一 : 我最害怕的事情,不是我无法放弃你. QQ空间日志

　　很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。

　　我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

　　然而我发现我错了。

　　其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。

　　这种乍然是很悲哀的。

　　我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。

　　然而事实上它的消失是悄然无息的。

　　现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。

　　故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。

　　偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。

　　然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

　　我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。

　　你何止是我的上帝，你简直是我的全部。

　　我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。

　　我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。

　　我记得你跟我说过的好听的话。

　　也记得你对我说过的残忍的话。

　　这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

　　但是我想我再也不会那样入戏了。

　　我已经不了解你的最近的生活了。

　　我也不再那样感兴趣。

　　我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

　　你或者跟我说话或者不跟我说话。

　　你或者出现在我的生活或者消失。

　　我已经不再那样介意了。

　　我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。

　　因为真正的放弃永远是悄无声息的。

　　某年某月某一天某一个时刻。

　　我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。

　　而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。

　　然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。

　　我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。

　　而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

　　推荐理由:我害怕的是，突然有一天，我发现自己不喜欢你了。

　　年少的我们，遇到某个人，总会勾起内心某些情愫，你躲在自己的世界里，偷偷看着他活跃在篮球场，偷偷看着他从教室走廊经过，偷偷看着他与别人谈笑时的侧脸，总会内心一阵欢喜。那样的喜欢，那么细腻，那么美好，那么容易满足。

　　你也许会偷偷的给他写一封情书塞在他的课桌里，也许你会默默为他打扫教室做值日，也许在朋友面前，他永远都是你嘴边常提的那个人，你打听到了他的所有爱好习惯，生日星座，所有人都知道你喜欢他，而他却不知道这个世界上还有一个你。 可是你却不在乎他不知道你，你也不会在意别人在背后指指点点议论你，你在乎的是他开心就好了，你在乎的是每天能见他一眼就可以了。

　　也许有一天，你看见他旁边多了一个女生，他笑得很开心，那一刻，你也许就有点心疼自己了，你不会再像以前那样大大咧咧的在朋友面前提起他，你也不会再去做以前那些傻事，就这样你开始沉默，你以为这辈子都不会忘记他，这辈子都不会喜欢上别人了。

　　过了很久之后，想起他，你还是会有点难受，可你的身边已经有了别人。最后，你当初害怕的事情，还是发生了，你突然发现自己其实也没那么喜欢他。

二 : 你做过最勇敢的事情是什么？我做过最勇敢的事情，是微笑着听我最爱的

你做过最勇敢的事情是什么？

我做过最勇敢的事情，是微笑着听我最爱的人讲他和别人之间的。

---

我做过的最勇敢的事就是用你的昵称作了一首藏头诗，结果得罪了你不少粉丝，最终沦为大众情敌~~~~~~~~

三 : 最勇敢的事，便是与你一起私奔

我曾经想过跟你私奔，于是在地图上挑选了几个城市，厦门是第一个跳入脑海里的选择，符合一个想要私奔的人的理想居所——海边，清新。

但是转念一想我又担心你觉得庸俗，我更担心海边的风浪会卷走你对我的爱意，于是，我又开始寻找。

昆明，我喜欢那儿的阳光和远离喧嚣，云南菜倒是蛮符合我的，但是那儿治安看起来不太好。

长沙，我没去过，但是听说那儿生活惬意，夜晚热闹，可我担心常年吃辣会对肠胃不好，且我听不懂那里人说的话，也不喜欢湖南卫视的主持人们。

成都，同样也是生活悠闲，同样也是辣的城市，我喜欢那儿，但是又担心气候，我知道你怕热怕出汗怕地震。

我也曾想过北方的小城，比如青岛和大连，但我受够了那里的寒冷，或者你觉得是不是我们可以去拉萨和南疆，但是亲爱的，我想跟你生活在一起，而不是片刻地停下再出发。

我算过我们的积蓄，可以买个大点儿的房子，不一定要新盖的，哪怕老旧一点或者偏远一些。因为我想你可能需要一个工作室，在你找不到工作的时候，你可能需要画图或者卖字来维持我们的生活。或者我也可以去找一份朝九晚五的工作，但你知道我更爱每天做一道永不重复的菜来喂饱你。

我希望墙和屋顶都是白色的，雪一样的洁白，那样搭配原木色的家具比较美。水曲柳的材质或者干脆从旧货市场找一些老式但保养良好的，我们拆了自己打造。我不介意学习如何做个木匠，但是刨花这种活儿，亲爱的还是你来吧。

床单要水洗棉的，看着舒服，书桌前要永远有一束白色的栀子花。

地板上要铺一个厚厚的毯子，最好产自伊斯坦布尔，但我也知道尼泊尔那儿有一些相对廉价的货色。不然就长绒毛的跟大地一样的颜色，我们可以在白雪皑皑的冬天躺在上面看落地窗外面的雪。如果是夏天，那就粗麻地毯，我们看云，就看上一整天。

院子里种什么好呢，我说一定要种些香草可以做菜的，还要一些蔬菜和鲜花。我想要一棵苹果树、一棵桃树，还要一棵樱花树，还想要一条狗和一只猫常年趴在墙角晒太阳。

我们有满满一墙的书，你会让我不要一直买下去了，而我会故意不听。每个午后，我们会在书房找个角落各自看书，直到天色渐沉，夜幕降临。

你知道吗，这些其实我可以都不要，只要和你生活在一起，在一个不繁华的城市。当然我们无法选择更小的城市，因为我们并没有可以傍身的手艺，同时我也希望你可以过得舒服一些。

我可以坐几站地的公交接你下班，听你同事夸我温柔美貌，我们手拉手穿过公园学校，再在家附近的摊位买上一两种你爱吃的食物。我们哪儿也不去，我们谁也不找，这样，谁也就不会走着走着就把谁丢掉了。

我再也不需要漂亮衣服了，我只要棉质的、麻织的，最简单的款式，最纯色的T恤。我会把头发绾起，我会从此素颜，只要你还喜欢这样的一张脸。

春暖花开，风和日丽，窗前白色的幔帏随风飘荡，你写了一首诗给我，写了一封情书给我，你唱我最爱的那首歌，我在旁边用钢琴帮你伴奏。

我们共同完成一幅画作，却要你构思画稿和勾勒，我只管填色。

我们在夏天时候去海边，在冬日寒冷的夜晚相拥入眠。

就这样，日复一日，年复一年，直到死亡那一天的到来。

我想，我已经想象了所有的一切，却唯独忘了问你，要不要跟我一起走。

四 : 喜欢你，一定是我做过最勇敢的事

一 一是我中学三年的同学，可是这三年，我并没有发现自己对她有那么美好而又深沉的情愫。

在2012的暑假，我在《十七岁不哭里》看到了杨宇宁和简宁的爱情故事，以为我的青春也会像他们一样，我会遇见一个优秀而又安静的杨宇宁。可是我的青春显然不是那样。

那时的我又丑又矮，大象腿，穿衣服巨没品，学习成绩也不好。每次走过学校那条长长的走道，望见操场上奔跑跳跃的男孩子，总是会忍不住的埋怨自己，为什么我没有高大的身材，没有精致的五官，为什么我的青春显得这样苍白而又无力？

虽然我不是优秀的简宁，可是我还是遇见了一个美丽的杨宇宁。她叫一 一，她几乎符合所有青春片的女主角的设定。她成绩优异，长相清秀，家庭富裕，是我们全年级男生心目中的女神。

每晚放学，从来不乏一些男生跑过来，站在她的前面，向她说一些不明所以的话。可她从来都没有多说一句，只是低着头匆匆往前走。而相对于那些勇敢的男生，我只不过是躲在在她背影里偷偷仰望着她的一粒渺小尘埃。

幸运的是，我有一个和她玩的很好的同桌。于是我开始有意思向她靠近，我会在她们聊天的不经意间插一句可有可无的话，我也开始向她说出了第一句你好。我们慢慢地成了朋友，也会不时的聚在操场聊一些有关于音乐的故事。( 文章阅读网：www.61k.com )

也是这样一个温柔安静的初秋，她邀请我们几个好朋友去她家里做客。那可能是我唯一一次近距离的走近她。那天或许是我卑微生命里照进的最温暖的阳光，激动的心情溢于言表。在她家里，我们坐在她的身边，听她给我们弹范玮琪的《那些花儿》吉他声悠扬婉转，笑声此起彼伏。

我从未想过这是我最后一次走进她。初二那年，我意外的摔伤了腿，在家修养大半个学期。再回到学校，她就像变了一个人。她变得不再和我们说笑，变得成了学校补习班家三点一线的好学生，变成让老师校长交口称赞的年级第一名。我不知道这种变化对她来说是好是坏，但是我清楚地明白，她离我更远了。

看到她一天天成长起来，变得越来越好，一步步靠近梦想中的自己。我也不再像以前那样，我萌生了一个想法：努力学习，考到更高的名次与她匹敌，在中考过后就向她表白。

我开始收起其余的心思，逐步弥补自己薄弱科目。那时我物理极差，跟她的差距最大。我一口气买了5本物理资料，用不同颜色的笔标记教材，每一道不会的题都会跑去问老师，虽然很烦，但改变也在一点一滴的发生。每每在课堂上看见她真挚专心的眼眸，我就告诉自己：像她一样，为了她。

幸好幸好，命运没有辜负我的付出，我取得了惊人的进步。可是和她的第一相比，我的成绩还是显得那样的单薄。

中考前夕，我们班级举办了一个简单却欢乐的晚会。我乘着同学们相互合照的机会，跑过去和她拍了一张。照片里的我，尽管还是显得那么丑陋渺小，可是脸上的笑容却是异样的灿烂。我偷偷地把这张照片保存在空间里只允许我一个人看的相册，并写上这样一句话：喜欢你，真的花光了我所有的勇气与毅力。

后来中考，她真的如愿夺得中考状元，而我虽然有进步，但是并没有考入她所在的火箭班。我们的班级分别在两栋不同的教学楼，所以连见面都变得极为困难。有时候在晚自习放学在校门口遇见她，我都会开心好一阵子。记得有一次看见她在班门口呕吐，我还是连上去递一张纸巾的勇气都没有。自己拼劲全力追逐了那么久，可最后我们还是殊途末路，再难相遇。

每个晚自习的休息，我都会偷偷地跑到她楼下，抬头望着她，仿佛我们之间隔着山南水北，隔着人来人往。

她所在的班级有很多很多比我优秀的男生。我不敢想他们是否喜欢她，我甚至也不知道我自己是不是能够配得上成为喜欢她的一员。

我所在的班级再也没有谁能够让我拼命地追赶她，也没有谁能够让我想和她度过漫长一生，我再也不知道在课堂上究竟要向谁看齐，我也不知道我是不是该继续的往前追赶，在分班考试考入火箭班和她在一起，还是在我卑微的道路上踽踽独行。

又或许我跟她真的是两个世界的人。我那些自认为如此费力才得到的，和她成功背后巨大隐忍相比都不堪一击。

有的时候，我会问我自己，我是真的喜欢她，还是因为热爱她努力的模样，想要成为和她一样的人？

时隔今日，我已经不再纠结我过去的矫情。但再回想起自己曾今为了她而努力的模样，那熬到深夜却闪闪发光的眼眸，那背影里的守望，那夜晚远远地仰望。总觉得心中有千言万语，但却无可为寄。

若真的要说些什么，也只有郑重说一声：谢谢。

或许这才是青春时光里爱情最好的模样吧：因为她，我拥有了孤注一掷的勇气和破釜沉舟的魄力，让我在寒冬中身心俱暖，在深夜里熨帖了灵魂，仿佛一股洪荒之力涌入心间，带着我翻越多少高山，趟过多少冰河，直至我走入温暖的阳光之中。

本文标题：放弃你 是我做过最勇敢的事-我最害怕的事情,不是我无法放弃你. QQ空间日志
本文地址： http://www.61k.com/1146331.html