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有梦就要坚持-有梦就要坚持

发布时间:2017-12-21 所属栏目:开机死机重启就好

一 : 有梦就要坚持

  有梦就要坚持

  ——《开学第一课》观后感

  梦想是人生道路上的指明灯;梦想是力量的源泉;梦想是坚持的动力。在XX年9月《开学第一课》上,我看到了许许多多平凡的人心中美好的梦想。

  《开学第一课》上的几节课都让我受益匪浅,可给我的影响最深的却是第二节课“有梦就要坚持”。

  那是一位最美志愿者——舞蹈老师廖智姐姐的故事。廖智姐姐从小就喜欢舞蹈,梦想有一天成为一个伟大的舞蹈家。可是一场突如其来的灾难让她几乎没了梦想。5月12日,汶川地震爆发,她被埋在废墟中。26个小时后,抱着对生的希望,她坚持了下来并最终获救。但是,这一场灾难不但让她失去了家园,也失去了一条腿,这对于一个怀有舞蹈梦想的人是多么的残酷呀!她曾一度地陷入了绝望,不接受假肢,不接受劝解,活在自己的巨大失望当中。然而,舞蹈的魅力让她始终忘不了翩翩起舞的快乐,最终,梦想的力量战胜了她内心的绝望,她没有因此结束自己的舞蹈生涯,而是毅然带上假肢开始了训练,不断的失败,不断的站起,最终,她赢得了自己的尊严,也实现了自己的梦想——重新站在了放飞梦想的舞台上……

  这个故事让我明白了梦想的力量。虽然,要实现梦想绝非一朝一夕,追求梦想的道路上需要付出无数的艰辛和努力、撒下无尽的汗水甚至泪水,但只要你不放弃自己的梦想,坚持自己的梦想,无论多大的困难你都能克服,最终就一定会实现自己的梦想,获得最大的成功!

  记得我有一次也差点放弃了自己的梦想。那是8岁时的一个夏天,爸爸带着我来到小区游泳池。看着爸爸在泳池中英姿飒爽的样子,我萌发了游泳的念头,梦想自己能像鱼儿一样在水中自由自在地欢快游动。于是我缠着爸爸教我游泳,可是,我一跳入水中就像秤砣落水一样,总是浮不起来。虽然有爸爸的帮助,但还是一次次的呛水,我几乎快要放弃学会游泳的梦想。是爸爸一句句的坚持,一次次的鼓励,让我最终坚持了下来。经过一个夏天的努力学习,我终于学会了游泳。这件事让我明白:要实现自己的目标和梦想就必须不怕困难、坚持不懈、持之以恒。

  XX年10月的一天,巴川中学的杜老师来到我们学校,向我们介绍了巴川中学。那一刻,巴川中学优美的校园环境、雄厚的师资力量、先进的教学理念深深吸引了我,我梦想有一天能通过自己的努力进入巴川中学读书。从那时起,我不再通宵看电视,通过两年的不懈努力学习,今天,我又一次实现了人生的一个梦想:考入了巴川中学小班。

  站在这优美的校园,感受着这浓浓的学习氛围,我的心中又有了新的梦想:梦想有一天能像尊敬的陈老师、童老师、熊老师……。一样,站在神圣的讲台,成为一名优秀的人民教师!今天,为实现自己当老师梦想的力量已经帮我克服了背景离家、远离爸爸妈妈那种刻骨的思念,让我独立面对生活。为了实现我的梦想,我以后一定会认真倾听,高效笔记,专心学习,按时完成作业的。做到“仰望星空,脚踏实地”,让梦想的力量伴随我成长的道路,让梦想结出成功的果实!

  同学们,让我们为了心中的梦想努力吧!

    初一:徐荣蔚

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二 : 有梦就要坚持

——《开学第一课》观后感

梦想是人生道路上的指明灯;梦想是力量的源泉;梦想是坚持的动力。在2013年9月《开学第一课》上,我看到了许许多多平凡的人心中美好的梦想。

《开学第一课》上的几节课都让我受益匪浅,可给我的影响最深的却是第二节课“有梦就要坚持”。

那是一位最美志愿者——舞蹈老师廖智姐姐的故事。廖智姐姐从小就喜欢舞蹈,梦想有一天成为一个伟大的舞蹈家。可是一场突如其来的灾难让她几乎没了梦想。5月12日,汶川地震爆发,她被埋在废墟中。26个小时后,抱着对生的希望,她坚持了下来并最终获救。但是,这一场灾难不但让她失去了家园,也失去了一条腿,这对于一个怀有舞蹈梦想的人是多么的残酷呀!她曾一度地陷入了绝望,不接受假肢,不接受劝解,活在自己的巨大失望当中。然而,舞蹈的魅力让她始终忘不了翩翩起舞的快乐,最终,梦想的力量战胜了她内心的绝望,她没有因此结束自己的舞蹈生涯,而是毅然带上假肢开始了训练,不断的失败,不断的站起,最终,她赢得了自己的尊严,也实现了自己的梦想——重新站在了放飞梦想的舞台上……

这个故事让我明白了梦想的力量。虽然,要实现梦想绝非一朝一夕,追求梦想的道路上需要付出无数的艰辛和努力、撒下无尽的汗水甚至泪水,但只要你不放弃自己的梦想,坚持自己的梦想,无论多大的困难你都能克服,最终就一定会实现自己的梦想,获得最大的成功!

记得我有一次也差点放弃了自己的梦想。那是8岁时的一个夏天,爸爸带着我来到小区游泳池。看着爸爸在泳池中英姿飒爽的样子,我萌发了游泳的念头,梦想自己能像鱼儿一样在水中自由自在地欢快游动。于是我缠着爸爸教我游泳,可是,我一跳入水中就像秤砣落水一样,总是浮不起来。虽然有爸爸的帮助,但还是一次次的呛水,我几乎快要放弃学会游泳的梦想。是爸爸一句句的坚持,一次次的鼓励,让我最终坚持了下来。经过一个夏天的努力学习,我终于学会了游泳。这件事让我明白:要实现自己的目标和梦想就必须不怕困难、坚持不懈、持之以恒。

2011年10月的一天,巴川中学的杜老师来到我们学校,向我们介绍了巴川中学。那一刻,巴川中学优美的校园环境、雄厚的师资力量、先进的教学理念深深吸引了我,我梦想有一天能通过自己的努力进入巴川中学读书。从那时起,我不再通宵看电视,通过两年的不懈努力学习,今天,我又一次实现了人生的一个梦想:考入了巴川中学小班。

站在这优美的校园,感受着这浓浓的学习氛围,我的心中又有了新的梦想:梦想有一天能像尊敬的陈老师、童老师、熊老师……。一样,站在神圣的讲台,成为一名优秀的人民教师!今天,为实现自己当老师梦想的力量已经帮我克服了背景离家、远离爸爸妈妈那种刻骨的思念,让我独立面对生活。为了实现我的梦想,我以后一定会认真倾听,高效笔记,专心学习,按时完成作业的。做到“仰望星空,脚踏实地”,让梦想的力量伴随我成长的道路,让梦想结出成功的果实!

同学们,让我们为了心中的梦想努力吧!

这是一篇读后感,情感真挚,观点明确。引用了文中的故事,让人震撼。结合自己的实际进行了阐述,点明“有梦想就要坚持“的观点。结尾发出号召,表达了愿望。

三 : 梦,就要启程

清晨的风

捎来几分清醒

小小的人儿

走在路中央

倾听宁静

//( 文章阅读网:www.61k.com )

转角处的红绿灯

时刻向我们预警

路上车辆很多

注意缓慢前行

//

梦想总是太重

现实却总是太轻

时光

无法履行青春与曾经的约定

//

慈祥的母亲

悉心教导即将出门的孩子

记得: 把脸洗干净

四 : 喜欢就要坚持

人都有彷徨郁闷的时候,更多人更多的会选择长吁短叹。这实属正常。

“你唱的太糟了,简直是聒噪,快下去吧!”这是1952年金秋,在菲拉拉举行的一场音乐会上发生的一次哄台事件。他当时年仅17岁。后被人们誉为“高音C之王”和“世界首席男高音”的鲁契亚诺。帕瓦罗蒂。哄台事件之后他的心情跌入谷底,只好另谋出路。应聘一家保险公司,同时还在一所小学做代课老师。虽然两份工作风声水起,但他骨子里放不下对音乐的痴迷,时常会躲在音乐厅角落里观摩学习。

近代中国也有个“袋袋书大帝”。他一生写了近千部小说,几乎部部畅销。他就是香港四大才子之一——倪匡

。他原本是上海人。为了活命蛇虫鼠蚁都食过。由于时局变化被迫流落到香港。做过苦力,日晒雨淋,受尽工头剥削。每日也只得温饱。

一日闲来无事翻开报纸却意外地发现里面的文章自己也可以写。于是,他拿起笔很快就写了一篇。不久收到了回信,他的文章发表了。此后,他便开始专心写作。当时流行武侠小说,他也开始写这类小说。梦想成为其中的佼佼者。几年下来,他发现仍没有什么名气。人们谈起武侠小说只会想到另一个人的名字。无疑,他是真正的一代宗师。这一点使他感觉到自己这一辈子都无法超越他,不由十分沮丧和绝望。

一天,百般无聊正在翻看一本书。这时,一句话跃入他的眼帘:“如果前面有一块巨石拦住,何必一定要搬开它呢?绕道而行岂不更好,更方便?”( 文章阅读网:www.61k.com )

那一刻开始,他顿感豁然开朗,感觉到阳光又重新照进他的世界。从此,把詹姆斯。邦德式的探险,侦探传奇加入到武侠小说,炮制出自己独特的风格。这部以卫斯理为主角的小说,一经推出大受欢迎,风头竟盖过武侠小说。

帕瓦罗蒂虽声名鹊起却不识乐谱,可他硬是靠耳朵和特殊的符号替代乐谱系统地学习了歌曲。

这些成功的事例告诉我们:喜欢一项事业很容易;如果只是为了取悦那注定要很快地过去。而喜欢就难得坚持。更有意思的是:

在法语里“喜乐”一词是“好”和“钟点”两字拼成。可见好事只是个把钟头的事儿。中文也同样意味深长,“乐”字前加个“快”字,证明乐事很快会过去。

蒙古语里“快乐”的字面意思是“已经过去的乐事。”

喜欢就要坚持才能乐事为断。这一点适用于任何事情。

五 : 爱要继续,梦瑶要坚持

好久没有什么心情写东西了,不知道是心随了笔,还是笔随了心情。

从6月起,在这短短的两个多月的时间里,发生了很多让我意想不到和措手不及的事情,这一系列的事情,让我处于痛苦的边缘。我伤心,默默地流泪,放声大哭。痛苦着,无奈着,挣扎着,纠结着。

都说爱情是美好的,可是对我来说,爱情就像一杯毒酒,让我醒不了,也醉不了。

事情应该从那个黑暗的2009年开始,这一年发生了太多太多难忘的事情,眼睁睁地看着自己的亲和深爱着自己的人,在我们面前离去。我是多么的无奈,多么的疼痛。那一年我不知道流了多少的泪水,可以说是泪流成河的一年吧。由于我被白色的纱布包裹着,身上的伤疤及其严重,我不能放声大哭,只能默默流泪。

医生和护士看着疼在心里,外公外婆为了让我尽快恢复身体,只能躲在医院的某个小角落里偷偷落泪。

不知道过了几个月,我还一直活在幻想的世界里,因为我不能接受这般残酷的现实。我一直不能接受他们的死亡事实,也许只有幻想,我才能给自己一点活下去的勇气吧。直到一年后我亲眼看见了他们的坟墓,我才从梦里清醒过来,才肯去面对这个残酷的结局。( 文章阅读网:www.61k.com )

在17岁的记忆力,很多事情我记得不是老清楚了,包括老妈的和他样子。当我很想你他们的时候,他们的样子在我的脑海里越来越模糊不清。对于家庭的遭遇,我很少对外界提起过,我不想让别人同情和感到一声声的叹息。毕竟发生的事情已经发生了,就算我哭死也改变不了什么啊。

面对身边的朋友,恋人,我没有隐瞒过什么,因为我知道,朋友之间要互相信任,恋人亦是如此。两人之间没有了信任,还谈什么天长地久。对于陶洛的出现,我只能说在错的时间遇到了对的人,为什么这样说呢?在没有认识他之前,我经历了一次闪婚闪离的婚姻。

原本我以为,只要两个人相爱,就可以水到渠成的走到一起。可是,好景不长,好花不常开。任何事情都不能想得那么绝对,让我预想不到的事情发生了。不是我和他的感情出现了问题,而是因为户口的曾用名被派出所打错了,还有更改名字的时候么偶有留下什么证明。正是因为这件事情,他老妈开始怀疑我的身份问题,有一次我和他一起给他老妈也解释过这件事情。我以为只要我解释过了这件事情也就翻篇了。

可能我把任何事情想得太简单了吧,户口事情只是一个开始,还有我的户口本的学历上面,还是当年我刚入学的学历。他老妈跟我作了,还说我不是什么本科学历,只是小学学历的,为什么说自己是本科毕业的。我越解释越乱,那天他老妈和我爸爸说的时候,我真的很生气,还是在我生日的前一天,头天晚上,我好心准备了一些做饭的材料,到那天给他们做一顿家常便饭。毕竟是未来的公公和婆婆第一次上门吧。

那天我气得大哭,恨不得马上和他结束这段感情。在感情上,我已经伤痕累累了,我不想把自己伤得更深,只要解脱才对得起我死去的老妈。

老爸很尊重我,他说很多事情是没法说的,因为在我的身上发生了太多太多的悲剧,原本只有在电影和小说里面的故事,却在我这个刚满24岁的女孩身上发生了。我没有去抱怨命运的不公平,因为我觉得很多事情都是从我们一出生的时候注定了。既然是命运,我只能坦然面对。

对于他老妈怀疑我这个未来儿媳身份和学历的事情,我对他说,我没有太多的去在意,其实我自己内心沈清楚,我非常在意,因为我对他人都很信任,有什么说什么的。可是,他老妈对我的不信任,让我的心灵受到了严重的伤害,我能说服所有的人,唯独在这件事情上面。我说服不了自己的内心。

那种痛苦,只要我自己才知晓,用痛彻心扉来形容也不为过。

那天下午,我登上了飞往昆明的飞机,因为我知道两个相爱的人,孩子才是两个人感情的纽带。由于身体原因不能自然受孕,我在网络早早就预约了一家昆明的医院。这次去昆明只要有两件事情要办理,头等大事是手术,其次是办理护照。

虽然心里很不舒服,我想着只要手术能成功对于我来说今生也无悔了。在8月4日我生日的那天,我办理了住院手续,本来约好生日那天和朋友们一起在上海过生日的。可是那天我却躺在了医院,在没有做手术前,我脑海里出现了很多很多的画面,成功的不成功的都有,我就像一个无助的孩子,孤独着,彷煌着。对待死神的降临,等待手术后的结果。

医院,就像人间地狱医院,医生自然就是阎王爷。我不知医生会不会给我判死刑,说我这辈子就不能再有孩子了,我身心又一次受到了伤害。

手术前一晚,我告诉自己一定要坚强,在我身上已经发生了这么多的不幸,我不能永远这么不幸运吧。在心里给足了自己信心和说服自己的理由,我才安然睡去。

手术是安排在住院后的第二天早上10点,一大早就护士长就带我做了一些了的术前检查,我也很自信的在手术同意单上签下自己名字。

当我快要进手术室的时候,我给远在上海的他打了个电话,告知他我的一些情况。叫他安心工作,等待我手术后的结果。手术室在医院的第六楼,我和医生进去的时候,我害怕了,我害怕是因为我看到了那些手术的工具,剪刀什么的东西。还有那张冰冷的手术台,手术室那张阴暗的感觉,让我一下子没有了方向。那种恐惧感我不知道用什么词语来形容,我告诉主刀医生,能不能让我去住院部拿手机给老公打个电话,我的请求被医院拒绝了。我只能鼓起勇气躺在了那张我这辈子也不想趟的手术台上,一个年轻的医护人员看到我紧张害怕,一直用她那温柔的手紧紧握住我的手,直到整个麻醉的过程她都陪在我身边。

在背上打麻醉的时候,很痛很痛,我只能忍着,心里想只要手术成功了,我再怎么受苦,我都是值得的。只要和老公能够有一个可爱的孩子,我受多少折磨都是应该的。

我只能在心里这样安慰自己,当麻醉完毕的时候,医生用手掐我的肚子,再三确认我已经进入麻木的状态了,才给我进行手术,我能感觉当刀子在我肚子上划过的时候,就像平时用手轻轻拉一下的感觉,慢慢地我已经进入了昏迷的状态。

手术进行了四个多小时,当我醒来的时候手术已经完毕了。医生在给我做最后的伤口缝合,我隐约的听到了手术失败的消息,那时候我心如刀割。可是我能怎样呢?老天给了我这样的命运,我只能接受,不然还怎么办呢?

我轻声地问医生,是不是手术失败了,我害怕我听到的只是我当时醒来的错觉。医院说可怜的孩子,小小年纪啊,我们已经尽力了,你不要难过,这个方案不行,以后还有其他的方案。况且现在的医学这发达,总会有办法的。

虽然只是安慰我的话语,对于我来说也许是给心灵上的一个安慰吧。最起码让我还能再看到一点希望,不至于这么绝望。那种欲哭无泪的感觉,是我这辈子都无法忘记的。那双绝望的眼睛充满了太多的无奈,真的是太多,太多了。

手术失败的事情,我没有用太多的时间去难过。我的身体恢复的还不错,五天后我出院了,在出院的前一天晚上,陶洛从上海赶到了我所生活过20多年的城市,对于他的到来,我很高兴。

第二天我们一起去了我的户口所在地,由于那天是周末不能办理,只能等到第二天才能办理了。八月十号那天,我们一大早就去出入境办理了护照,吃了简单的早餐就赶往昆明,因为订的是当天下午五点多种昆明飞往上海的虹桥的飞机票。

当我们到达了上海的时候,他老爸早早就开车在机场等我们了。因为他老爸来接我们,我心里还是蛮感动的。

在回家的路上,我的心情很复杂很复杂,那种难受飞感觉至今我也说不上来,那是一种什么样的心情。

那晚他老爸把我送回了家里,他和淘洛才开车离开的。

八月十五日我们去了桂林,去桂林的行程早在8月初就安排好了。本来想取消的,可是我的心情也不是很好,加上身体恢复得还不错,就飞了桂林。

在桂林的时候,我们的感情一直对很好。也许是那次的桂林之行,让他看到我和朋友间的信息,他心里很不爽,就一直闷闷不乐的。我知道他心里不舒服,具体什么事情?我没有去多问,我是这样想的,他到了想告诉我的时候自然会说,不想告诉我的时候,我问了只会让事情演变得更严重。

五天的桂林旅行结束了,我们回到了上海。

紧张的情感故事又上演了,我心里还是会莫名的难过,一想到他老妈对我的态度,我就很气愤。恨不得马上和他家没有任何的关系,可在法律上我和他不知不觉地已经是合法夫妻了。这是无法改变的事实,登记注册的事情,我没有告诉老爸,因为这段感情走得太快,我害怕他老人家一下子接受不了。就一直瞒着他,我也不是有意要隐瞒他的,这当然是一个善意的谎言。等找到合适的机会,再向老爸解释清楚。

回到上海的第二天,他对我的太多来了一百八十度飞大转变。早上也不给我发信息或者打电话问候了,女人的第六直觉总是那么准的。我也意识到要发生什么了,心里也做好了更坏的打算。即使是结束这段婚姻,我心里也会很坦然的。自己安慰自己,没什么的,只要好好活着才是对自己最好的礼物。

接下来,我们互相抱怨,争吵,即使是离婚也在所不辞了。

心里所有的委屈和不满都对对方发泄了,心里才得到应有的平衡。从这以后,我再也不会主动打电话给他了,因为我知道感情的事情不能勉强,顺其自然,强扭的瓜不甜。

经历了风风雨雨,我和他又回到了原点,为了不让两个家庭不愉快。两家人再也不见面,对于他,老爸说了不是他的错,给我造成伤害的不是他,而是他老妈。我不能把他老妈的错强加在他的身上,他对我的爱和付出老爸是看在眼里的。叫我好好珍惜,好好交往下去。

对于他老妈的那番话,我想我这辈子都无法理解和宽容吧。因为给我的心灵造成了挥之不去的阴影,我就是这么一个执着的女子,对于我好的人,我会百倍的偿还他,不好的我会记住一辈子的。她对再怎么好,可是我和她之间的隔阂已经回不到过去了,永远回去不了。

陶洛也很珍惜这段感情,他为了维护我们的这段婚姻,从家里搬了出来,在他公司租了间房子,虽然房子没有家里面的好和大。但是我们过得很踏实,不用再去想两个家庭的烦心事情。不用理会家里人的任何想法。每当周末的时候,我们都各自回家陪陪家人。

虽然一开始很辛苦,我始终相信,只要我和他努力,就会得到自己想要的东西。生活要继续,梦想要坚持。

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