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经典笑话精选-经典热笑话精选

发布时间:2018-03-14 所属栏目:经典冷笑话精选

一 : 经典热笑话精选

劫犯抢银行,进门断喝一声:“钱是国家的,命是自己的,把钱交出来!”瞬间,一切搞定!归途,小罪犯说,数数抢了多少钱。罪犯头子摇头:“不必,晚上看新闻就知道了!”——结论:专业!

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。

一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊:睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊:起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊:大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!

【剩女的给力签名】1、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!2、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了。。。)4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了,姐的鸭梨更大了!!!

【俏皮话】①哟,领导,您亲自来上厕所啊!②武腾兰是什么花,多少钱一盆?③汗,狂汗,瀑布汗,成吉思汗!④小时候我和人玩捉迷藏,总是等别人藏好了,我就直接回家了!⑤bmw:别摸我;msn:摸死你!⑥大爷,你就把我当个屁,给放了吧!⑧每个月总有那么三十来天不想上班。

有三人不心掉进山谷,他们同时抓住一根树条,但树条无法长时间承重三个人。领导问,你们谁松手?两部下答:不松!领导无奈道:好吧,我是领导,舍己救人是应该的,你们要好好工作,不辜负国家和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两部下立即鼓掌。。。

据传,北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,恐怖、恐怖,可怜那棵小树!!!

一个男人连着三天与朋友们狂欢,并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他:要是你也连续三天看不到我,你怎么想?他回答:我倒感觉挺好的。周一过去了,他没看见妻子。周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。到了周四~~~肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

晚饭后。妈:“你到底什么时候结婚?” 姐:“等我找到合适的男人。” 妈:“你到底想要什么样的啊?” 姐:“上得了厅堂下得了厨房,存款八位数有房也有车,外面不花心家里我最大,有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊:“姐,你不能惦记我男人!!!”

一天,老太太和老伴一起看电视。一段广告后,开始转播选美比赛。老头子一看,脸红了,起身进屋。老太太笑了:“这老头子还挺封建。”一会,老头子回来了,端正的坐在电视机前,脸上还多了一副老花眼镜!老太太并道:“你个死鬼。。。

小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:“从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明:“爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!”

【情何以堪啊!】 一个女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”

遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:霜降。

地点:中央戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女 女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的 男:(憨笑着)呵呵,我看,是你妈逼的吧 女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的! 男:妈了个逼的,不排了,哪个王八蛋写的词儿?!

那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。。。

每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她:“离开他好吗?”“当然”她很兴奋。他转向我:“她不爱你了,做我男朋友吧!”我接过了花束。。。

甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”

某公交车上下班高峰,某老妇与年轻女子争座口角,最后该女子的总结陈词:“我最讨厌你这种倚老卖老的,插队挤上车的时候就演成龙,上了车后就专演林黛玉!”。

据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”之后此人会纠结一夜的,百试不爽,不信你试试。。。

海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是书记!”一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的!

临床医学课上,男老师问:哪个器官在激动时会变大6—7倍?他点了个女生回答,该女生憋了半天红着脸说:我拒绝回答!老师无奈点一男生回答,男生答:瞳孔。老师说:正确!后对那女生说:我有三句话提醒你,一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!

【温馨小故事】新来老师想炫耀一下刚学的心理测试。 一天上课后,她向学生问道:“请认为自己很笨的同学站起来。”长时间的冷场…几秒钟后,小杰主动站了起来。 老师问他:“小杰,你觉得自己很笨,是吗?” “不,老师,我只是不愿意让您一个人站着。”—愿你被这世界温柔地爱着!

火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。。。

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二 : 最新经典笑话精选

1、阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。(www.61k.com)”

于是,我成了一个挑食的孩子。。。

2、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”

“真的啊?”

“那当然!”

“钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”

3、唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!

唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日!

还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。

4、唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?”

悟空:“。。。”

唐僧:“先救谁?”

悟空:“。。。”

唐僧:“悟空,为师问你话呢!”

5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。

他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。”

客人忍不住问:“老翁是哪种人?”

老翁说他是圣人,因为上中下全都来。

雷人的二货问答,冷爆了

1、问:蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上,怎么办啊。

神回复:你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。

2、“哪个成语会戳痛男人的心,是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?”

“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”

3、“打电话对方不接,就不要一次又一次重播了,勉强是没有意义的!”

“尼玛,他欠钱不还,还躲着不给我见面啊!!!”

4、“数学课是什么感觉?”

“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”

5、“如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。”

“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?

宽容…

7、BMW是什么意思???

神回复:便秘王。。。!!

8、“您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?”

“你是不是傻?我虾啊!!!!”

9、昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。

他说:因为会员卡。

10、哪件事让你对自己的无知感到震惊?

神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。

11、张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。

张飞不解,追问为何不让装。

诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”

12、某男,媳妇叫“许多”,挺好听的名字吧!…………

他们的婚礼,司仪尴尬地主持:“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”

 

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三 : 经典搞笑对话精选

谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨(查看详情)

某品牌请凤姐做形象代言人,并给予三十万元的代言费用。广告播出后,恶心的妈妈边看边痛哭,你知道为什么吗?因为恶心死了!(查看详情)

一人在路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声,好吗?老人:好的,倒倒倒。只听咣的一声巨响,老人道:好了,撞上了。(查看详情)

十月一日十点一分,我在国庆楼十号餐厅一号桌等你,我点上十一份菜肴,摆上十一瓶美酒,献上十一束鲜花,然后向你真诚地说十一句:我爱你——祖国!(查看详情)

妻子:那天,当大黑熊跑出来的时候,你竟丢下我跑了,可你以前对我说,为了我你不怕面对死亡的!丈夫:可那头大黑熊是活的呀!(查看详情)

前年,你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节,去年,你却贴上假胡子严肃的说你是青年,今年的国际青年节就要到了,我提前发条短信问候你,生怕到了那天你又说你老年了。(查看详情)

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄长发,他分辨不出谁是新郎谁是新娘,就笑对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”(查看详情)

阿钜去医院做义工,负责给病人派药,他走到病床前摇醒一位正在熟睡的病人:喂!快醒醒!快醒醒!病人醒来道:什么事?阿钜:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点忘了!(查看详情)

听说你要和你的对象分手,是真的吗?你的对象曾问你分手的理由,你居然说你俩不合适,特别是性别不合适!呵呵,如果是这样,我真为你感到吃惊!(查看详情)

问:\"早上上班最痛苦的事是什么?\"答:\"遇到一个磨矶司机,开了一辆磨矶车,拉了一车磨矶人,走了一条磨矶路,磨矶磨矶到公司。\"(查看详情)

加油站促销时,打出招牌:加油送地图,一天阿钜加了五元油后,索要地图,服务员说:你要地图做什么,凭你加的那点油,你到哪去我指给你就行了!(查看详情)

失火,父母逃出,母喊:“儿子,你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿,母怒:“还不出来?”儿子:“我在脱袜子。”(查看详情)

一天,上小学的女儿对妈妈说:今天,小强要我嫁给他!妈妈笑着说:他向你求婚,就要养活你,他有固定工作吗?女儿说:他负责擦黑板!(查看详情)

阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说:“你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!”(查看详情)

甲:唉,没想到,太太对我说谎!乙:怎么回事?甲:昨晚她没回家,竟然说和她妹妹在一起。乙:不是吗?甲:她说谎。昨晚她妹妹和我整晚都在一起!(查看详情)

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