一 : 我

　　我有一双黑豆似的小眼睛。眼睛小没关系，犀利呀，可自从安上两片厚厚的玻璃后，就再也犀利不起来了。

　　在妈妈眼里，我是个十足的捣蛋鬼。记得有一次，妈妈和她的牌友在我家“砌长城”。阿姨们带来的几个小朋友，缠着我，非要我陪他们玩奥特曼的游戏不可。申明一下，不是我要玩。我甩不掉他们，只好答应。我对着天空大喊一声：“吼！怪兽来也！奥特曼们拿命来！”说着冲向几个小孩子，一下把这个按在床上，一下把那个打翻在地。哼，我玩这个的时候，你们还在裹尿片呢。大家的笑声、叫喊声都可以把天花板掀破了。妈妈忍无可忍，发出狮子吼：“吴睿——这么喜欢捣乱啊！我都快输了！”大人就这样，输了怪小孩。没办法，谁叫咱小一辈呢。我只好乖乖去看电视。

　　在弟弟眼里，我是一个爱捉弄他的哥哥。

　　那天，我放学回家，一把抢过弟弟的玩具，假装把玩具扔到马路上，其实是把玩具装进了自己口袋里。弟弟见玩具“没”了，放声大哭。妈妈闻声而来，打了弟弟两巴掌，丢下一句：“你太吵了！”就离开了。看见弟弟脸上印了两个巴掌印，又泪流满面，我心里过意不去，急忙把玩具“变”了出来，弟弟破涕为笑。

　　妈妈呀，我爱捣乱，是因为我天性活泼嘛。至于小弟，老哥保证再也不会平白无故让你脸上“长”手印。

 

    江西南昌进贤县实验学校四年级:吴睿

二 : 我

我痛恨下雨的雨滴，因为我会和它一起流泪；我痛恨打雷的爆炸声，因为我会和它一起颤抖；我痛恨闪电的光芒，因为我的心会和它一起放大；哦老天，我不要雨季的泪水，我不要雷声轰鸣的心碎，我更不要电闪的执着。可是，我无奈又无能。

三 : 我

我不是我，是一片落叶

原本属于树的躯体

微风吹过，经不住诱惑

随了它去，埋进了土里

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我不是我，属于自由的空气( 文章阅读网：www.61k.com )

我在清晨换衣，迎接快乐的你

也在山水之间畅游

去拥抱大地给的温馨

四 : 我？？

我，1994年10月16日出生，是一个开学就大三的医学生。

其实我并不懂得如何去介绍自己，开头的这种说法是我头脑里第一时间想到的关键词。也许现在跟我匹配的就是开学就大三的医学生，除此之外我竟然再也想不出任何的关联词。对于此刻的我自己到底该说点什么呢，或许这才是我发表这篇博客的目的。

我来自一个非常普通的家庭，普通到若是说贫困，却又不潦倒；普通到若是说小康，却又撑不起那个架子。我的家里有三口人，爸爸，妈妈，和我。自从我懂事以来，父母每天都是为柴米油盐在吵架，而且把所有的争吵最后都归结于一个钱字上。我上学之后，他们争吵的借口便是变成了我上学的费用，归根结底却也还是钱，但不同的是，每次还要加上我。

有些时候，我在想钱到底是个什么东西，很多人都为了它如此折磨，让生活原本的美丽在现实面前变得狼狈不堪。难道钱真的能带来快乐吗？？

可能是吧。

我从小到大，几乎没怎么吃过零食，就连零食的种类我都不知道几个，对我来说2块钱的零花钱已经算是个天文数字了。小小的我曾经羡慕别的小朋友的手里拿着的零食，而偷拿了家里的钱，去买了我喜欢吃的零食，拿着那些零食再别的小朋友面前炫耀说是爸爸妈妈给我买的，说我家里还有很多，我天天都吃。看着别的小朋友眼里对我的羡慕，我觉得自己好像是的到了莫大的满足，对于当时的我来说，我并不知道虚荣心到底是什么，只是觉得我不想跟别的小朋友不一样，甚至在有些地方还要超过别人。钱大概就是这种用处吧。( 文章阅读网：www.61k.com )

然而我想的这些，就在家里发现之后给了我一顿暴打，变得是那么的可笑，在家里人的嘲笑中，我感觉到了自己真的很渺小，有又是那么的可笑，甚至我有时候回想起来的时候，都会对当时的自己产生一种鄙夷的心态。

钱这东西，到底是用来干嘛的？？？

或许到了今天，已经20几岁的我对于钱的概念，无非就是会让自己变得更好，能得到自己想要的东西，让别人能够高看我一眼。从上大学开始，我的目标就是能够挣到好多的钱。然而我那也仅仅是个目标而已。

钱让我在大学里变得急功近利，事事都与钱能挂上钩，就连我学习，我也仅仅是为了以后能够挣好多钱而 学习。可是我却从没有想过，我挣钱到底有什么用？？难道真的是为了我想要得到的东西？？？

那么问题来了，我想要的东西到底是什么？

原来活了20几年，我一直都不知道我想要的到底是什么？？？从小到大我居然从来没有真正规划过自己的人生，连我自己都震惊了，到底是什么竟然支持了我活了20几年，想了想，我自己都觉得后怕。

小时候有人问我，你喜欢吃什么？？我回答说，好吃的就行。知道今天有人问我，你最喜欢吃什么，我依旧答不出我到底最喜欢吃什么。高考的时候，老师和家长问我想学什么专业，我说以后能够有稳定收入的，可以挣钱较多的。结果我的班主任老师帮我选择了医学，说是小女生以后有个稳定的工作还是比较好的，我父母觉得以后是为我好就行，也没想到那么多，结果还是被那所不知名的医学院所录取。所有人都说那个学校的xx专业好，以后毕业找工作绝对没问题~~听着这些的我现在都已经麻木了，因为我不知道到底是为了啥。

时间过得很快，转眼间两年已经过去了，结果我发现在这两年里，我什么也没能做好，反倒是变得比以前还懒惰，甚至开始牵着不走，打着倒退。学习成绩也不算好，但是也不算赖。每天沉浸在网络里，谁谁谁，天天咋地咋地，又咋地咋地的。每天就谈论着这些毫无价值的东西。到真正用到某些东西的时候又不知道该用什么去面对。看着身边的人都在进步，都在做一些有用的事情，都在为了自己变得更优秀儿努力着，但是在我这，我并不知道做这些对我来说意味着什么？就像无头的苍蝇，到处乱闯，今天觉得对这个有兴趣，弄弄这个，幻想自己有一天能够变成这方面的大神~~明天我又那个感兴趣，我又去弄那个~~结果遇着一点困难就想着不玩了，每个东西都只是三分热度，半途而废。真正收获的就是开始抱怨开始的太晚，干什么都来不及了。

开始抱怨，为什么家里没有给我提供更好的生活，开始埋怨父母只是个普通人，开始埋怨这儿，开始埋怨那儿，开始变得怨天尤人，变得就像等死的乞丐，乞求着上天能够给我一个好一点的生活，希望以后的麻烦都不要来找我。

每天厚重式的学习，竟然让我这个等死的人却感到了压力。于是我开始变得谨慎小心，变得自私自利，用很苛刻的方式来与人交往，变得不真诚，耍小心眼儿，耍小聪明。每天从未感觉到真正的自由与快乐，生命这本书让我读不懂，到底我活着到底是为了什么？

于是我开始翻找各种心灵鸡汤，名人名言，著名的心灵段子，开始每天看着一些所谓的教育短片，试图从这些东西中能够找到生命的意义和我存在的价值。然并卵~~所有鸡汤的意思我都明白，所有故事的都感动了我，可是我还是没有得到我想要的答案。

就在前两天我打算做一些我想要做的一些事，刚刚开始不久，便又遭遇了挫折，当我又想放弃的时候，网友的留言让我相通了。还记得周杰伦的歌吗？里面不是有一句：“是不是说，没有做完的梦最痛~”的歌词，这位网友失败了很多次，但是依旧坚持着这一种梦。对比这一句的歌词，我深感惭愧。

原来我从来都没有坚持过，从来都是害怕失败，害怕别人的眼光，从来都没有为自己真正的活一次，在别人的阴影里，却一直在寻找着自己的影子。是多么的可笑！

是啊，没有做完的梦才是最痛的，因为你根本就没有坚持到最后，你还没看到你自己到底有多强，就失去了本是属于你的那片灿烂的天空，而流浪在这没落的荒野里，迷失了你自己~~把你自己软弱无能的借口抛给了命运，把你不能成功的原因都推给了别人，你埋怨世界纷扰，但从未想过世界到底嫌弃不嫌弃你懦弱又胆小，你从未努力过，又怎能让世界给予你最温暖的怀抱？

无论是谁，在这个世界里我们都只是个有血有肉的普通人，会痛，会流泪，会笑~~~不要奢求过高，只要心安就好。不要总想这一些不切实际的东西，因为那样我们为那些的不到的东西付出的代价太大，会迷失了我们自己的路，变得虚无漂渺，到头来却让自己觉得毫无意义。

学会珍惜，也许这才是你应该遵从的本质东西。学会去爱，也许这才是你感受到温暖的东西。学会了如何爱别人，也许就是最好的爱自己。人有的时候别太自私，因为自私，你会失去原本属于你跟珍贵的东西。

开学，我就是那个大三的医学生，我已经看到自己了，做个好点儿的人，别让自己失望的人。

本文标题：我-我
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