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平淡却不平凡-渴望平凡,却又不甘平凡

发布时间:2017-10-12 所属栏目:想哭却又哭不出来

一 : 渴望平凡,却又不甘平凡

    “她到底像谁呢?”犹记得在一年级的时候,妈妈就偷偷在爸爸耳边说过,那时,我的眼睛紧紧地闭着,却没有睡着。

    爸摇头。

    开朗的妈妈,幽默的爸爸,全家人就我沉默寡言,不爱与别人交流,妈妈很奇怪,所以每次都会鼓励我去多交些朋友。

    那时候,我记得我只是默默地低着头,不知道该说些什么。

    或许是胆小吧。我在心里暗暗给自己下了一个结论,“胆小”是老师在课上新教的词语。

    胆小?现在想来,却不由觉得好笑,如果让现在的同学知道我以前竟然是胆小的,会不会下巴都会掉下来?我微笑着。

    是的,从三年级后,我就渐渐变得开朗起来,整日嘻嘻哈哈,似乎没有什么烦恼。

    妈妈很欣慰,爸爸很高兴。

    那好吧,就继续这样好了,对所有人都好,起码我有了朋友。

    挥手告别往事,笑容安然自若。

    但我却也明白,我还是胆小的。因为胆小,所以不敢面对妈妈那疑惑的目光,爸爸那深沉的双眼;因为胆小,所以竭尽所能地让自己去开朗起来,让所有的笑容冲去那所有的悲伤与烦恼。

    这样是好的。起码我已经习惯了,习惯,真是一个很可怕的词,不是吗?

    爸爸妈妈,我现在已经会交朋友了,那个沉默的我,终于还是在沉默的人群里流失了,这样的话,就会开心了吧。所以,请给我一个笑容,因为这样,我的心就会像一朵花儿一样盛开,脸红地心突突跳。

    年幼的孩子,向来渴望亲情,向来希望父母的称赞,向来渴望成为父母心中的骄傲。

    这样,就好。

    短暂忙碌的一天终于还是过去了,夜幕里,我独自一人在路上走着,昏黄的街灯,小路上偶尔飞过萤火虫。

    背着厚重的书包,我踢了踢脚下的石子,头发开始在夜风中飞扬。

    回到家时,已经很晚了,但是桌子上仍然有香喷喷的温热的饭菜,我的眼角不由眼点湿润。

    吃完饭,拿出学校要家长填的“优秀家长推荐表”的表格,我找到爸爸,笑容满面地让爸爸填写单子。

    爸爸沉吟了一会儿,回到电脑桌,拿着笔,冥思苦想,好像我以前写作文而找不到题材时苦恼的场景,我笑。

    “老爸,随意写吧,又没有多大关系。”

    “这个表格每个班级才只有两张吧?你妈说了,让我好好填。”爸爸抬起头,对我笑了笑,仿若夜空里晶莹闪亮的星星。

    我怔了怔,凑上前,看了看。

    “咦,老爸你已经41岁了?”看着家长资料里那蓝色的‘41’,我惊呼。

    “嘿嘿,没想到你老爸我都41岁了吧。时间过得真快啊。”爸爸笑着调侃到,说到“时间”时握着笔的手似乎顿了顿,转向我的目光一时有些深邃。

    我咧咧嘴,突然有点不好意思,便掩饰着说道:“我以为爸爸是45岁……”所以比我想象中年轻。

    话还没说出口,爸爸笑眯眯地将表格交到我手中,“总算是写好了,嘿,想你老爸我当年考大学时也没那么费劲。”

    我扯扯嘴角,最终还是没说什么。

    打电脑时,妈妈又拿着拖把来打扫了,她拿过那张已经填好的表格,看了看,啧啧称赞道:“写得不错嘛!”

    我转头看了妈妈一眼,想拿回表格。

    妈妈才不理我,继续看起来,可惜我虽然是1米6的个子,但还是没妈妈高,拿不到。

    我哀叹一声,人矮,没办法。

    “我家宝贝似乎什么都不错,就是不爱与家人多多交流。”妈妈微笑着,放回表格,继续打扫起来。

     我打字的手停了停,心里突然涌起一股莫名的失落与歉疚。

     我似乎真的好久没跟父母交流,不是不能,而是不想。

     不管再怎么早熟,我似乎还是处在叛逆期,不想让别人来左右我的想法,我不想听父母的唠叨,不想看父母那充满希翼的目光。
 
     我怕,我真的很怕,我怕父母的失望,自小成绩顶尖,我真的成为了父母的骄傲,但周围的亲友时不时对我未来是美好的那肯定的话语时,心里总会闪过黯然,伴随的是更大的压力。

     于是经常幻想着,假如自己能够像小说那样穿越时空该有多好,回到我的小时候,在第一次测试中,不去考100分,努力把自己的成绩维持在85上下那该有多好。

     不会分数高到让周围的人肯定你成绩一定会好,也不会低到让师长家人们都斥责的地步,那样,该有多好?
 
     平平安安地过完自己的一生,在人群中随波逐流,在平凡的日子安然自得,生活上的压力倒是没多想,只是渴望着没有太多太多的压力压在我的肩膀上。

     最怕的,却是那些希望转为浓烈的失望。

    但我也知道,假如真的能够像期望中那样平凡的时候,我会不甘,就会不甘这样的平凡。人,真的是矛盾的组合体。

     该怎么办?

     不想再想下去,我或许是时候找父母谈谈了,将最后一个字打完,我的脚步停了停,终于还是离开了电脑房。

 

    ps:这篇献给所有与我一样与父母有无法跨越的横沟的同学,希望你们也能明白,沟通,是最好的办法。

    
     
    

   
 

 

 

 

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二 : 《张爱玲——爱情经得起风雨,却经不起平凡》

《张爱玲——爱情经得起风雨,却经不起平凡》

我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。你还不来,我怎敢老去。

于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:“噢,你也在这里吗?”

你问我爱你值不值得,其实你应该知道,爱就是不问值得不值得。

见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。

如果你认识从前的我,那么你就会原谅现在的我。( 文章阅读网:www.61k.com )

人总是在接近幸福时倍感幸福,在幸福进行时却患得患失。

说好永远的,不知怎么就散了。最后自己想来想去,竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。然后,你忽然醒悟,感情原来是这么脆弱的。经得起风雨,却经不起平凡......

对于三十岁以后的人来说,十年八年不过是指缝间的事,而对于年轻人而言,三年五年就可以是一生一世。

回忆这东西若是有气味的话,那就是樟脑的香,甜而稳妥,像记得分明的快乐,甜而怅惘,像忘却了的忧愁。

每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的。

死生契阔——与子相悦,执子之手,与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别,都是大事,不由我们支配的。比起外界的力量,我们人是多么小,多么小! 可是我们偏要说:‘我永远和你在一起,我们一生一世都别离开’。——好象我们自己做得了主似的。

浮华褪尽,人比烟花寂寞。

三 : 童真,淡忘却不曾遗忘

休息天却逢下起了不大不小的绵绵细雨,怀着起伏不定的心情和莫名的惆怅,徘徊在阳台眺望窗外的雨景。晶莹的雨珠,轻打着窗棂,溅起了朵朵的雨花,不由的屏息凝气,伏在窗前,静静地聆听着这天之精灵落于大地的美妙乐音,一种悠然的清爽感觉伴随着雨丝袭来,盈盈充溢在心间,顿感所有的烦躁云飞烟灭,一股温和的柔情荡漾在脸庞,淡忘的记忆寻着时光隧道,又是我回到了那遥远的梦境……。

曾经快乐的童年,那无忧无虑的幸福时光,慢慢使我模糊的记忆有了清晰的方向。风儿沙沙,雨滴声声,不知当年像跟屁虫一样扎着羊角辫的叶子,还有总喜欢用袖口擦着毛毛虫似得鼻涕的小二海,多年不见都过的咋样?

对了,听说当年我们心中的“孩子王”敢作敢为懂事的像个小大人似得啊英姐,早些年只身一人闯深圳发了大财,现开了家很有名气的公司,儿时曾在一起玩“过家家”游戏的小伙伴有好几个投奔了她,都混的风生水起。

那些年那些事仿佛一下又把我带到了欢乐的童年,“穿越”到了好似遗忘却永远也不曾忘怀的那天真无邪的纯真时代。田埂上小河边都曾留下了我们捉蚂蚱、淘鸟窝、打猪草、摸鱼虾,嬉闹的欢声笑语。

不过给我印象最深的还要数钓龙虾了,我们那以前没有龙虾,也不知怎么回事,那一年龙虾就好似老天的赏赐,一夜之间冒出来的,沟渠里,池塘里,只要有水的地方几乎都有龙虾。这下可忙坏了我们小伙伴,时常三两结伴,一人好几把勾一字排开,每到饭点时间都会满载而归。龙虾一时成了那个食物匮乏时代,家家户户改善生活,餐桌上必不可少的美味佳肴,且做法多样,烧汤做菜,红烧白烧都行。人们吃不完时,就蒸煮剥虾仁晒干了储存起来冬天吃。呵呵,现在讲起那时吃龙虾的情景,一定会让如今的小孩们羡慕的流口水,是信非信。是啊,童心烂漫,童年无邪,童年的生活是一种回味,一种怀念,让我陶醉其中忘记了自己已渐入中年。

曾经轻狂的青年,蓦然回首,往事如烟。记忆中的香港武打片《霍元甲》、《射雕英雄传》让我投入的不能自拔,剧情里大义凛然不畏强暴的江湖侠士,杀富济贫的侠肝义胆充实了我那时单调的生活,也俘获了我放任不羁的心,培养了我爱憎分明,嫉恶如仇的个性。而琼瑶言情小说里坚贞的爱情故事,又使我懵懂的少男心事有种情窦初开的萌动。( 文章阅读网:www.61k.com )

那时的港台歌曲充斥着整个校园内外,特别是英年早逝的一代歌后邓丽君甜美的嗓音,优美的旋律彻底的征服了我,陪我度过了那段青涩的年代,至今她那些脍炙人口的经典歌曲还是我怀旧的最爱。犹记得她在东南亚遭遇车祸不幸离世时,还伤心的偷偷掉过眼泪默默为她祈福。

直到后来迅猛刮起了一股以《一无所有》为首的粗犷豪放的“西北风”,才渐渐平复了我的心情。随风而去的淡淡记忆就好似故乡的袅袅炊烟,又如挥之不去的绵绵乡愁,还像母亲一声声的深情呼唤,更似弥漫心头的老家饭菜香。虽尘封已久但每每想起来心中便会涌起一股温馨的甜蜜。

珍藏曾经的记忆是一种幸福,怀念曾经的往事更是一份情怀。其中有成功的喜悦,收获着那份春种一粒粟,秋收万颗籽的激动时刻;也有失败的流泪,品尝着那份荆棘密布,百转千回的无奈失落。它五味陈杂,有时是一种幸福的忧伤,有时是一种甜蜜的惆怅,有时是一种温馨的痛苦,有时又是一种离别的邂逅。就如一杯刚泡的新茶,飘散着淡雅的清香,却又苦的有味,苦的醇厚,别有一番韵味。

那些淡忘了的曾经就是人生旅途中的一个个生活驿站,会弥漫出许多感动的瞬间,激励前行的道路,给我绵绵不绝的温暖和取之不竭的力量。

四 : 我的奶奶——一个平凡却不普通的人

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  奶奶一个熟悉的字眼,可它背后蕴藏着许多说不出的辛酸与失落。

  从我幼儿园开始,一直是我的奶奶接送。我可以说,直到现在她从来没有迟到过。为了省钱,她来的时候都是走路,9年来她走过了多少路,吃过了多少苦?就算是寒风领略的冬天也一样。可为了不让我着凉,她总是让我坐在温暖的车里,此时的她是大方的。

  午饭的时候,她总要烧一桌子的好菜,而她却总说自己牙不好不能吃。看着剩下来的饭菜,舍不得扔只好自己吃完,看着此时吃着我们剩下的食物的奶奶,我鼻子一酸。却说不出一句话。

  看着身穿5,6元衣服的奶奶,再看看我们穿的几百元一件的衣服,我让他买件好一点的,可她却说,我老了买多好也穿不了几年了,花那钱干嘛?她自己穿着5元的鞋子,可却给我买20元的棉鞋。而我自己却不能给她点什么。

  去超市的时候,她看见喜欢的东西也不买,说又不缺,这么贵不买不买。可等我看见我喜欢的东西时,她又说,喜欢咱买,便宜(其实我选的比她看的还要贵),每次去超市总是给我买东西,自己却什么也不买,总是一句话,“我的不重要,等便宜了再说。”

  她过70岁生日时,总是说不过不过,不要浪费钱。在我过小生日时,她也总要给我买个大蛋糕,自己一口也不吃,只是坐在一旁看着我高兴的样子,对我说“你高兴奶奶就高兴。”而我却总忘记她的生日,她也不说什么,好像她从来就没有过生日一样。

  在10岁以前,我一直认为这一切的一切都是应该的。其实并不然。直到最近我爸妈出差了,我奶奶每天奔波在两个家之间,给我送饭,看着她那远去的背影,阑珊的步伐,陀下的腰背,两行热泪不停地在流淌。

  我爷爷在我5岁时就去世了,一直是我奶奶在支撑着这个家,她什么活都干。有时我哪不高兴,饭菜不好吃,我总对着她大吼大叫。可她的喜怒哀乐我却漠不关心。

  可能许多人和我有同感,我一直没说过一句奶奶您辛苦了。希望大家回去好好陪陪你们的奶奶,爷爷,让他们不再孤独。

  我的奶奶为了省下几元搬运费,每次煤气没了都自己运着煤气罐去换,前几天,她搬煤气罐时把腰扭伤了,我自己也曾扭伤过好几次,但1~2天就没事了。我本来以为没什么大不了的,可今天去看了看,才发现已经躺在床上根本不能动了。还硬要说自己没什么事,过几天就好了。

  听着她说奶茶,果冻都买好了,还一直向我道歉说今年也许不能给我们过个好年了。还不如在过年前死了算了,听着这些话,我心里有说不出来的难过,看到我哭,奶奶急忙说:不要哭,不要哭,奶奶会好的啊。可是他越说我就越止不住我的眼泪,不停的往下流淌。

  她还让我那点钱去用,一直强调着:“奶奶有钱,来拿着,拿去用啊。”我一次又一次的拒绝她,她却装出一副生气的样子,逗我笑,我只好收下,再把它塞回她那个最珍惜的小包,那个我用一点点零花钱给她买的礼物。那个她留了7年的包。那个已经破了无数个口,缝了无数个补丁却舍不得扔的包里。

  我望着奶奶那憔悴的面容,三步一回头的走了,本来要出去吃饭,我却毫无心情,和妈妈大吵一架先回家了。希望我的奶奶能够早日好起来,继续我们幸福的生活。

  其实天下的每一个奶奶都是一样爱你们,疼你们的。只是有一些奶奶们不是表露得那么明显而已,其实普天之下有那个奶奶不爱自己的孙子孙女呢?请对她们好一点,让所有奶奶们拥有一个幸福的晚年生活。

 

  江苏省泰州市鼓楼路小学五年级:任诗雅

 

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