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如果没有你我的生命是否还有意义-如果我只是你命中的偶然

发布时间:2018-04-20 所属栏目:最终也是没有意义

一 : 如果我只是你命中的偶然

我也明白,你悲伤的时候没有想起我。

一直都是感情的宣泄口,眼泪从来没有掉下来,带着红眼的哭诉是否能慌乱了那颗波澜不惊的心。

我唯有把自己比作向阳花,对世界还尚未知深浅的时候,是你陪我看透,从此以后,不论晴天还是雨天我没有离开过,我以为那是你的付出,这是我的回应。偶然的一天,天空灰暗,乌云满天,雷雨交加,你不见了,我试图寻找,然而年龄的束缚,我的无奈…尽管挣脱得伤痕累累,却还是显得力不从心。

遇见你,是我生命中最大的意外;遇见我,是你生命中不经意的偶然;我还未长大你已学会苍老,是你的陪伴让我学会飞翔,是你的离开让我懂得失去的意义。放晴后的天空久违的蓝,笔尖还在日记上打转,千言万语也不知写给谁看,这些年那些事不过默然接受而已,也许连我自己也没有发现,这几年来逐渐的变成了下一个你,是怀恋还是偏执,都是借口罢了。

我用毕生的经历,换来那些只言片语足已让自己破碎,却得不到你久别的温暖。还有温度的泪水模糊了今日的快乐,蔓延了一篇又一篇,我又怎敢翻开早已埋葬在时光里的记忆。刘若英的一首《我们没有在一起》,曾让你感慨至深,我再回首聆听,原来,你的苍白,已是葬在我心里的坟。

我的不快乐和快乐,都逃不开你的影子。虽然活在同一个世界,却在经历着截然不同的经历。你就像是棱角,三番两次的想接近,然而被刺伤的疼痛一直都不肯散去,我倾尽所有都无法将那赤裸裸的尖角磨平。明明了解我的无奈,却还是不愿柔软。在世上,总有那么一个人,你愿为他付出所有也可以不要回报,而我却是一直在付出却忘了你会回应。( 文章阅读网:www.61k.com )

青春的时光,没有你我没有悲伤…

我无法挥霍没有你的日子,那也不过是让自己感到没有你的空洞而已。

如果没有你,至少我还是快乐的。不过在此很久以后,我都没有再像从前一样可以奋不顾身的为了一些人和事拼命。该感谢还是埋怨这样的事。倘若是命运的安排,我也无从选择,毕竟每一次相遇都不是巧合。“命运”是我生命的主页,错过和失去我可以赖给它,甚至可以对别人说“这是命运”之类的话,没有办法,我的无奈只有你才明白。

二 : 如果我的生命还有一天……

如果我的生命还有一天,如果我能预知未来,我会祈求上天满足我最后1个要求,让这一天和你一起度过。如果我的生命还有一天。我要和你一起回家,带你去看看我的家。

如果我的生命还有一天,我要和你一起去看一次家乡的夜景,让你知道我家乡的夜晚有多么美丽。如果我的生命还有一天,我要和你一起去看看我读的小学、中学,让你了解我所有的过去。

如果我的生命还有一天,我要和你一起去游泳,看着你好看的身材,开心的笑脸。如果我的生命还有一天,我要和你一起去打乒乓球,让你赢了又赢,笑得合不拢嘴。

如(www.61k.com)果我的生命还有一天,我要和你一起去乘一次地铁,让我们一起看城市的人潮来来往往。如果我的生命还有一天,我要和你一起去参加同学聚会,让他们都羡慕我的身边有你。

如果我的生命还有一天,我要和你一起再看一次《泰坦尼克号》,陪着你在电影里回忆我们的第一次约会。如果我的生命还有一天,我要和你一起再坐一次公共汽车,在拥挤的车厢里,你挡在我的身前,让我觉得安心。

如果我的生命还有一天,我要和你一起回到所有我们去过住过的地方,回忆只属于我们的幸福。如果我的生命还有一天,我要和你一起去最冷的地方,用我的体温温暖你的身体,温暖你的心。

如果我的生命还有一天,我要给你讲听不完的笑话,让你在以后的日子里每天都能笑口常开,笑脸常在。如果我的生命还有一天,我要和你一起陪着我们的猫猫,疼爱它就向疼爱我们的孩子。

如果我的生命还有一天,我要和你一起登泰山,拉着你拽着你背着你到山顶,让你知道我永远都不会放弃你。如果我的生命还有一天,我要和你一起去伊拉克,让我们由衷的感到活着真好。

如果我的生命还有一天,我要牵着你的手不放松,把你抓得牢牢的,不让你离开我身边一分一秒。如果我的生命还有一天,我要和你一起去看日落,我的头靠着你的肩膀,目送夕阳西下,感受人生的美好。

如果我的生命还有一天,我要让你学会我所有会的东西,让你以后爱好多多。如果我的生命还有一天,我要和你一起去游乐场坐一次过山车,紧紧握住你的手,有你,我什么都不怕。

如果我的生命还有一天,我要和你一起去吃很多很多好吃的,我有滋有味地吃东西,听你告诉我其实我一点儿也不胖,我的腿很长,我的腰很细,我的身材真的很好。如果我的生命还有一天,我要和你一起买一件衣服,就我们上次一起看到的那件,我要告诉你,你在我心里永远是最完美的。

如果我的生命还有一天,我要和你一起去看海,看潮涨潮落,看海风吹起你的头发,看你在海边欢呼雀跃像个孩子。如果我的生命还有一天,我要和你一起去草原,策马奔腾,看看“天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊”是怎样的情景。

如果我的生命还有一天,我要和你一起在校园里漫步,牵着你的手,希望能陪你一直走下去,永远走不完。如果我的生命还有一天,我要和你静静地坐着,忘记周围的一切,忘记时间,忘记过去未来,尽情享受只属于我们俩的现在。

如果我的生命还有一天,我要和你去最边远的希望小学当一次老师,让我们一起看看那一双双渴望的眼睛,让你也感受最真诚的尊敬和爱戴。如果我的生命还有一天,我要在这一天将要结束之前,给你找1个像我一样爱你的人。

如果我的生命还有一天,我要在这一天将要结束之前离开你,不让你难过。如果我的生命还有一天……还有很多的如果,我怕我用一生的时间也写不完。

三 : 旅行的意义是旅行本身没有意义

我2个朋友,1个是深度游的绝对瘾者,1个是穿越狂人。

爱好旅行的人总是会有无穷的话题,也有无穷的彼此鄙视。彼此炫耀,也彼此对对方的旅行意义不屑一顾。我从来是好事者,热衷于他们掐架,经常替他们约场子,也慰藉慰藉我这可怜的、无奈的,不能经常旅行的人。

味道不错的苍蝇馆子,很好的黄酒,不知道在冰箱里睡了多久的海鲜。黄酒永远是既可以豪爽,又可以迷惑人的玩意儿。再加点热,配点话梅什么的,口感一流,暗藏杀机,媲美风霜老男人。

他们从来不炫耀装备,因为害怕我心情好或是心情不好,就顺带走了。他们只会展示自己的感想感悟,偶尔炫耀照片。他俩唯一能得到共识的有两点:不会旅行的人,不是说不旅行的人,是那种旅行了而不会旅行的人,照片中央永远才会有令人憎恶的自己。而他们用文字记录自己,用照片记录旅行;第二,俩人都努力做1个会旅行而不是旅行的人,他们说旅行的意义就是旅行本身。

我挑事,为什么你爱深度游,而你就喜欢穿越呢?

我在1个地方呆的久,我既不怕错过风景,也不怕看到丑陋。我尝试去和人、和任何1个风景对话,而不是给不是这个风景里的人说我到此一游。旅行不是为了寻找风景,或是让自己逃避现在的生活,是自己能不能有另外1个角色,看看自己能不能去接近和融入1个城市或是风景。

旅行最简单的事情是到此一游的精彩,最无聊是你为了逃避一成不变的生活而选择去看别人如何的无聊,然后自拍加拍照的证明自己是多么的惬意。罗列你去过的地方,似乎比你旅行的快乐更重要。你的旅行和导游的说辞,网上的评价永远差不了多少。

一次在蝴蝶泉,我一直呆到几乎没有游客了,我才明白蝴蝶泉的美丽;还有一次,在成都和1个老人聊了许久这个城市,才懂得这个城市曾经是怎么样的,又如何是现在这样的;我吃到那个城市自己认为的美食,了解那个风光的自尊和无奈。美丽是用来形容风景的,历史是用来形容形象的,只有旅行的你才是用来形容这个风光和你当下的。

你们说我这叫深度游,其实是我对自己和风光的尊重。我永远不可能遍历美丽的地方,但我尽量确保这一次的旅行对我来讲是1种经历而不是浏览。我用我的眼睛去旅行,我的心去旅行,仅此而已。

那穿越呢?第一次他不反驳,我也就继续挑。

我喜欢穿越,一开始是沉醉于战胜感,战胜自己、战胜这座山、这个沙漠。我觉得只要我准备充足,意志坚决,身体够强,够细心和大胆,我一定可以战胜。我也觉得这样,最终我面对我的人生和世界,一定也信心和实力满满。

再过一段时间,发现你一定会出事故,不管你是小心翼翼还是轻描淡写,一定会出事。骨子里,是你太自以为是,小心是自以为是,大胆自信也是。山也好,水也好,大漠荒原也好,他们是活的、有生命的,越看似一样越不一样。每一次出事,你都因为化险为夷而继续了,但你开始敬畏这个自然。因为他们对你永远是无动于衷,所以敬畏他们,也就是开始敬畏自己。

再过一段,我知道我不是去穿越的,是看到自己和经历风光的。穿越本身就是目的,而不是穿越什么才是目的。风光永远比你想象的美丽,因为你是风光的一部分。过去我常说我征服了什么,我现在总说我被被什么征服了。你看我现在拍的照片,早不像之前永远得意于山顶俯瞰、目的地的标志,而是更像个老妈子唠叨路上的细节。

我累了就休息,想去了就去穿越。那个风光、那个穿越一直在那静静的等着我,他不急,我也不急。我尊重他,他尊重我,于是我就不再计较得失,他也永远不勾着我。风光和我怎么看有关,太多的人有太多的风光永远看不到。

他们互相静默,若有所思。我也就开始胡思乱想…

旅行的意义是旅行本身,无非是说旅行的意义是旅行本身没有意义。

我们总是把人生描绘成一场旅行,那这个旅程本身也没有意义。我们追求生命的风景,却点到即止、人云亦云。美丽的人生在别人的传说里,或是你炫耀给别人的照片里。我们逃避我们必须经历的,刻意到那些风景里美化自己,却不愿意去尊重这个风景和经历。

你喜欢参与到风景里,哪怕纯属是给旅者准备的风景。你被别人或是这个世界洗脑,说着同样的话、匆匆太匆匆的路过风景,你从来没打算成为风景里的自己,只会在意别人是否知道你曾经来过。你以为风景可以历遍,却发现最终你从来没有旅行过。只是在别人的嘴里、眼里旅行罢了。

你接受不了人生的不堪,因为风景在你心里,是没有缺憾的。没有缺憾的经历自然不配拥有美丽,而缺憾和属于风光自己的东西才可能美丽。旅行的你,了解了当下的自己,尊重正视了这个人生,或许人生的旅行才稍微有点记忆。

人生到底是由目的组成的,还是旅行组成的,还是就仅仅是一场穿越?你战胜的是你必须战胜的,还是自己寻找到的对手?还是你以为战胜了什么,其实是被战胜了?

为了到达目的地,你准备良多、小心翼翼、信心满满、身体意志。你能保证成功,却永远保证不了不失败,然后就觉得成功本身也索然无味。人生是充满生命的未知,你以为他是冰冷冷的岩石或是大漠,你的旅行也就变成一场煎熬。就算到了目的地,你也无法说自己的人生就是鲜活的。

当你不再自以为是,你就开始敬畏这个人生,也就敬畏自己。人生会一直等着你,只是看你愿不愿意等待自己。风光不再是炫耀,旅行不再是目的,那路上的细微末节才是旅行的意义。

人生是生命的一部分,我们经常把目的地当做生命,把人生涂改成穿越。风光是我看到的,而不是我路过的。太多的人路过人生的风光,把生命当做一场旅行的目的地。

也或许,我们注定是生命的穿越者,只要我们能每一刻的旅行都浸润其内,尊重自己尊重这次旅行。

[www.61k.com)左岸记:既然殊途同归,各得其所,那就说明旅行的形式并不重要,远近不重要,去哪里不重要,怎么走不重要……重要的是旅行的过程发生了些什么,就算什么也没发生,走一趟回来了,你是否发现自己的内心有些东西在悄悄地发生变化。在一次长途旅行中,最好是有一位称心的旅伴,其次好是没有旅伴,最坏是有1个不称心的旅伴。其实你就是自己最好的那个旅伴。

四 : 人生如戏,你是否入戏太累?

6月15日,我回家准备面试,一去就是一周。大四以来参加过10多次考试,总算考上我高中时的母校,还算不错的省重点高中,不过是在县城。同时,我也辞去好不容易才谈妥的房地产公司广告文案工作,这个工作在省会城市,作为一个理科生去做文案,花了很大功夫才让老板信服。当真正要放弃我真正喜欢的文案的时候,心里还是颇有不舍。但是父母希望我留在县城,挨家近一点,而且是国家编制,虽然一开始工资低一点,但是晚年有保障。

回去的时候我没有直接回老家,而是住在县城里的二叔家,准备面试。父亲听说我要回去,当晚就赶到二叔家,说是和我商量一下,如果面试需要找关系的话他好想办法,这个社会不怕你不走后门,就是怕别人走后门。我笑着对他说:“你能找到什么关系,你一种地的在这里认识的人还没我认识的多。”我不知道是不是我的话伤害到了他,他点了一支烟,然后一直叹气。我安慰他:“放心了,应该没事的,你要相信我的实力。毕业综合排名我可是进专业前三的,我都搞不定别人还怎么混。”

事实上我并没有那么有底气,经历这么多次考试,锐气已经被锉得所剩无几,这一次必须确保万无一失。第二天我联系到一个今年带高三的数学老师,谈完感情又谈钱,他答应帮我培训一周,我也在二叔家继续借住,顺便给即将参加中考的堂弟缓解心理压力,而真实的情况是我比他还焦虑。培训第三天一大早,我接到母亲的电话:“你中午要回你二叔家吗?今天下雨干不了活,我来看你。”那一刻差点就掉下了眼泪,家人总是使用这样的“伎俩”,用浓得化不开爱包裹着我。尽管我向往远方、自由,以及远方的爱情,可最终还是要回到他们的身边。

人这一辈子,又是风又是雨的,活得真是不易。面对不济的时运,多舛的命运,人们总喜欢用“人生如戏”来抒发对人生境遇的感叹。在人生的舞台上,我们都会找到一个属于自己的角色,一旦动了情入了戏,就多了难以割舍的牵绊。我曾和父亲讨论过,繁衍后代的意义在哪里?很多动物为了争夺交配权斗得头破血流,很多昆虫完成父亲的使命就要被雌性吃掉,而一些鸟类,一口一口的喂给雏鸟虫子,当雏鸟的翅膀长硬后,飞走就不再回来。从某种意义上说,这是一种悲哀,但是不知这悲哀为什么会有这么大的魅力。

就拿我自己来说,是属于计划生育超生的,农村人养三个孩子实属不易。我两三岁时体弱多病,父亲打零工赚的钱连住院费都付不起。好不容易活了下来,然后吃饭、穿衣、上学又是一大笔费用。小时候不能干点什么寄生在家里,父母操这个心操那个心。当能干点什么了又求学在外,还是靠父母养着,父母还是继续操心。

考上大学的时候,也许他们发自内心地高兴过几天,可是过了那几天,他们又得担心学费的问题,然后四处筹钱。以后每一个月,不管怎样节省,他们都要先把我的生活费省出来,而自己舍不得吃好的,舍不得穿好的,有时候病了也是硬撑。当然我还算是争气的,在意识到父母的辛苦后,大二大三通过努力拿到了奖学金,大三以后在外做点兼职,生活费也能自己解决。

可是,这并没有减少他们的操心。即便我有了工作,他们还是会担心婚姻大事,结了婚,他们会担心生孩子问题,生了孩子,他们会担心孩子能否教育得好……他们的担心,永不停息,甚至有一些担心,根本没有必要。
人,从娘胎里降生,长大成人。大点说,为了共产主义;小点说为自己为个人。我都必须四处奔走,奔走就得有个舞台,于生旦净末丑中选个角色登台亮相,演绎着自己的人生。只是演好了的有声有色,演砸了的无声无息。官场上的升降沉浮,商场上的成败得失,情场上的悲欢离合,为人们演好自己的角色提供了大量正面的、反面的依据和素材。

登上人生舞台,选定自己的角色,在芸芸众生中,又有多少人有这个能力和本事呢?鬼使神差地当上了贤妻良母,孝子慈父,坏蛋恶棍,地痞流氓……在大千世界中,从宏观到微观,从天体到蝼蚁,数不清的生命充斥其间。却惟有人类能对自己的生命和生命构筑的人生,进行一番由此及彼,由表及里的感悟。而这种感悟,是对生命在时间和空间中生存的理解能力。

有人说:“不要烦恼明天的事,明天自有明天的安排,只要把全副精力集中在今天就行了。”然而,很多人都觉得不为明天的事情担忧是很艰难的,毕竟我们有太多的事情急着要做,只为让身边的人能够幸福。但是话又说回来,你担心太多,最后只能够是更加糊里糊涂,毕竟人生为那未来不靠谱的忧愁,一切都只能够说是盲目。

人需要把握现在的时光,为幸福做出所有的努力,幸福需要憧憬,但从不是盲目的幻想。幸福有时候需要瞻前仰后,但也需要一步一步的走。幸福不是凭嘴说出来的,需要你用每一步行动来拉近距离。人没有淡然的心扉是绝对不可以的,毕竟人需要脚踏实地。人生不能够站在低处,却始终惦记高处,毕竟低处都不能够勇敢的跨越,高处留下的只是疼痛。

人生太多牵扰的事情难以舍去,也留下太多的忧郁。人一直害怕失去,在没有失去的时候忧郁着,最后注定失去。有时候太过在意,到最后只能够更加疼痛。我不懂得幸福是什么模样,但我一直为着幸福不停地努力,害怕所做的一切都是白费。毕竟一直都在全心全意地做,得到最后悲惨的结局总难接受。我也非常地害怕,不想努力都幻化成空,我一直安慰着自己,寻找着属于自己的突破口。我一直让自己保持冷静,那样才能够平复心里的烦躁。

经历过太多的人情冷暖,也渐渐地学会坦然去面对。人生需要微笑多一点,苦涩也改变不了结局。似乎我们只有保持乐观的心态,淡然的面对苦涩的一切,才能够活出属于自己的精彩。“父母在,不远游”,于是我终于说服自己回到来时的路。即便我此刻是忧郁的,也是在悔恨自己不珍惜曾经的幸福。



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