作的人了。不知是你你继承了爸妈对我的习性,还是我的个性决定了你的宽容呢。总之你和我老爸老妈一样一样。这也取决于我的听话,被老妈养成的一个为所有人着想习惯,忘了自己的时候也是常常家暗自做些为人不知的好事,而外在却总是个性张扬,你独具慧眼,总能看透事事物物的本质,把真善和外在的善显明划分对比。你真是聪明,直到现在,你的洞察力和辩别真善的本事总是出人一等,我一次次的折服于你的判断力。
一年没来,这山的变化最大的是石头树,我刚要拍下的时候,你说太臭,还是不拍的好,我才知,那原来是wc.走过一个又一个,这满山都时不时的出来这样一座石头树,不去里面拜访总觉得过意不去,目光直视的地方,有三行粉笔字,一夜情/QQ:844什么的我记不得了/男22岁。走出石头树,生怕忘记这事,大声说出这三行字,还编了个号。你的小眼睛眯了一下,很象当年带我看完《廊桥遗梦》要撕掉电影票时的目光。我马上又向石头树那边跑,一边跑一边说:“哦,我得再看一遍那QQ号,”你又笑得不行不行的说,算了吧,早被第一个看到又有了想法的女人给改过了。
时代变了,应运而生的无聊事件打破了传统,促使人们的某些心态扭曲变形,所以我一直欣赏用心做事,认真做事的人。而然太多时代产物充斥着应对着,扭曲常态,人们在充满竞争的激流中苦熬着,压力大于动力,疲惫的身心却必须用微笑的面孔面世,看那层出不穷的少白头,看那些少年老成的脸。时代造就了一批小老头和小老太太的典范。你说,是因经济和文化没能实际接轨必须经历的一段时期。关于人权,必须得建立在一定的经济文化的基础之上。其实这些原本跟我是没什么必然的关系,倒不如说说罗伯特。
有个本子里,贴有我们看过的所有电影的票根,第一次看到它时,我很持有振惊,不大爱感动的我,也是暗自激动了好久。婚后,我们一起贴到老爸过世,在我的记忆里,老爸过世后,我没有心情做任何一件事,也做不好事情了,更别说看电影了。我以为《廊桥遗梦》的票当时是被你撕掉了的,你说,是我抢了过来。说得留住,怕过一小会会忘记,爱情这东西指不定什么时候会降临的。也许会有罗伯特样的爱情出现,说要仔细的贴到本子上,并且留了记录。
多少年没翻动过这个本字了啊!很多往事真是模糊了。翻开它,就象翻开快乐时光一样,那是有老爸在的时光。心还会痛。你说:“这里还有个你的罗伯特呢”
金秋十月
风过处林中传过叶划向大地的声响
风过处
叶子在路边随风而舞
动人的凄美
在阳光下显现得优维美好
听风和叶的对话,他们说.......

它也知秋
果实是这季艳丽的花朵
这芦苇使我想起那个斑马花瓶来,那里曾经插过两季这样的苇羽。

生 活
1、又到了阳光只能温暖眼睛的季节了,星期六的早晨,迎着并不温暖的秋风走在明媚的朝阳中。在工人文化宫广场中很招人眼的周老师依旧一身西部牛仔样的装束,稀疏柔软的深棕公卷发在冷瑟的秋风里随风轻摆,几位我认得出或认不出的文艺界人士中,他干瘦矍烁敏锐洒脱的样子仍换发着年轻人的朝气。这又浓又重的秋有艺术家们黄金样的收获,这些徘徊在老年边缘的家伙一定又要去闹秋了。在清清苦苦的艺术领域里他们的苦与乐谁人能知哪个能晓呢?我的画友大哥站在他们之上,却总是少了他们这样的一种超俗的气质和悟性,许是那句党与枪的关系才促使枪永远拿在党的手中,枪与政权必须隶属。
他们在广场,还有树,那棵我每天都经过观望的树,他总是站在路口处,孤傲且不寂寞,而我呢,怎么会突然停在路口,四面来车,勇往直前的我,为什么停滞。红绿黄灯在梦里都闪得厉害。
2、小免子长得又肥又大,女儿总说她肚里有免宝宝了,愁得我们吃不下饭,真怕它真的生出些许的小免崽子来。我出到五十元卖女儿的这只免子,女儿说了,一百也不行,夫出到二百,她还是会说“你们不许动我的小兔子”到了冬天我就放到我自己的房间里养着。我知道,只有一个办法,就是拿只小狗来和她换,夫对此很感兴趣,还弄了养狗的书回来,是我一直压着,才没能得以实现,可是事到如今,我不得不考虑弄只小狗回来了。我给他爷俩开了个会,会议是早晨在卫生间里招开的,他们终于同意,由我这个最不喜欢皮毛动物的去弄只我看着顺眼的小狗。
约好了,明天小徐陪我去集上弄只狗回来,对狗,我没有欣赏眼光,这都缘于邻家就是宠物医院,每天看着不同花色样式的狗狗,真的没有让我动心的狗狗,只有令我厌恶的那只人人都说值钱的雪撬犬。我讨厌至极也害怕至极,其实我还是怕狗狗的,不管多小的狗狗。
可是!可是!为了我的女儿,我的家中就要有一只小狗狗了。书包 网 bookbao.com 想看书来书包网

浓浓的秋 浓浓的雨
浓浓的秋,浓浓的雨。透过暖色的叶比气逼人寒气胜过严冬。
我还得周而复始地来回穿行在相同的路上。就象这一直在修的路一样,我停在原地不知如何是好,夫决定要我继续走在这条路中,随遇而安的心态占主流,所有的计划按排仿佛和夏一起溜了。计划和变化一样快,不适应这种变化的我有些许的感冒,学着随遇而安又总是觉得不够明白。
和这条每日必经条常常出事的陡坡一样怪怪的,这路在修整中经过数月的修修停停,工程队的人就是换一批又一批,路人都知,有人在其中扯皮了。中国这样的市井小民多如蚁。另一条必经的路也围起了高高的护栏,把我逼入这秋意正浓的林间小径,才发现城市里秋色晚秋意浓。
朋友们等我回家冬眠。凤来我单位,见我真是忙得不可开交,连送她出门都不情原时,她约我和她一起做生意,要我也带带她的财运。她是信命的,在她眼中,我是一个很带财运的人,做什么事都会成功,走到哪儿,都会稳当,都会从不忙到忙。我说,我就这吃苦的命了,她笑说这样的苦一般人吃不到。
命!什么是命?婶和她一样信命,婶对我的生辰八字总是非常的感兴趣,在很多人的眼中命这东西在我身上体现得透彻,按婶的说法是,衣来伸手饭来张口,按我自己的过法是随遇而安,知足长乐,只求饱暖不求华丽,素衣素食,安然快乐简约本性地生活学习工作,真的很好很好。

男人女人
(毕业后,他娶了来自于乡下的她,他们是同学同乡还是校友?我也不知道。)
经过几年的拼博,他小有实力,在家周围治地办厂。在常人眼中,他发财了。
他不清楚仗母娘何时学会了“跳大神”不仅为妻治着肺病,还说他在外有了小,并且生得一女,说得头头是道。闹得妻要与他离。离婚对一个一心想做更大事业的男子来说无疑是当头一棒,他四年坚持不离婚的坚苦创业时期,妻与娘家人以治病为由挥霍中,终于撕毁了那一纸的婚书。几年后,妻死于肺病,临终时,追悔莫及。此时他说他前妻是个命苦的人。而他现在的小媳妇的命是因时代修养见识不同而不同,纵有千百不同,可女人终究还是女人。女人有的通病谁都甩不掉。)
我认为三十五岁以上身心健康有事业心的男人,对心仪的外家女子,只有三十分钟的爱情二十分钟的激情十分钟恙装的浪漫。更多的时间是为自己父母,为妻儿的生活忙碌的。
性别决定后天熏陶,给了男人骄傲与责任,常常看到,腰包鼓鼓的男人付帐时的那份满足幸福的表情。
我总是这样看钱这东西,它很多时候时和红颜祸水一样害了一部份毫无抵抗力的愚者。他们会把这一切归于命运。对于一个创业者而言人的命是与性格智慧紧密相联的,特别是在当今中国发展较慢的小城市里,做一件事只要下了决心。再难也总有出路,关于钱和人的问题,渐渐变得两极分化,一部份人为了钱,甘脑地,一部分拥有了钱的人,心理扭曲,张杨狂傲,自以为势。剩下那部分,开心快乐的人们,却不愿意出山,为自己和他人和社会所共享。钱在你生活过得去的时候,它就是五八蛋,在你需要他救命的时候,它是神,有时候它也只是些虚有的纸张。其实很多时候,看透都是令人颓废的,人更多的时候需要的仅仅是心理上的满足,开心愉悦(精神麻醉(毒品)的起源地)。
有事办事,从不多想的我很幸运地常拥有这种良好心情,不知不觉地形成习惯后并无改意,就这样无章无法的漫游吧。
听朋友说起各各环境的各类事件,说男人,说女人,善良已被风化成那种莫明的潜意识流,大家都开始变得油油的腻腻(哄)当时尚过后,才开始回归的反潮在今年慢慢登入不被人注视的角角落落,踏实纯朴开始走近,归宿感的一切都潜在演译。这些也只能浅浅地温暖我们这一代人的思维。我们真的老了?不愿意再去理会这样的意识流了?还是习习惯看着时代先锋们的戏子漫游。

七年之痒--婚姻
女人都曾经是天使,遇到所爱的人便折断翅膀来到人间。
七年之痒,是男人顶胜时期的心里萧条和疲惫。天使也因失去翅膀回不去天堂,不安份的心徘徊在对错的线条上苦苦地单飞。
虽说谈情说爱是年少时期最奢华短暂的财富,梦里梦外的过来人仍旧抵不住裹着爱情字样的糖衣炮弹,享受这泡沫样的光华与激情。多少不经世事的孩子的命运被改写,多少原本可以稳定幸福的婚姻被打得支离破碎,破镜重圆的神话在人间是否真正上演过?流过血的伤口总会有些许的痕迹。
独生子女政策造就了许许多多,婴儿状个性唯我独尊的孩子后,还造就了一大批不曾经长大的女人,网络又给了这女人另一对翅膀,给了男人奢侈的理由。
在听厌了,看够了这样多的事实后,还是想写上这一笔。
女人,请别忘记,你还有个名字-----妈妈
男人,请别忘记,你还有个名字-----爸爸书包 网 bookbao.com 想看书来书包网

痛苦
痛苦有两种,一种是肉体上的疾病引起的,别一种是精神上的苦。秤重比是相等的。
风烛残年的婶。那伤痛累累的腿经不起一这摔了,聪明、个性、坚强的婶依保持着她原有的干净利索的状态。现在他很少提及叔了,楚里也不再被叔的影子纠缠。即便提及,也只是淡淡地说句:自己的婚姻是失败的。
叔和我的老爸一样,属于那种热心热肠,又总有些小心眼,倔脾气的好人,所不同的是,叔从小乖巧聪明书读得好,而我的老爸相对其弟就显得野蛮些不愿意读书写字。我小时候常听老爸讲,他会把教书先生打手板的板子撒了尿在太阳下晒干,先生用力过猛那板子会裂开。老爸不愿意读书书,爷爷一定是火了赶他去卖菜。据老爸讲,他是不好意思跟到集上卖菜,又怕回家被爷爷打,才跟了闯东北的人群跑出关,来到东北的。他也因此逃过了不久后的大征兵,在家读书的叔被征入伍,因其识文断字,在部队里当了文书,无风无险,奶奶总挂在嘴边的那名,啥人都由命啊,也算是有些许的道理。
在我心中,老爸和其弟性格秉性相差无几,所不同的就是,叔肚子里多了些墨水罢了。而爸的一生算起来可以说是幸福快乐的,这种幸福快乐大多来缘于我的老妈,老妈温情和谒忍让,和老爸偶有争吵也总是被逼无耐的情况。而婶的不幸呢?是因为叔的文化和婶的文化相对我老爸老妈都高出一个层次?
闺中密友,走出婚姻已经半年多了。只是一种牵挂,我认为适时的沉默比关怀来得实际。突然很是担心起她来,打个电话,除了往日的嘻闹,我和她共有的优缺点的不谋而合,总会使我深深地怀念有老爸老妈在的快乐日子来。
女人婚后。再回归到爸爸妈妈的身边,总会有些不同吧!她新购置的新房子明年才能完工,我说快快完工吧,我好进去躲雨。
人总会有这样那样的痛苦,是躲不过的。生活更多的时候好象是掌控在女人的手中,而女人的生活?在经历这样那样的天赐和人违的苦楚后,都需要停下来,停下来歇一歇。
就象上月我决定辞职一样,人家都说老不学艺,象我这性格玩玩艺术设计什么的还可以,真要是做这工作了,常常是因为不满意自己才累,理解艺术,理解设计。眼高手低时的郁闷谁能理解呢。曾经的软件老师才做了一个月一平面设计工作,就对我讲,要放弃这份工作,以后再也不会做设计这活了,其实她只是针对一个领域做设计,而我们呢,面对的是社会各个层次不同的要求。
我所有的痛苦都缘于,我知道什么是最好的。什么是最合适的,而那一切又都离我不远不近,我努力就能所及。可我却偏偏用不上那一股原本就只属于我一个人的力气。那股灵气,不知道在什么时候离我在不远处了。
痛苦是无期望的延伸扩散曼延,真怕其由泥变成沙,细得你拾不起来。书 包 网 txt小说上传分享

岁岁年年
雾色暗灰暖湿,这样不秋不冬的晦暗的天气,拖拖拉拉持续得太久。
冷空气袭来的午后,残叶在清冷的街头被突来的寒流冷风刮来吹去零丁乱躲。
夜幕漫铺,细雪飘来。照亮夜幕,在点亮的街灯处看雪在光影里舞动下坠。
冬天!
冬天来了!

小城变得我不认得了,坐在车内,差点把一脸匪气的司机大哥当成坏蛋。
还不知这正在修立交桥,更是搞不清这车是怎样绕到南山上了,直到它驶入这一望无际的棚户区拆迁的废墟中,恍然问辩清了方位。这条令我感慨万千的路,这些深印在记忆中的红砖房,这些陌生又熟悉的树啊!行驶中的车令我无法拍摄,无法拍下这里最后的样子了。有一小点遗憾。
岁岁年年,老地方终于变成废墟,那些记忆,都只是年少时的一份擦边的痕迹,那痕迹载着如梦如幻年少轻狂的我飞过。
我依然如故,老样子地按自己的轨迹行走。坚持是恪守本分,如雪样在严冬里快乐地轻舞飞扬。
色挂在楼角,是将落的太阳还是刚出来接岗的月,东边月色西边斜阳的情景里,拖了疲惫的影子回家。很累!

杂记
人是分类别的,任何一个人都有简单的类别标签,引导其个性曲线的是善良与恶毒的模糊对比(走入心灵深处,你会看到人性的两面,一面是善良美好,一面是恶毒凶狠,就好象人们常常说的最毒妇人心一样)。这又让我想起了阳光剧,《五星大饭店》来,这部戏最吸引我的不是爱情故事而是追求真实的主题内容。真实是相对的,真实的东西,都蒙着一层灰尘,有些是擦不掉的油污,还有些是腐蚀极强的化学物,它能改变本质。看到最后,才明白为什么坚持看完,原本就不关注潘玉龙最后归谁所有,这也不是编者的主题,得承认这部戏写得不俗。现在知道我是看中了潘玉龙说话的温和,个性的单纯,那股带着学生气的阳光感让人觉得温暖,看在眼里都觉得灿烂。
一生中遇到一个好人结婚生子,是件幸运的大事情。
他再一次给我这样深切的感触。
欣赏他茶样的部分,我愿意悠然慢品。
茶韵不在其道、其味,在其最自然朴质的部分,其实更多的人因得了小聪明小智慧,顽皮得失去了质朴成了可爱可气可恨的诡计多端。欣赏往往不做了些什么,而是他面对生活时的某个态度,观念和行动。
小城到了滴水结冰的季节,穿得再多也有寒意,哈气成霜。
女儿的宝贝狗狗(围棋)病了,周日,我第一次带狗出行,它躲在我温暖的怀里,得给女儿的宝贝找最好的医生,所以带它第一次坐公交车,第一次入院。我们一直认为正常吃食嘻戏就不会有什么大病,以为它只是小有感冒,没想过它会病入膏肓。积极救治可能是每个宠物主人的选择。
我没想过一个大男人,会承担起每天两次带狗狗打针(死狗当活狗医)的任务,不说天气寒冷和路程,单说回家取狗狗送狗回来就够他忙活的了。我心里默想的是,我每天上班带它去我单位邻家的宠物医院打针(他只是担心那医院不专业),他又打到一家更远更专业的宠物医院,虽然那医生还是把它存活的可能降到最底,他还是兴奋地在电话和我说着,并且开玩笑地说,北京有没有真正能救治它的医院啊!我们都还是愿意相信,我们的狗狗(围棋)会是那百分之一甚至千分之一。
晚餐时,他说:“抱这它去医院时,我就想,还好,我还能说自己是有孝心,是孝顺父母的,不然这样对待一条狗命真是。。。。
提及父母,我的心还是酸痛了一下,在我自己的内心深处,我觉得我是不孝的,而他做为姑爷对我的父母做到了孝顺,对兄弟姊妹做到了爱护,无论家人谁有事的时候,最危难时他总是冲到最前面。而我呢,做为女儿,父母给予我的太多太多,而我却再没有给予他们更多更好的关怀!
晚餐后,我在他桌上看到一只很特别的手电筒,他打开后盖,竟然是个可充电的递须刀,他又悄悄地去献血了。一年两次的献血,他总是这样坚持着。一个好人,平平淡淡的好人,和他比,我好象做不到那么好,我比他懒,比他容易放弃。对某些事比他认真,又比他湖涂。
其实都有茶的部分,也有酒与烟的领域,当这部分漫过茶的时候也真浓烈得要命,要命啊。
还是喜欢安静如水的平淡生活,我不买彩票、不炒股,愿意踏实安心地做份惬意的工作。在生活过得去的情况下,总有放弃工作回家做个专职太太的念头。这许是过早经历了些大部分人可能一辈子都遇不到的事端所至吧!
狗狗仍然在我的怀里抽抽搐,在我喜欢它爱上他的时候他怎么可以这样?我怎么能放弃这千分之一万分之一的可能?

围棋
可爱的狗狗围棋于2007年12月5日18点32分因病不治逝世,葬于南山坡下,口四七电杆下。
它可爱的样子永驻我心间.  

女儿看着她的宝贝安息,在我们故意谈化的情形下,她表现得泰然。我说,再也不能养宠物了,太伤情。女儿说,就因为伤了情才要再养一只,弥补失去感情。夫说,你俩说得都有道理。
葬完围棋后,回到家中,女儿看着围棋原来喜欢呆的地方,心里难受又安心地说:“围棋现在不会象昨天晚上那样难受了,也是件好事,我心里也轻松了好多”然后一边帮我搞大扫除,一边用较为快乐的语气来回忆围棋的点点滴滴,在回忆这几天来围棋与疾病抗争的种种时,女儿学围棋的样子学得很象,很可爱。我们和女儿一样,一边心痛一边不得不回忆,门声一响,就习惯性地往地上看。女儿经历了宠物的次得失,所有表现我都记在心中。
睡前,女儿说自己今天会梦到围棋,我说:我的宝宝不会这样脆弱吧!她说:“我必竟还是个小孩啊!”,把女儿喊到我房间,与我同睡时,她欣然接受了。
女儿睡了,真不希望有梦讨扰我小大人似的女儿了,她承受的不仅仅是失去爱犬的痛苦。书包网 bookbao.com 想看书来书包网

室内的春天
这兰花,是大姐搬家舍不得丢掉,拿来入我阳台上的,告诉我这是盆不错的花,其实大姐对我养花从不抱有希望的,我也就把它当草一样丢在阳台。去年冬天是谁把它弄到书房,谁给它浇水使期存活的,不记得了,它只在我视线里存留些影象罢了。
深秋时节,因缺水而枯瘦的干叶被拔掉后那一丝丝新绿使我对其产生爱怜,搬到书房,浇水后它依然在角落里独自生长。
雪来了,我观雪,无雪时赏那几条小红鲤鱼,偶尔与狗狗嘻戏。花在我的视野里只是家庭装饰的必须品。不喜观花的原因可能是它总是以娇美的外貌取悦于人的视线,且短命,无果,最终总是以调零残败谢世,是疼爱不起的东西。
这兰悄然固执地打包了,容不得不兴喜,抱它到我视线内,注视它盛开的点滴。对无心载花花也开的说法,是好兆的预示。满心的欢喜吧。
回望,一直放在卧室的栀子花。因得了之贤姐的传授,剪掉了老枝,展新的细嫩叶在阳光下一片生机盎然。
下大雪了,不经意地翻旧书《雪城》,想起初三迎中考前夕在那片小杨树林中,偷读闲书,读到书中这封信时的感动,第一次为自己是个女生高兴不已,为有可能成为信中所写的好女人而娇傲。做个好女人,是所有看这了这书,读了这封信的女孩的愿望吧!
静夜静雪。听些老歌旧曲,到了怀念梅姐的季节了,怀念梅姐的同时感慨人世变迁,生命也就这几十年,踏踏实实地让时间流逝吧。
手机响了,我的手机来电铃声设置了那首听着令人振奋的《团结就是力量》,这些天搞得我们单位的人,时不时地哼唱“团结就是力量”人不管走到在哪儿,能聚在一起工作学习娱乐都是缘份,团结快乐地工作学习娱乐是难得的。合谐社会需要老曲重弹。

孤兰生幽园,众草共芜没。虽照阳春晖,复悲高秋月。飞霜早淅
猛一抬头,怒放的兰就上眼前,它默默绽放了多久?我竟全然不知。
第一次养兰,它开得如此绚丽,使有如此满怀感激,如此感动地拍了又拍,把它短暂的美留下。
这兰不比那栀子,栀子花是打了花苞被我抱回家,在我经心呵护下成长,只盛开了那么几小朵,一直以来就当宝贝似地供养着,虽然没有更多的信心使其在夏天再次盛开,却仍有着渴望,就这一小点的渴望而终日施肥灌溉。
这兰是倍受冷落的,它独自历经风霜,依然无怨无悔地怒放。是孤傲还是坚真?我想这是花命!花命!
这不得不爱怜的花命啊!
婚后虽然我不停地在往家里弄花,也习惯给婶买花,可我与花本是无缘的,回想近期,无心载花花也开形到也多了起了。朋友见了说,不是花变了,而是养花的人变了,我想我是越变越老了,在我心中,只有老者的心气神和修维才能把花花草草养得艳丽。书 包 网 txt小说上传分享

空气里喜庆中的年尾
同事总是提醒我双节到了,怕我工作忙不过来,和我预测的一样,双节前的工作并没有如他们想象得那样疯忙。这和上周同事休假一周,我的忙碌是一样的。
很长一段间了,身体一直处于亚健康状态,加上这些做不完的节日设计,也真是忽略了节日,对节日的漠视就象对生命对时间的漠视一样。只是前行,某些日子只是人们给自己的一些约定,约到一个日子里找些庆祝的理由让自己快乐,其实并无多大实在意义,人总是需要放松休息,想着法地让自己吃好喝好乐呵好。
很羡慕为圣诞节抢坐订餐的集体和个人,他们有那样多的热情和心情去欢娱,歌歌舞舞。如果在此期间,我能有假期,除了游泳还想去滑雪。喜欢一个人娱乐运动。
其实双节兴奋了娱乐饮食类的商家们,再就是孩子了。
女儿为此忙得不亦乐乎,求我把她和同学要表演的歌曲刻录成碟,我把她和同学的照片和曲目做成专集,女儿高兴地说要用好的学习成绩回报。
2007年,女儿最大的收获是拿到了全国小学数学希望杯竞赛第三名的成绩,她描述上台领奖时的心情和样子时眼睛里透着骄傲自信的光彩很是迷人。可是这双眼睛就要带上一副近视镜了,为此我很是难过,怪夫的眼睛近视连带了孩子。夫的眼睛近视而我偏偏远视闪光。我总以为,我们的孩子眼睛应该不远不近正好的。可惜啊!此时我还得怪她不随我。书包网 txt小说上传分享

大雪小雪又一年
2007年的最后一场大雪从下午起舞一直未歇,雪的浪漫喧染着有节日色调的日子。温馨美好快乐自由的雪使沉尽在元旦联欢情结的人群更加兴奋,街头异常热闹,有情不自禁结伴的歌者在烟花四起的浓重烟味里趁托下把歌和曲弄得有音乐会的气氛。大街中的广场一下子变得象个诺大的厅堂,雪花幕布似地把所有人包围在其中,一起参与表演这样胜大的Parrty。时间仿佛在心中浓缩了一下,好象成了年未最后的一个晚上,明天就是新年了?真是辞旧迎新般喜悦。
又到了收拾旧物的时候,所谓的旧物,也就是我的那两个大箱子,习惯把现时不用的旧书本丢到里面,把书房的角落弄到很乱才被迫整理。
最不舍得丢弃的就是工作日记了,看看封面就会想起当年的人和事的细节来。
大雪,好久没下大雪了,这一年我想我得练习打字了。
打开本子,在2001年1月1日的工作记录中发现这一行与工作无关,显得很不得体的一行字迹,继续翻阅,
2001年9月26日 第一次上网,开心好玩,手忙脚乱地把戚的分全部输光了。
2002年2月22日 叔叔走了,走得不安静
2002年5月3日 为我这个聪明的傻瓜上火,打了一周的针,总想着身边就这一个姐了。忍!忍字心上一把刀。
梦在前,电话在后,慢如牛的火车啊!2002年12月28日下午2点一生中只聚过四次我只孝敬过他不足百日的生父走了,至此,生我养我的四位老人相继离去,我永远是他们的不孝女。大姐象妈妈一样呵护着我。
2003年3月25日 跛着扭伤的脚在工作中穿行
2003年3月26日 躲着伤心地哭 看不远处我的傻大姐 在金钱和亲情对鼎时,我选择后者,我决定在不久的将来辞职。
2003年4月7日 正式提出辞职,就要离开做了二年多的这是最辛苦也最快乐的工作了,不舍。
2003年4月27日 悄悄地我走了,正如我悄悄地来,同事们,全当我被非典吓跑了!拜拜
已经想不起写这字在其中了,倒是那些工作流程和帐目总是让我能想起当年的人与事。而现如今最值得回味的竟是这些偶尔涂写的事件,几年来这还是我第一次这样仔细地翻阅这本子。此时很想回头想想2003年4月至2006年6月我再次走入工作,那些做“全职太太”的日子。
没细算,总认为就呆了那么一年半载,现在看来是整三年。
刚刚拥有大把属于自己的时间时,那种安逸感幸福无比。
弄了本快速打字的书正式开始练习打字外,看书(图书馆的书、朋友的家藏、喜欢旧书,古书,太久没如此随心所欲地用全部时间看书了)、一边针毛衫一边看电视剧、偶尔画点水粉画,为此常常拒接电话,拒绝朋友邀请,日子过得真是惬意,可以一整天不洗脸,不梳头发,可以一个月不下楼,虽然懒散得有点过份,仗着底版好,才没惹到被夫丢到楼外的后果,落个个黄脸婆的别名,只要他不管我,也乐得接受。
为练习打字的事常与夫争吵,因我除了指法认真看了一遍,其它的只是按书中的章节从一级简码开始,每个字以N次的敲击键盘熟练手指,这种方法真的只能熟练手指,到如今,让我说出每个字的字符都有点困难。
夫以做过多过教师为由要我安步就班。
后来他的工作也需要他以最快的速度学会打字,他不想浪费时间去学校学习,每天在家背字根,一点点地熟悉键盘。看他笨笨的样子我强迫他按我的方法练习,并立下军令状,在半月之内使其熟练打字。威逼诱惑加金钱收买,他才将信将疑地与我同行,不到半月,他大获全胜。
他认可了我的学习方法,在日后的工作中他也同样受着我和一样不背字根就开始打字并且没有练习到最后,觉得能打字了就行了的苦(身边得有五笔码的字典相伴)。
会打字了,看书也看得头痛了,眼镜也配上了,辉也回来了,说着软件的事,什么时候开始摆弄软件的?没有记录可寻了,嗳!在时间快慢都与我无关的那些日子里啊,留在记忆里的总是面对软件,面对电脑的诸多困难,解决问题成了每天最大的烦恼与快乐。痛并快乐着的日子留下深刻印象,误以为是慢长的。现在还能想起为解决了一个软件问题而开心得想起了,第一次在戚那上网时玩的游戏时的快乐了,费了好大劲才在电话中联系上戚,下载了边锋游戏,申请号码等诸多事搞定后,搞到大半夜也没能玩成的俅样。
一直对女儿说,很多人的电脑大多数时间是用来娱乐的,而妈妈的电脑从来都是用于学习的。
回想这三年不管内心的苦与乐,总有一帮好友,愿意爬到七楼来看你,来陪你,来闹腾,日子才过得更充实,这也是我能在家里呆得惬意的原由。
最值得一提的是,与朋友们一起坐在电脑前嘻戏时,遇到了永,走入了青白眼聊天室,不仅结识了一帮喜欢历史的朋友,带我走入聊天与网络之中,还使我有了博客,当写博成为一种习惯时,学习仿佛也就成习惯。
什么能使我安定快乐充实?其实就是不断的学习,学些什么,并不重要,哪怕就是看看类似《士兵突击》和更多很好的的电视剧、读一两本好书,或者是听听进行曲。总之一切向尚的东西。现在非主流的色调太浓重了点。节日聚集在一片流行的非主流中,小学生的联欢会上,情情爱爱的歌曲层出不穷。试问成年人有几人听得懂自己哼唱的爱?
如果城市的上空每天在上班和下班时候,有些许好的上进的歌曲,总是要比街上不停响起的各种流行歌曲,情爱相半的手机铃声好些。
大爱无边,生命有限,看了一眼窗外,大雪纷飞。
一个孩子在问一个老者,你都这么老了,怎么还在学习啊,你学会了还能用得上?老者说:我学习是为了我自己喜欢,因为除了这个别的我已经都懂得,都知道,都经历过了,所以,我得学习我还不会的那部分,并不是为应用而学习,而是因快乐而学。
我小时候没有遇到过这样的老者,但我愿意让世人知道这个道理。书包网 txt小说上传分享

2007最后一晾
2007年12月31日下午分,单位安静得只有窗外的风雪声,寒风青雪在年未的最后两天里异常兴奋,只剩这几位办公室里的同事了,算是为了辞旧迎新自娱自乐一下吧,笑笑因为怕冷躲在室内不肯出来,留守中唯一的大男人(岁)_的毕以奉献精神给我们认真拍照,我冷得发抖,钟妹是个很细心的女子,一出来就看出我的鼻子被冻得红红的,我也后悔没换装就跑出来了,长衣和帽子就在桌边。我们的摄影师,他光着手一点都不冷,兴志很高很认真仔细地给我们拍照,我们的眼里全是他,镜头中却影都没留半点。跑回室内,我已经冷得不成样子,他还说不冷。
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三 :   有谁在乎我存在。

    风里来,雨里去,
  除去一身的疲惫,
  身已湿,泪已干,心更冷;
  
  喜也好,悲也罢,
  人生自古多坎坷,
  醉一回,梦一生,随风去;
  
  看过命运的沉浮俯仰,
  尝过人间的酸甜苦辣,
  才明白唯有真情难可贵;
  
  曾经,心中热血无比,
  如今,身上伤痕无数,
  顿回首,人已黄昏,空悲叹;
  
  天还是那天,
  地还是这地,
  世间一切已成埃,
  有谁在乎我存在。

    河南 信阳 罗山县初二:暖含

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