一 : 母亲

昨夜一宿都没睡安稳，像是患了睡眠强迫症，辗转反侧，困而不能入睡。大约是天快亮了了时候罢，我总是昏沉沉地睡了去。

今早是有四节课，本来极困，木下劝我翘课补一下睡眠，但我还是去上课了。一来我怕一个人呆在宿舍，周边的一事一物都极有可能在幻想中变成妖魔鬼怪和恐怖情节；二来又想起了农山人的话:"做该做之事，做想做之事。”去教室上课是我该做之事罢，我想。况且我又不愿意独自在寝室睡觉。我照例和室友一起买了在校外买了早餐，她们也照例一边吃早餐边高谈阔论一些琐事。我则远远地落在后面，撑着一把深蓝方格伞，在阴郁的伞下，回想起昨夜那令人心生寒意的噩梦来。

我脑海中首先浮现出来的，是那令人心惊胆战的活骷髅人：她四肢尚和正常人一般完整，但其胸部和头部的肉已被啃噬掉。她还活着，奄奄一息地在我眼前！

我是在一个茅草屋里发现她的。

我不知从何而来，只突兀地站立在那里，周围全是硕大无比的兔子，眼睛充满了嗜血的红，杀气腾腾地盯着我看，那眼神就像守财奴盯着一座属于别人的金山一般。我也不知将要去往何处，看着那已人去楼空的似乎熟悉的地方，心底隐约沁出丝丝伤感和悲凉。

俄而，天已黄昏，铺天盖地的巨兔已不知身死谁手，令人作呕的尸体遍布满街，我毫无表情地将兔尸扔进一个破草屋，我要清理出一条街道来过夜。就当兔尸快堆满草屋时，冥冥之中，我得知那草屋里面有我的祖先。我撇见了门脚的骷髅 ，心猛然作痛，满心悲愤地推倒堆积如山的兔尸。痛心地抱起其中一个骷髅，她是所有遇难者中的幸存者，虽然已经惨不忍睹。“为了再见你一面，我必须活着。”( 文章阅读网：www.61k.com )

我醒来的时候，泪水已经浸湿了耳畔的头发。梦中那活骷髅人是妈妈，我不得不承认。我已完全清醒并痛苦着。我想到妈妈那羸弱的身子，一米五六的个子竟不到七十斤，虽不至于如梦中的活骷髅一般，却也是不折不扣的皮包骨头。而她所受的又何止是那自嗜其肉的痛呢，她是木偶，被生老病死操控着，从来没有走如过幸福的厅堂。

母亲的一生充满了苦难。因其渺小，故其所承受的痛楚更是难以想象。但她熬过来了。也许，正如梦中她所说：“为了等你，我必须活着。”所有的痛都不怕，为了看见希望。

母亲是一个孤儿。自她一出生，苦难就随之降临。外祖父丢下他四个嗷嗷待哺的儿女撒手人寰的时候，母亲只有半岁，然而，命运从来不怜悯任何人，外祖母也因爱人离去和生活所迫而疯掉。在母亲最脆弱、最需要爱的年龄，本该拥有的一切爱都被命运之神无情地扼杀了。在五六十年代的农村生活是荆棘塞途，步履维艰。人们的生命被贫苦奴役着，对于死亡，已无多大恐惧，失去了过多至关重要的东西，剩下的更多就是麻木了。所幸，母亲还小，不明白人生的艰难和命运的无常，她有着自己吮吸指头的简陋的快乐。她就像淤泥中的小草，在人们的漠视和无所谓中脆弱而坚毅地存活了下来。历经了磨难活到了今天。

而所有的苦难并没有因为她历经的太多而停止。所以，我不相信风雨过后就是阳光，因为风雨过后可能还是风雨，如果你足够倒霉的话。就像母亲的人生从来都是风雨，没有阳光。今天，她尚在淤泥之中苟延残喘。我知道这一刻，母亲依旧是带着吸氧管，在那间暗沉沉的小屋子里独坐着，身旁只有制氧机在嗡嗡作响。她一定又是在想念着她的八个孩子：三个已先她解脱了贫苦和痛苦，两个不知生死存活，姐姐远在他乡，我也不在她身边，只剩了年幼的弟弟这会儿应该在做家务了罢。

我想我是能理解母亲的，我是从她身上掉下来的肉，母女连心，我怎么能体念不到她的痛苦。但我毕竟没有切身经历过，而她所历经的生活的无情和残忍远远要比我想象的要多要深。

二 : 母亲

每当初春，乍暖还寒，母亲总会问：“孩子，冷吗？”

我明白，那是母亲对我的关心。于是，我便随口说了声：“不冷！”

每当盛夏，烈日炎炎，母亲总是顶着烈日在田里劳作，汗流浃背，却从不喊一个累字。

我明白，那是母亲为了让我吃得更饱。

每当秋天，秋风瑟瑟，母亲总是忙碌地织着毛衣，可那一件却不是她自己的。

我明白，那是母亲在为我编织温暖。( 文章阅读网：www.61k.com )

每当寒冬，冰天雪地，母亲总是用冻得通红的双手洗衣洗袜，却从不喊一个冷字。

我明白，母亲是为了让我穿得更暖。

我亲爱的、伟大的母亲，今天，我想对您说：“谢谢您，母亲！”

三 : 母亲

每当初春，乍暖还寒，母亲总会问：“孩子，冷吗？”我明白，那是母亲对我的关心。于是，我便随口说了声：“不冷！”每当盛夏，烈日炎炎，母亲总是顶着烈日在田里劳作，汗流浃背，却从不喊一个累字。我明白，那是母亲为了让我吃得更饱。每当秋天，秋风瑟瑟，母亲总是忙碌地织着毛衣，可那一件却不是她自己的。我明白，那是母亲在为我编织温暖。每当寒冬，冰天雪地，母亲总是用冻得通红的双手洗衣洗袜，却从不喊一个冷字。我明白，母亲是为了让我穿得更暖。我亲爱的、伟大的母亲，今天，我想对您说：“谢谢您，母亲！”

四 : 母 亲

“你入学的新书包有人给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，你爱吃的那三鲜馅有人她给你包，你委曲的泪花有人给你擦。……”每当听到《母亲》这首歌，我不尽泪流满面，太多的往事在我的心中已经模糊，唯有与母亲生活的点点滴滴，却使我终生难忘……

小时候，母亲在我心中是一只慈爱的“老抱鸡”。我每每都是在她那温暖的翅膀下快乐的生活着，虽然由于孩童的天性，我也会偶尔从她的羽翼下探出小脑袋，好奇地打量着周围，也会偶尔从她那温暖的羽翼下溜出去，在她的目光范围内尽情地玩耍嬉戏，但是只要她一句轻声的呼唤，我就会以豹的速度重新回到她的羽翼下，因为我感觉离开了她会很危险，会很无助。所以不管母亲走到哪里我都会是紧紧地跟随。记不清小时候我因为“跟屁虫”挨了多少的打骂。可是我宁愿被母亲打骂也要紧紧相随。因为我家在这座小城没有什么亲戚，父亲去世早，很害怕再把母亲弄丢了，那样的话就再也没有人保护我了。为了我的成长，母亲付出了她所有的精力。记不清有多少个黎明，母亲起早忙碌的身影，只记得她从来不让我空腹去上班上学，鱼是剥完刺的，饭是从来不烫嘴的。记不清有多少次我生病入院，母亲在我床前精心照料，陪我度过那一个个不眠之夜。记不清楚有多少个寒来暑往，母亲总是风雨无阻地站在阳台上，望着我从夜校平安回家。只记得看到母亲的身影，我就感觉亲切，感觉安全。

长大后，母亲在我心中是风筝上那长长的线。无论我想走多远，母亲却始终让我牵绊。我曾经是一个心境不安的孩子，总是梦想自己会飞的更高，离开我生活过的小城，但是却始终也没法实现自己的梦想。在我上中学的时候，就经常和同学们结伴游玩。工作后，只要有时间就会和朋友们相聚在一起谈天说地，在家里母亲看不到我的人影，那时的心早已被外面的世界所吸引，也正是青春年少刚想展翅学飞的年龄，很少会顾及母亲心中那份孤独的感受，只有等到天一黑下来的时候，我才会急着往家里赶，这时才会想起母亲还在家中等我。看到她那焦急的目光，听到她那无休止的唠叨，我当时只是左耳听完右耳出，她心里的那份失落在那时我根本理解不了。而且会时常会冒出想要远走高飞离她越远越好的想法来。参加成考的时候，很想报考浙江大学定招的档案管理专业，并且兴致勃勃的与母亲诉说着想去看看外面世界的想法，母亲听着我的诉说就伤心难过，我知道她是因为年龄大了，不想让我离她太远，看到她那忧伤的样子，我那颗想飞的心再也飞不高了，就报了本地一所职大，当年的录取分数线一下来，如果我报那个专业也就真的能走上了，我也很是伤心，能够飞出去看看外面世界的梦想就这样终结了，也曾偷哭过好多次。母亲曾经N次问过我，是否后悔没有报考，是她托累了我，我总安慰她说没有，其实现在想起来我真的不后悔，毕竟她的年岁大了，中国曾有句古训“父母在不远游”。何况父亲不在了，我就更不应该那样做了。

结婚后，我和母亲是永远的牵卦。从小到大我都是在母亲的精心呵护下生活。到婆家后很不习惯，母亲为此很是担忧。记得有次我与婆家发生了矛盾，抱着孩子回家哭诉，发誓再也不回去，母亲耐心说服教育我，并送我和孩子到车站，车启动了，我回头望，秋日的夕阳中，习习的凉风吹抚着母亲的苍苍白发，她也正伫望着我回程的身影，我心中突然地涌出一种悲哀来，那还是曾精心照顾我成长的母亲么？母亲真的已经变老了，她的背已经变弯，她的发已经变白，我不仅没有照顾好她，却还是让她在为我操心，我还是她的女儿么？我结婚后她一直独自生活，七八十岁的人，从来不用我照顾，却总是力所能及地帮助我，那一刻我真的很自责，我的牵卦也从此留在了车站的这一端，以后每天我都要抽空去她那里看看，陪她说说话，买点她爱吃的东西。虽然呆的时间不是很长，却还是让她很高兴。我终于知道该回报母亲了，母亲却悄然地走了，那天早晨她起来把自家的卫生收拾好了，出去倒垃圾，回到家要做饭的时候，突发心梗倒在了地上。当我听到这个消息的时候，真如五雷轰顶，不能自持。亲友们用她头晚发的面为她蒸了十五个馒头，以表达对她的敬意。细想起来，我少不更事，从不能细读母亲的心意，长大后又有自己的生活圈子，很少顾及她的孤独，她都是在默默地忍受，从来没有过多的责怪过我，要求过我什么，等刚刚我能读懂了母亲的感受时，她却匆匆的上路了，生活是真的在与我开玩笑么？我总是不能相信。

母亲真的走了，带给我的是无尽的思念和悔意。现在我只有在梦境中与母亲无数次的相遇，常常醒来泪湿枕衫。每年的母亲节时，我很想买一束花或者一些其他的礼物向母亲表达一下我的心意，可是却无处可送，其实一个人要是承载了太多的爱，却没有办法去回报他人的时候，是一件很痛苦的事情。生活是现实的，当我们要为亲人做什么的时候，就立即开始行动吧，生活从不给人太多的机会。曾读过一首诗人舒婷写给“母亲”的小诗：

你苍白的指尖理着我的双鬓\我禁不住象儿时一样\紧紧拉住你的衣襟\呵，母亲\为了留住你渐渐隐去的身影\虽然晨曦已把梦剪成烟缕\我还是久久不敢睁开眼睛\( 文章阅读网：www.61k.com )

我依旧珍藏着那鲜红的围巾\生怕浣洗会使它\失去你特有的温馨\呵，母亲\岁月的流水不也同样无情\生怕记忆也一样退色呵\我怎敢轻易打开它的画屏\

为了一根刺我曾向你哭喊\如今带着荆冠，我不敢\一声也不敢呻吟\呵，母亲\我常悲哀地仰望你的照片\纵然呼唤能够穿透黄土\我怎敢惊动你的安眠\

我还不敢这样陈列爱的祭品\虽然我写了许多支歌\给花、给海、给黎明\呵，母亲\我的甜柔深谧的怀念\不是激流，不是瀑布\是花木掩映中唱不出歌声的枯井\

我虽然没有诗人的语言，却有着与诗人一样的思母心境，所以我一直珍藏着这首小诗，就如同珍藏着我与母亲生活中那点点滴滴的爱……

本文标题：母亲-母亲
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