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校园小品搞笑剧本-搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

发布时间:2017-08-24 所属栏目:颁奖词

一 : 搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

10商英 终极一队

人物:

应聘人员五名:

郝榄(犀利哥的打扮,象征懒惰和邋遢)

贾风姐(象征庸俗与高傲)

朱嫦粉(象征虚荣,反串)-

史珍香(象征无能和弱智)-

农民工(送盒饭,反串)

主考官三人:

面试官1

面试官2

面试官3

旁白一人

道具:

舞台右部偏中,椅子三张

剧本正文:

第一幕

灯光:背景灯光打开

旁白:又是一年毕业季,很快大四的师兄师姐即将离开校园,走向社会。(www.61k.com)谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们,愿他们都能找到顺心的工作。说到找工作,奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中,下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。

郝榄(舞台左边入场):上个大学是真辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。(旁白:郝榄,快来斗地主啊,等着你呢。)来啦来啦(退回到舞台左边)

风姐(舞台右边入场):(甩一下头发,蔑视的眼神)哼,找工作有什么难的。以我的智商和以我的能力,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。爱因斯坦不过也就发明个电灯么。你们这些人啊应该像我一样吾日三省(读shěng)吾身嘛。(退回到舞台左边)

朱嫦粉(舞台右边上场):大家好,我叫朱嫦粉,我是我们班的班花,大家都很喜欢我,叫我粉粉~最近忙着找工作,人家的脸都被晒黑了,不如先去做个面膜吧。(退回到舞台左边) 史珍香(舞台右边上场,吃着奥利奥):要想找工作精神好,肚子首先要吃饱。嘿嘿(傻笑)。朱嫦粉才不是什么班花呢,俺才是,光听名字就知道。俺叫史珍香~(害羞状)。你也要来一颗么?(将奥利奥举着问观众)先扭一扭,再舔一舔,再泡一泡。(边说边退回到舞台左边) 灯光:背景灯光都关掉。搬道具:3张椅子(摆放在舞台右边)

第二幕

灯光:背景灯光打开

旁白:缘分天注定啊,找工作靠打拼。话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。 面试官1(舞台左边上场):洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有 1

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点慌,大家能不能再给我们鼓个掌.(掌声)谢谢!自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。[www.61k.com)眼下就紧缺一名能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才??(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?

面试官2&3(舞台左边上场,抱着厚厚一叠资料跑上台)

面试官2:老大,今天来了好多应聘的。

面试官3:看,这么多简历。

面试官1:那是当然,也不看咱们是什么公司。(边说边到舞台右边椅子坐下,2&3也坐下) 面试官2(翻出一张简历):老大,这个小伙子简历看着不错,要不就先面他?(1点头同意) 面试官3:1号,郝榄。现在请郝榄进来面试?郝榄来了吗?

郝榄:来了,来了。我马上来。

面试官1:欢迎参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍。

(音乐《上海滩》响起)郝榄没有说话,只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着面试官。

面试官2:麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?

郝榄:刚才我已经作出了回答,难道你们没看到吗?我用我忧郁的眼神,唏嘘的胡碴子,神乎奇迹的搭配,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你们的提问。

面试官1:呃,恕小生不才。实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?

郝榄:俗,真俗。你们还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗? 面试官2:我不懂也不想懂,我只懂你需要这份工作。

面试官3:现在请你用地球语来表达自己想说的话吧。

郝榄:我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的??

面试官1:停,停,停?还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。

郝榄:可是我还没说完。

面试官1:先说下你以前的工作经历吧?

郝榄:在来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的在校大学生,同时我也积累了丰富的社会实践经验。实践期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

面试官2:那麻烦你说下,你的工作都具体干些什么

郝榄:吃饭,睡觉,斗地主。

面试官3(惊恐):这些也能算最苦最累的活?我们每天除了吃饭,睡觉,还要卖数以万计的切糕呢!

面试官2:那能说的具体一点吗?

郝榄:吃饭,要保证能吃任何食物。睡觉,要保证能在任何环境下入睡。斗地主,要保证不受周围灼热的目光影响。

面试官1:这我就一定做不来了,难怪你是哥。不要迷恋哥,哥还真的是传说。

郝榄:这个算不上传说的,我们学校里面还有很多传奇般的人物,有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

面试官3:好吧,关于你的面试就到这里吧,面试结果我们会进一步通知你的。

郝榄:恩,那我先走了。(边走边扣鼻屎)

灯光:背景灯光关掉,聚光灯打到舞台中间

音乐:二泉映月响起

郝榄在舞台中间乞讨,路人(李哲号)路过,郝榄抓住路人裤脚,被路人一脚踢开

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旁白:大学生活是美好的,不要让懒惰腐蚀了你。(www.61k.com]难道你忘记了高中是如何的努力奋斗吗?难道你忘记了自己的梦想吗?难道浑浑噩噩真的是你想要的吗?不要让自己成为下一个“郝榄”。

第三幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官2:2号,贾风姐。

贾风姐(从舞台左边)上场,整理了一下服饰走到面试官前。

面试官1:你从哪里来?

罗玉凤:我从地球来。

面试官1:好巧,我也是。。。那么请你介绍一下自己吧。

风姐:我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》。我具备国际视野,有征服世界的欲望。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。

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面试官2:那你想要应聘什么职位呢?

风姐:总经理,什么部门都可以,职位至少是总经理。

面试官2:这个?

面试官3:那请你讲下过去的工作经历。

风姐:我曾在世界500强企业家乐福实习过,从事最有前途的职业。负责公司的资金流动,掌管公司的利益线。

面试官1:你到底从事什么职业,能说具体一点吗?

风姐:收银员。

面试官1:收银员怎么成最有前途的职业了?

风姐:无需解释,这个你懂得!

面试官2:那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。

风姐:我的特别之处太多了,我随便挑点说吧。没时间给你们读我的文章,我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海,上海是国际大都市。我喜欢经济,我喜欢生活在国际大都市里面?还有一首我最喜欢的:天还没有黑,天已经黑了。

面试官1:你先停一下吧,这个也算是诗吗?

风姐:这是现在最流行的“羊羔体”,是你学疏才浅不懂而已。

面试官1:呃,我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里,真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢?

风姐:总经理。

面试官1:我都没想过自己有做总经理的那一天,你的要求未免太高了。

风姐:不高了,任何部门都可以,但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。 面试官1:很好,这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹,那你说下你为何能够胜任这个职位呢?

风姐:我有广阔的人脉,因为我德才兼备,很多官二代啊,富二代都在疯狂地追求我。虽然因为我个人眼光的缘故,他们都被我拒绝了,但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

面试官3:既然有那么多仰慕者,你为什么不选择其中一个呢?那样也不用来这里面试了吧?

风姐:我不会做花瓶的,以我的能力也没有必要那样做。

面试官1:罗小姐的条件都很不错,我想有机会我们一定会在公司合作的。

风姐:到时候我一定会提拔重用你们三人的。

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面试官1:恩,那现在你先回去等候应聘结果吧。(www.61k.com]

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官3,1,2分别代表不同的公司,举着写有公司名字的牌子站在舞台中间。风姐经过都看一下,但很不屑地走过。

旁白:放下你的高傲吧,世界上总有比你强的人,而且或许你那些自以为是的才能于别人眼中根本什么都不是。

第四幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官3:3号,朱嫦粉。(朱嫦粉裹着风衣围巾,戴着墨镜和帽子走入房间)

面试官1:麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗?最好把围巾和风衣也脱了。

朱嫦粉:脱?我是来应聘的,不是来脱的。

面试官1:不是让你脱,我是说让你脱点衣服。我不是要你脱衣服,我就是让你别穿那么多。你问这么多干什么,快点脱了就是了。不要浪费时间好吗。

朱嫦粉开始脱衣服,把帽子,墨镜,围巾摘了下来。然后脱下风衣。接着又开始脱里面的衬衣。

面试官1:别,你干什么的?我是让你脱衣服,不是让你全部都脱掉。

朱嫦粉:是你说的快点脱光。

面试官1:都是因为你的缘故我才会语无伦次的,你快点吧衬衣扣上吧。

朱嫦粉:你们男人永远都是这样口是心非,说一套做一套。

面试官1:这怎么又成男人的问题了?

朱嫦粉:我的前任男朋友是这样,你们所有男人全部一个样。

面试官2:不要再纠结男人的问题了,请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧

朱嫦粉:因为切糕公司的员工待遇在不断上涨,切糕公司也一度成为大众的热门话题。能成为切糕公司的一员是所有人的终身奋斗目标。

面试官1:那你擅长什么事情?

朱嫦粉:我是我们学校的笑花,我做过主持,会唱歌,会跳舞,会暖床(抛媚眼)。在谷姐网上我的点击率老高了,不信你们上网查。

面试官3:你就是网上流传的第一笑花朱嫦粉?

朱嫦粉:恩,那个就是我。

面试官1:那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗?

朱嫦粉:我给你们表演一段T台走秀,music~

(Gee,音乐响起)

朱嫦粉:各位面试官,我的面试怎么样啊(撒娇)

面试官1(坏笑了一下):不错啊,身材很好。

面试官2:什么

面试官1:哦哦,我说她展现得很好。好了,你回去等待应聘结果吧。

朱嫦粉将东西收拾一下离开房间,离开前对面试官1做了一个飞吻

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

朱嫦粉对着镜子拔了一根白头发。这时她的老板(王力斌)带着一个新秘书(蔡巧颖)从她身边走过。她叫老板,老板也不理她。

旁白:自己有能力才是最实在的。在职场中,即使美貌能让你占据一席之地,但美貌终究会随着时间逝去,那时一同逝去的便是你的工作。

第五幕

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灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官3:4号,史珍香,史珍香(声音大)

史珍香:来啦,来啦

面试官1:贵姓?

史珍香:免贵姓史,呵呵

面试官1:叫什么名字啊?

史珍香:珍香。(www.61k.com)

面试官2:哟嗬,这名字真响亮,史珍香!身高?

史珍香:保密

面试官2:体重?

史珍香:保密

面试官2:年龄?

史珍香:保密

面试官2:你是保密局的?

史珍香:呵呵。。

面试官3:我说史小姐,你今天来是?

史珍香:我听说你们在招工,我就特意来讨个女秘书兼关公.

面试官3:关公?

史珍香:不对,是公关,我又念倒了

面试官1:好吧,那我们言规正传吧。

史珍香:等我先把这个吃完。(吃着奥利奥)

面试官1:等你吃完面试早就结束了。

史珍香:那你快问吧,等下我还要去找我的男朋友,这么长时间没见了,他一定想我了。 面试官1:那你先做个简单的自我介绍吧。

史珍香:我喜欢吃东西,吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉,还有奥利奥。(说完,从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去)

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面试官3:不用了,我们不吃的。你继续。

史珍香:我还会唱歌,跳舞,背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看?

面试官1:这个也不用了,你继续说

史珍香:我还会?.(仰头望天,作思索状)

面试官1:你还会什么?

史珍香:我好像不会别的了。

面试官1:那你还来参加这次面试?你根本就什么都不会。

史珍香:神马都是浮云,神马都是浮云。你不能这样说的,人家患有低血糖,一紧张就会晕倒的。我听朱嫦粉说了,你让她脱衣服(指着面试官1说)朱嫦粉能脱,我也能脱。(说着开始拽身上的红色毛衣)

面试官3:别,别,别。你千万别脱。等下我们还要吃饭的。

面试官1:那就这样吧。你绝对会被聘上了,你也没必要晕了,你也没必要脱了。 史珍香:好,谢谢你

面试官2:老大,这种人你也敢招?你不怕老板怪罪?

面试官1:没事,回头我把她安排到食堂去,老板不去食堂,怎么会看到她呢。

面试官3:老大,你太有才了。

灯光:背景灯光关掉,聚光灯打到舞台中间

舞台中间,老板坐在椅子上。让史珍香扫地,史珍香不会用扫把。让史珍香整理文件,史珍 5

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香把文件撒了一地...... 旁白:什么都不会,这不应该是四年大学后的样子。(www.61k.com]

第六幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

(农民工出场,脖子上搭一条毛巾。)

农民工(点头哈腰):三位好!

面试官1:总算来了个懂礼貌的。

农民工(坐下,有些不安)请问??

面试官1:不用着急,你只要认真回答我们的问题就可以了。

农民工:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

面试官2:请问你有什么特长?

农民工:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。

面试官1(两眼发光)哎呀,人才啊。转向面试官3)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。

面试官3:那我们是怎么处理的?

面试官1:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对农民工)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?

农民工(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

面试官1:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。

农民工:俺没啥文化,就高中水平。

面试官1:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。 面试官3:院士呢?

面试官1:是圣斗士的水平。

农民工:没有,俺真的??

面试官1:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

农民工:呃??一枝红杏出墙来。

面试官2:两个黄鹂鸣翠柳。

农民工:一枝红杏出墙来。

面试官2:少年不知愁滋味。

农民工:一枝红杏出墙来。

面试官3:野火烧不尽。

农民工:红杏出墙来。

面试官3:问君能有几多愁。

农民工:恰似一支红杏出墙来。

面试官1:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。 农民工:满城尽戴黄金甲。

面试官1(一拍大腿):总算找到千里马了,(对面试官3说),给他Offer。

农民工:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

面试官1&2&3:饭?

农民工:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。

面试官1:你为什么不早说。

农民工:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。

面试官(拉上面试官):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。

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(舞台右侧退场)

农民工:哎,等等,你们谁把收据给签了啊? (舞台右侧退场)

灯光:所有灯光都关掉,屏幕上显示PPT最后一页,旁白结束以后,所有演员上台谢幕 旁白:大学,不需要太多的懒惰,些许的偷闲就好;不需要太多的高傲,足够的自信就好;不需要太多的无知,些许的懵懂就好。(www.61k.com)青春正朗,所以收起该死的迷茫,载凌云壮志,展翅向苍穹。

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二 : 校园5人搞笑小品剧本《人才难得>

校园5人搞笑小品剧本《人才难得>

人物:班长---胡一统 文艺委员----史珍香 体育委员---郑干彪 卫生委员---鱿洁皮 小姨妈

道具;桌子,两张板凳,一个文件夹,一支笔,两张帕子

班;【出场,边走边说】本班班风真是差,成绩一直往下滑,班主任老师发了火。整天按到我们骂,现在我们是狗血淋头,满地找牙.还非让我这个班长来招干部,

体;齐步走,一,二,三,四,报告

班;请坐,你是来应聘干部的嘛

体;是的

班;听你刚才的语气,好像是刚才从兵营里回来的啊

体;错了,因为我爸是当兵的,我爸的爸也是当兵的,我爸的爸的爸还是当兵的,我爸的。。。。。

班;stop我晓得了,你们家就是一个当兵世家,那你说说你的特长

体;我两岁就会打篮球,四岁就会打兵乓球,五岁就能踢足球,六岁就能徒手捉歹徒

班;【日语;厉害】你是怎么办到的

体;打游戏

班;【狂流汗】搞了这么半天,还没问你姓名

体;听好了。说出来,小心吓死你,我叫郑----干------彪

班;【从板凳上滚下来】正是人如其名,确实是一个郑干彪的,那你是来竞选啥子职务的

体;以我的特长,肯定是来竞选体委的,你看我这么有才华,你就收了我吧

班;收了你我有啥子好处

体;请你吃顿好的

班;【好奇地问】吃啥子好的哇

体;耳巴子锅筒铜

班;那是啥子菜哦

体;【动作耳巴子锅筒铜】

班;想造反嗦,来人啊,拖出去斩了

体;‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。【校园5人搞笑小品剧本《人才难得>】。

班;哎,那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡,下一个,人,有没得人,没的人就睡觉了哦

文;【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎,原来是这里在招干部哦,以我的唱歌水平,文艺委员肯定非我莫属,【奸笑】

班;【继续睡觉】

文;喂,班长。快醒一醒,【摇班长几下】,怎么还不醒啊,嗯。。。。那个掉钱了

班;;哪里哪里,哎,你是哪个哦,怎么在这里

文;哎呀,我就是闭月羞花,沉鱼落雁,才高八斗,上知天文,下晓地理,可谓无所不知的。【校园5人搞笑小品剧本《人才难得>】。。。。

班;stop,花公鸡上舞台---显你漂亮,lady,你真的叫啥名字

文;【对班长眨眼睛】

班;【班长也眨眼睛】stop,lady,你再这样我就叫你出去了哦,快说名字

文;哎呀,班长,我就是史珍香啊

班;史珍香,史【哈哈大笑】,一个好胃让酒给废了,一个好名让姓给废了

文;班长别笑了,谁叫爹妈给我取了这个名,现在,户口薄都丢了,想改都改不了了

班;哦,那你有啥子特长或优点哇

文;班长,你看我琴棋书画样样。。。。

班;都精通吗【好奇地问】

文;嘿嘿,都不精通

班;我晕哦,那你会啥子哦

文;我会唱歌

班;那你唱个歌吗

文;那我就唱歌现在最最流行 ,最最最动听的歌---《high歌>

班;行

文;【唱歌】。。。。。。。。【校园5人搞笑小品剧本《人才难得>】。。。。。。。

班;嗯。不错,很动听,不过光唱歌还是不行的,我要出一首诗,你如果能对上,那么你就能竞选

文;行

班;听好,床前明月光,撒了#from 本文来自学优高考网www.gkstk.com,全国最大的高考资源网 end#一碗汤

文;so easy 举头望明月,低头擦裤裆

班;两个黄鹂鸣翠柳

文;一行白鹭上西天

班;好,好,对的好,我们正确像你这样的人才,恭喜你应聘成功了

文;【电话响起】喂,啥子,我走错了,我以为你们在这里应聘啊【快速的走去】

班;哎哎,莫走吗,这么个人才啊,可惜了【垂头丧气,回到座位上】

班;哎,刚才来了个傻蛋,现在又来一个路痴,哎,杯具啊,对了,今天最后一个是老师推荐的,他是骡子是马,拿出来溜一下

卫;【到处擦墙的样子,忽然眼睛放光,盯着招聘广告】我终于找到了,小姨妈,我终于找到了

班;外头是哪个哦?小品剧本

卫;【边擦墙边走进来,看见班长】班长,我来了,

班;终于等到你了,先来一个拥抱【双手张开,闭上眼睛】

卫;【跑到班长面前,用帕子擦桌子,并得意地唱;洗涮刷,洗刷刷】

班;这位同学,你有没有搞错,你是来应聘的,还是来搞清洁的

卫;没有搞错,我当然是来应聘的,【很害羞】,只不过,我天生看到脏东西就像擦,咦,班长小心【立即用手拍班长脸】

班;你在搞啥子哦,我这至高无上的脸莫遭摸花了

卫;班长,你看这么大个蚊子,我帮你斩草除根了【笑起来】

班;请坐,请坐,你叫啥名字

卫;我叫鱿洁皮,鱿鱼的鱿,洁厕剂的洁,皮痒的皮

班;嗯,有个性,真是人如其名啊

卫;谢谢班长夸奖

班;说哈,你是来竞争啥子职务的?

卫;嘿嘿,我是来应聘卫生委员的

班;卫生委员不好当哦

卫;莫事,班长,我啥子都会

班;真的哦,哪里有啥不会的

卫;嘿嘿,就两个不会,这也不会,那也不会

班;我晕哦代写剧本

卫;班长。你莫晕吗,我真的很适合,你看我这人品,这摸样咋看咋像卫生委员的嘛

班;不是我不同意,你总得有一个特长哇

卫;这简单,我可以马上把现场打扫干净

班;真的啊,好,马上开始

【龙华军拿着扫把打扫卫生,彭松举着一个五分钟的牌子走出来,边走边念;五分钟后】

卫;班长打扫干净了,你看,干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】

班;嗯,确实挺干净,不错,

卫;那你就同意吧,不看僧面看佛面,不看佛面也要看我小姨妈的面

班;你小姨妈是哪个哦

卫;我小姨妈就是政教处主任

班;【喝水后,吐出来】,【考虑的表情】

卫;哼,你同不同意吗,不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机,准备打】

班;别别别别,有事好商量吗?

卫;哼,我要个小姨妈打电话【拿出手机打电话】,喂,小姨妈,就是这个班长不收我,你快点来嘛

小姨妈;一同,一同,胡一同,你快点出来【很凶的语气说】、

班;主任,我在这里,你想爪子嘛,别来无恙啊【两腿发抖】

小姨妈;几天不见,你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子

卫;小姨妈,你看嘛,他欺负我【很伤心的语气说】

班;别别别,主任,我收还不行嘛

小姨妈;这还差不多,侄子,小姨妈带你吃糖去【转身就走】

班;现在我懂了,官场就是这样,俗话说官大一级压死人,更何况他的官比我大好多级,【然后唱;伤不起,真的伤不起】 欢迎投稿

校园小品:

三 : 大学校园搞笑小品剧本 大话西游

校园搞笑小品剧本 大话西游

唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。

悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?

唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.

悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——

唐僧:有妖精。

悟空:会下雨。

唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。

悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。

唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。

唐僧:吃吃吃, 就知道吃,看你就没有没出息。【大学校园搞笑小品剧本 大话西游】。

沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。

唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?

沙僧:(翻箱,拿出地图展开)

沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。

沙僧:师傅俺觉得到了北美

悟空:不对,师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀

悟空:(对沙)你个老土帽。

唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?

沙僧:(对悟空)你个毛猴。

唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?

沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了

唐僧:好了好了 以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅

沙与悟:是 一定

唐僧:快去请悟能过来

沙僧:(向东)高呼师兄

悟空:(向西)高呼师弟

唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请

沙悟:请……(下)

唐僧去看地图

八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。

唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?

八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。

唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。

八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的, 要不怎么会只花了几个钱。

沙僧:俺早说了, 好货不便宜,便宜没好货。【大学校园搞笑小品剧本 大话西游】。

唐僧:住嘴 ,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?

八戒:(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭,茂林修#from 本文来自学优高考网www.gkstk.com,全国最大的高考资源网 end#竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒:咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧:几时可到?

八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。

唐僧:有没有捷径?

八戒:师傅,有两条路选,若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全 师傅你决定……

唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……

八戒:师傅您别太难过。

唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了

八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。

唐僧:消息可靠?

八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。

唐僧:那要不要付钱?

八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)

唐僧:老沙,包袱里还有多少水?

沙僧:师傅,足足有两罐。

唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。

沙和悟:师傅 我们不渴呀。

唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣……

沙僧和悟空:师傅,我们喝。

唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)

八戒:师傅,我肚子疼。【大学校园搞笑小品剧本 大话西游】。

唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟……

八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

唐僧:说什么?

八戒:说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……

唐僧:就会什么?

八戒:就会孕育生命。

唐僧:什么意思?

八戒:师傅,我们怀孕了 。

唐僧:啊……(当场晕倒)

沙僧和悟空:师傅……

唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。

沙僧和悟空:师傅 你得失心病了

唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

八戒:猴哥,快打急救电话 我都受不了了。

悟空:(掏出手机拨打了120)

回音:您拨打的电话忙 请稍后在拨……

过了一会……

某人:谁呀,干什么?

悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

某人:没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……

四人扶下(完)

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四 : 大学生校园搞笑小品剧本—青春里的那些事

大学生校园搞笑小品剧本—青春里的那些事

地点:师专3号楼103寝室

时间:中午11:30

人物:二琳子、晨悦、勾、叶宇、马老大、梅梅、媛姨、八八姐

马老大:为了发扬三号楼的优良传统,更好的贯彻打造星级寝室的正确路线方针。我们103寝打算开展一次较大规模的清扫活动,望各位姐妹准时回寝,开展扫除活动。(领导范)

晨悦和小八、叶宇:我们的先出去一趟,一会就而回来 ,回来就打扫哈(二琳子等人在寝室内苦苦的等待)

(过了一个点了还没回来)勾说:他们三个有没有点上进心,有没有点责任心,有没有集体荣誉感,有没有担当,有没有头悬梁锥刺股的精神。

(过了会他三兴高采烈的回来啦)二琳子怒气冲冲的问:呐三上哪了,养兵千日,用兵11:30半喃三上哪啦。我想想都后怕,心有余悸而力不足,而惶惶不可终日。

晨悦:我出去办了点事,半道蹦蹦跑到双洞,车压登登的,一点动不了,要不早回来了。

二琳子:你去千盛,你走什么双洞,你过单洞是不是站前,你调个头是不是千盛,你脑额怎么那么慢!

二琳子:小八你怎么事?

小八:我肚子疼

二琳子:你肚子疼上厕所上那么长时间啊,你一个月肚子疼几次,你不行我给你调调啊。

小八:二姐不是,我肚子疼,然后我就想上厕所,然后发现没手纸了,我就去买手纸来着。

二琳子:你买那么个小东西你买多长时间,你告我。

小八:我吧去新玛特超市,人可多了。买完排队结账,所以就回来晚了。

二琳子:我说你买那么个玩意,你排队干什么,你不能找不排队的地方么,你不会去小批买啊。【大学生校园搞笑小品剧本—青春里的那些事】。小批买那手纸。还便宜,还实惠,还不排队,还悬乎。

叶宇:对,还宣乎!

二琳子:阿妈一去买一大包,这样式吧,下回我叫阿妈给你捎点吧,你说你用什么牌额的。

(小八不好意思,他三个低头)

媛媛说:得了得了,人都来了,先吃点饭吧。

叶宇:不想吃,吃不下,食欲不振。

媛姨:我也是,刚才见一帅哥,刚一搭讪,帅哥一回头我就食欲不振了。

梅梅:为什么啊

媛姨:

天涯何处无芳草,

找也不在同系找。

本来数量就不多,

何况质量还不好。小品剧本

(大伙哄笑)

晨悦:看我们系里的男生,看后背貌似金城武,看侧面好似刘德华,甩头神似周润发,看正脸原是马德华。毫无竞争力呀。

勾:其实我的心像 汽车渴望公路,花草渴望雨露,灵魂渴望超度,心灵渴望归宿。我就想找个师专小伙,共同体#from 本文来自学优高考网www.gkstk.com,全国最大的高考资源网 end#会师专超慢网速。【大学生校园搞笑小品剧本—青春里的那些事】。

梅梅:切,可拉到吧,不把你打得满脸桃花,你是不知道花儿为什么这样红。

(大伙善意的哄笑)

此时马老大从进寝室,媛姨问:呀老大你上哪了,一天天脚不着地的到处跑。

马老大:最近我老忙了。奥巴马又给我打电话了,说中东乱套了让我去看看,老胡也挺不住了,说越南又开始骚乱了。这给我忙的脚打后脑勺。哎,你们知不道学校八卦娱乐报狗仔大队成立.....

小八说:哎,怎么个情况啊(好奇。兴奋)

马老大说:我把那个狗仔队做的杂志拿给你们看看(同时展示)

晨悦接过来读了起来:(注意搞笑)

林青霞誓嫁陈冠希,王菲大闹谢霆锋婚礼,想为自己的爱情讨说法。

世事纷纭,明星百态,尽在演艺周刊,市各大报刊亭均有销售。

不想花钱也没关系, 师专图书馆专柜为你提供宝贵资源

叶宇:这也不行啊,消息都过时了。

二琳子:哎我去了,张柏芝都和谢霆锋说say goodbay了,陈冠希息影n多年了,林青霞都长得老么卡刺眼了,谁还能勾的我年少的心蠢蠢欲变。

梅梅:现在演艺圈太假,社会更假。就连三鹿奶粉都能喝成石头人。

叶宇:世界太疯狂,谁能想到张远鹏都能娶王丹当新娘。

王丹:我真想把我的38码得鞋,拍在你42号的大鞋垫子脸上。

媛姨:假的事还真不少,现在真的是,我们期末要考试,我可不想挂科。

晨悦:恩呢呗,谁想挂呢。【大学生校园搞笑小品剧本—青春里的那些事】。可是上课一排全睡,上网不知疲惫,短信发到欠费,斗地主搓麻全会,两瓶啤酒不醉,逃课成群结队,大学生活万岁!

勾:可不是,一个人的寂寞,两个人的错,三个人的斗地主,四个人的麻将桌。(唱)

二琳子:可不是婶喝的不是可乐,是寂寞(抚媚,小眼神),玩的不是扑克,是落寞。

小八:可不管平时再怎么风光,要考试了,还是多看看书吧!

媛媛:其实大学可短暂了,有时候一想,教室一进一出一天就过去了哈。不进三年就过去了哈。你知道大学最痛苦的事是什么么?

叶宇:什么?

媛媛:那就是没去上课老师点名了,比这更痛苦的是上课了,老师没点名。

媛媛:你知道比这两个更痛苦的是什么?

众人:什么?(看着圆圆)

媛媛:第一堂课去了,老师没点名,第二堂课没去,老师点名了。

(大伙):齐说,对啊对啊!!

叶宇:得了得了,马骝回教室看书去..(老佛爷)

其他人说:走喽走喽

马老大,在后边追边说:不扫除啦,快给我回来。(拿着扫除工具)

闭幕、谢幕

五 : 搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》91

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

10商英 终极一队

人物:

应聘人员五名:

郝榄(犀利哥的打扮,象征懒惰和邋遢)

贾风姐(象征庸俗与高傲)

朱嫦粉(象征虚荣,反串)-

史珍香(象征无能和弱智)-

农民工(送盒饭,反串)

主考官三人:

面试官1

面试官2

面试官3

旁白一人

道具:

舞台右部偏中,椅子三张

剧本正文:

第一幕

灯光:背景灯光打开

旁白:又是一年毕业季,很快大四的师兄师姐即将离开校园,走向社会。谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们,愿他们都能找到顺心的工作。说到找工作,奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中,下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。

郝榄(舞台左边入场):上个大学是真辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。(旁白:郝榄,快来斗地主啊,等着你呢。)来啦来啦(退回到舞台左边)

风姐(舞台右边入场):(甩一下头发,蔑视的眼神)哼,找工作有什么难的。以我的智商和以我的能力,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。爱因斯坦不过也就发明个电灯么。你们这些人啊应该像我一样吾日三省(读shěng)吾身嘛。(退回到舞台左边)

朱嫦粉(舞台右边上场):大家好,我叫朱嫦粉,我是我们班的班花,大家都很喜欢我,叫我粉粉~最近忙着找工作,人家的脸都被晒黑了,不如先去做个面膜吧。(退回到舞台左边) 史珍香(舞台右边上场,吃着奥利奥):要想找工作精神好,肚子首先要吃饱。嘿嘿(傻笑)。朱嫦粉才不是什么班花呢,俺才是,光听名字就知道。俺叫史珍香~(害羞状)。你也要来一颗么?(将奥利奥举着问观众)先扭一扭,再舔一舔,再泡一泡。(边说边退回到舞台左边) 灯光:背景灯光都关掉。搬道具:3张椅子(摆放在舞台右边)

第二幕

灯光:背景灯光打开

旁白:缘分天注定啊,找工作靠打拼。话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。 面试官1(舞台左边上场):洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有

点慌,大家能不能再给我们鼓个掌.(掌声)谢谢!自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才??(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?

面试官2&3(舞台左边上场,抱着厚厚一叠资料跑上台)

面试官2:老大,今天来了好多应聘的。

面试官3:看,这么多简历。

面试官1:那是当然,也不看咱们是什么公司。(边说边到舞台右边椅子坐下,2&3也坐下) 面试官2(翻出一张简历):老大,这个小伙子简历看着不错,要不就先面他?(1点头同意) 面试官3:1号,郝榄。现在请郝榄进来面试?郝榄来了吗?

郝榄:来了,来了。我马上来。

面试官1:欢迎参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍。

(音乐《上海滩》响起)郝榄没有说话,只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着面试官。

面试官2:麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?

郝榄:刚才我已经作出了回答,难道你们没看到吗?我用我忧郁的眼神,唏嘘的胡碴子,神乎奇迹的搭配,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你们的提问。

面试官1:呃,恕小生不才。实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?

郝榄:俗,真俗。你们还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗? 面试官2:我不懂也不想懂,我只懂你需要这份工作。

面试官3:现在请你用地球语来表达自己想说的话吧。

郝榄:我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的??

面试官1:停,停,停?还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。

郝榄:可是我还没说完。

面试官1:先说下你以前的工作经历吧?

郝榄:在来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的在校大学生,同时我也积累了丰富的社会实践经验。实践期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

面试官2:那麻烦你说下,你的工作都具体干些什么

郝榄:吃饭,睡觉,斗地主。

面试官3(惊恐):这些也能算最苦最累的活?我们每天除了吃饭,睡觉,还要卖数以万计的切糕呢!

面试官2:那能说的具体一点吗?

郝榄:吃饭,要保证能吃任何食物。睡觉,要保证能在任何环境下入睡。斗地主,要保证不受周围灼热的目光影响。

面试官1:这我就一定做不来了,难怪你是哥。不要迷恋哥,哥还真的是传说。

郝榄:这个算不上传说的,我们学校里面还有很多传奇般的人物,有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

面试官3:好吧,关于你的面试就到这里吧,面试结果我们会进一步通知你的。

郝榄:恩,那我先走了。(边走边扣鼻屎)

灯光:背景灯光关掉,聚光灯打到舞台中间

音乐:二泉映月响起

郝榄在舞台中间乞讨,路人(李哲号)路过,郝榄抓住路人裤脚,被路人一脚踢开

旁白:大学生活是美好的,不要让懒惰腐蚀了你。难道你忘记了高中是如何的努力奋斗吗?难道你忘记了自己的梦想吗?难道浑浑噩噩真的是你想要的吗?不要让自己成为下一个“郝榄”。

第三幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官2:2号,贾风姐。

贾风姐(从舞台左边)上场,整理了一下服饰走到面试官前。

面试官1:你从哪里来?

罗玉凤:我从地球来。

面试官1:好巧,我也是。。。那么请你介绍一下自己吧。

风姐:我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》。我具备国际视野,有征服世界的欲望。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。

面试官2:那你想要应聘什么职位呢?

风姐:总经理,什么部门都可以,职位至少是总经理。

面试官2:这个?

面试官3:那请你讲下过去的工作经历。

风姐:我曾在世界500强企业家乐福实习过,从事最有前途的职业。负责公司的资金流动,掌管公司的利益线。

面试官1:你到底从事什么职业,能说具体一点吗?

风姐:收银员。

面试官1:收银员怎么成最有前途的职业了?

风姐:无需解释,这个你懂得!

面试官2:那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。

风姐:我的特别之处太多了,我随便挑点说吧。没时间给你们读我的文章,我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海,上海是国际大都市。我喜欢经济,我喜欢生活在国际大都市里面?还有一首我最喜欢的:天还没有黑,天已经黑了。

面试官1:你先停一下吧,这个也算是诗吗?

风姐:这是现在最流行的“羊羔体”,是你学疏才浅不懂而已。

面试官1:呃,我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里,真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢?

风姐:总经理。

面试官1:我都没想过自己有做总经理的那一天,你的要求未免太高了。

风姐:不高了,任何部门都可以,但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。 面试官1:很好,这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹,那你说下你为何能够胜任这个职位呢?

风姐:我有广阔的人脉,因为我德才兼备,很多官二代啊,富二代都在疯狂地追求我。虽然因为我个人眼光的缘故,他们都被我拒绝了,但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

面试官3:既然有那么多仰慕者,你为什么不选择其中一个呢?那样也不用来这里面试了吧?

风姐:我不会做花瓶的,以我的能力也没有必要那样做。

面试官1:罗小姐的条件都很不错,我想有机会我们一定会在公司合作的。

风姐:到时候我一定会提拔重用你们三人的。

面试官1:恩,那现在你先回去等候应聘结果吧。

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官3,1,2分别代表不同的公司,举着写有公司名字的牌子站在舞台中间。风姐经过都看一下,但很不屑地走过。

旁白:放下你的高傲吧,世界上总有比你强的人,而且或许你那些自以为是的才能于别人眼中根本什么都不是。

第四幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官3:3号,朱嫦粉。(朱嫦粉裹着风衣围巾,戴着墨镜和帽子走入房间)

面试官1:麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗?最好把围巾和风衣也脱了。

朱嫦粉:脱?我是来应聘的,不是来脱的。

面试官1:不是让你脱,我是说让你脱点衣服。我不是要你脱衣服,我就是让你别穿那么多。你问这么多干什么,快点脱了就是了。不要浪费时间好吗。

朱嫦粉开始脱衣服,把帽子,墨镜,围巾摘了下来。然后脱下风衣。接着又开始脱里面的衬衣。

面试官1:别,你干什么的?我是让你脱衣服,不是让你全部都脱掉。

朱嫦粉:是你说的快点脱光。

面试官1:都是因为你的缘故我才会语无伦次的,你快点吧衬衣扣上吧。

朱嫦粉:你们男人永远都是这样口是心非,说一套做一套。

面试官1:这怎么又成男人的问题了?

朱嫦粉:我的前任男朋友是这样,你们所有男人全部一个样。

面试官2:不要再纠结男人的问题了,请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧

朱嫦粉:因为切糕公司的员工待遇在不断上涨,切糕公司也一度成为大众的热门话题。能成为切糕公司的一员是所有人的终身奋斗目标。

面试官1:那你擅长什么事情?

朱嫦粉:我是我们学校的笑花,我做过主持,会唱歌,会跳舞,会暖床(抛媚眼)。在谷姐网上我的点击率老高了,不信你们上网查。

面试官3:你就是网上流传的第一笑花朱嫦粉?

朱嫦粉:恩,那个就是我。

面试官1:那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗?

朱嫦粉:我给你们表演一段T台走秀,music~

(Gee,音乐响起)

朱嫦粉:各位面试官,我的面试怎么样啊(撒娇)

面试官1(坏笑了一下):不错啊,身材很好。

面试官2:什么

面试官1:哦哦,我说她展现得很好。好了,你回去等待应聘结果吧。

朱嫦粉将东西收拾一下离开房间,离开前对面试官1做了一个飞吻

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

朱嫦粉对着镜子拔了一根白头发。这时她的老板(王力斌)带着一个新秘书(蔡巧颖)从她身边走过。她叫老板,老板也不理她。

旁白:自己有能力才是最实在的。在职场中,即使美貌能让你占据一席之地,但美貌终究会随着时间逝去,那时一同逝去的便是你的工作。

第五幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官3:4号,史珍香,史珍香(声音大)

史珍香:来啦,来啦

面试官1:贵姓?

史珍香:免贵姓史,呵呵

面试官1:叫什么名字啊?

史珍香:珍香。

面试官2:哟嗬,这名字真响亮,史珍香!身高?

史珍香:保密

面试官2:体重?

史珍香:保密

面试官2:年龄?

史珍香:保密

面试官2:你是保密局的?

史珍香:呵呵。。

面试官3:我说史小姐,你今天来是?

史珍香:我听说你们在招工,我就特意来讨个女秘书兼关公.

面试官3:关公?

史珍香:不对,是公关,我又念倒了

面试官1:好吧,那我们言规正传吧。

史珍香:等我先把这个吃完。(吃着奥利奥)

面试官1:等你吃完面试早就结束了。

史珍香:那你快问吧,等下我还要去找我的男朋友,这么长时间没见了,他一定想我了。 面试官1:那你先做个简单的自我介绍吧。

史珍香:我喜欢吃东西,吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉,还有奥利奥。(说完,从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去)

面试官3:不用了,我们不吃的。你继续。

史珍香:我还会唱歌,跳舞,背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看?

面试官1:这个也不用了,你继续说

史珍香:我还会?.(仰头望天,作思索状)

面试官1:你还会什么?

史珍香:我好像不会别的了。

面试官1:那你还来参加这次面试?你根本就什么都不会。

史珍香:神马都是浮云,神马都是浮云。你不能这样说的,人家患有低血糖,一紧张就会晕倒的。我听朱嫦粉说了,你让她脱衣服(指着面试官1说)朱嫦粉能脱,我也能脱。(说着开始拽身上的红色毛衣)

面试官3:别,别,别。你千万别脱。等下我们还要吃饭的。

面试官1:那就这样吧。你绝对会被聘上了,你也没必要晕了,你也没必要脱了。 史珍香:好,谢谢你

面试官2:老大,这种人你也敢招?你不怕老板怪罪?

面试官1:没事,回头我把她安排到食堂去,老板不去食堂,怎么会看到她呢。

面试官3:老大,你太有才了。

灯光:背景灯光关掉,聚光灯打到舞台中间

舞台中间,老板坐在椅子上。让史珍香扫地,史珍香不会用扫把。让史珍香整理文件,史珍

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》91_搞笑小话剧

香把文件撒了一地...... 旁白:什么都不会,这不应该是四年大学后的样子。

第六幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

(农民工出场,脖子上搭一条毛巾。)

农民工(点头哈腰):三位好!

面试官1:总算来了个懂礼貌的。

农民工(坐下,有些不安)请问??

面试官1:不用着急,你只要认真回答我们的问题就可以了。

农民工:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

面试官2:请问你有什么特长?

农民工:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。

面试官1(两眼发光)哎呀,人才啊。转向面试官3)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。

面试官3:那我们是怎么处理的?

面试官1:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对农民工)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?

农民工(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

面试官1:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。

农民工:俺没啥文化,就高中水平。

面试官1:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。 面试官3:院士呢?

面试官1:是圣斗士的水平。

农民工:没有,俺真的??

面试官1:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

农民工:呃??一枝红杏出墙来。

面试官2:两个黄鹂鸣翠柳。

农民工:一枝红杏出墙来。

面试官2:少年不知愁滋味。

农民工:一枝红杏出墙来。

面试官3:野火烧不尽。

农民工:红杏出墙来。

面试官3:问君能有几多愁。

农民工:恰似一支红杏出墙来。

面试官1:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。 农民工:满城尽戴黄金甲。

面试官1(一拍大腿):总算找到千里马了,(对面试官3说),给他Offer。

农民工:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

面试官1&2&3:饭?

农民工:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。

面试官1:你为什么不早说。

农民工:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。

面试官(拉上面试官):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。

(舞台右侧退场)

农民工:哎,等等,你们谁把收据给签了啊? (舞台右侧退场)

灯光:所有灯光都关掉,屏幕上显示PPT最后一页,旁白结束以后,所有演员上台谢幕 旁白:大学,不需要太多的懒惰,些许的偷闲就好;不需要太多的高傲,足够的自信就好;不需要太多的无知,些许的懵懂就好。青春正朗,所以收起该死的迷茫,载凌云壮志,展翅向苍穹。

本文标题:校园小品搞笑剧本-搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》
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